共通のコミュニティにいる女性を好きになりました。
お互いにアラサーで、私が少し年上です。
相手のセクシャリティは聞けていませんが、おそらくノンケです。
相手はシャイで交友関係が狭いタイプなのですが、
やり取りを重ねるうちにかなり打ち解けてもらえて、
出会って半年の間に2人で何回も出かけたり、
プライベートなことを話してくれるまでになりました。
自分が想像していたよりも速いスピードで向こうが心を許してくれたので、
内心驚きつつも嬉しく思っていました。
ただ、関係が近くなる中で、相手から期待されているように感じる場面が増えていきました。
一方で私は、好きゆえに気を使いすぎて相手を優先しており、
それが相手からすると頼りなく見えたり、
意思が見えず、イライラにつながっていたようです。
そうしたズレが積み重なり、ある日大きく衝突しました。
相手がかなり感情的になる一幕もあったので、後日改めて話し合いの場を設け、
「今後は適切な距離感で関わろう」という形になりました。
LINEでも謝罪があり、「また仲良くしてくださると嬉しいです」とも送られてきました。
それから1ヶ月ほど経ち、連絡事項をLINEでやり取りしたり、
コミュニティ内で挨拶は交わしますが、それ以上のアクションはしていません。
相手に指摘されたことは、自分でも見直そうと思っています。
そのうえで聞きたいのは、相手がこちらにしんどさやイライラを感じた後でも、
時間をかけてまた「1対1で出かけてもいいかな」と
思ってもらえるところまで戻ることはあるのか、ということです。
似た経験がある方がいたら、意見を聞けたら嬉しいです。
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同じコミュニティなら他者に悟られるような争いは避けたいでしょうし、
本心でなくとも「また仲良くしてくださると嬉しいです」くらいは言いますよね。
1ヶ月経って挨拶以上のアクションをしていないなら、
それがその人にとっての主との「適切な距離感」なんだと思います。
時間をかければ今より近付ける可能性もゼロではありませんが、かなり難しい気はします。
相手を優先、頼りなく見える、意思が見えないという原因ですが、
「○○ちゃんの行きたいところでいいよ」「○○ちゃんの食べたいものでいいよ」
というセリフを連発していたということでしょうか？
原因により許せるか否かも変わってくるので、もう少し詳しく書いた方が良いかと。
拗れた関係でもお互いに歩み寄る考えを持っていたら、また関係も元に戻ると思いますよ。応援しています。
ありがとうございます。
温かい言葉をいただけて嬉しいです。
今は無理に動かず、自分のことを見直しつつ、
相手の気持ちも大事にしながら過ごしていこうと思います。
ノンケの時点で難しいのでは…
相手が気を許していたのは、同性でなおかつ、あなたがその人に恋愛感情がないと思って警戒してなかったがゆえだと思う。
相手にとってはただの同性の友達で、それ以上でも以下でもない。同性にそこまでのしんどさや重さは求めてないでしょ。
相手とまた会ったりしたいと思うなら、まずは相手の立場を理解して、正しい距離感で接するのが必要なんじゃないの？
ありがとうございます。
難しいというのは、
友人として関係を戻していくこと自体も難しい、
という意味でしょうか？
おっしゃる通り、
同性の友人として警戒せずに心を開いていたのはあると思います。
その視点は自分でも意識しておかないといけないと感じました。
まずは相手の立場や感じ方をきちんと理解して、
こちらの距離感を見直すことが必要だという意見はその通りだと思います。
ありがとうございます。
一方で私は、好きゆえに気を使いすぎて相手を優先しており、
それが相手からすると頼りなく見えたり、
意思が見えず、イライラにつながっていたようです。
これって要は「相手に合わせている」と言いつつ「相手に全て丸投げしている」ってことでしょ？
そりゃ相手からは誘われないでしょうよ。
未だに受け身でいるってことは改善されてないって相手が判断すると思います。
そこまで腹割って話せたならまずお互いに歩み寄れば仲良くなれます。
ただあなたの成長次第に感じます。
コメントありがとうございます。
はい。私は好意があるのでまだしも、相手も話し合いに応じてくれたので、
やはり素敵な人だなと思っていました。
おっしゃる通り、自分の成長次第でしかないですよね。
できるだけ客観的に、自分の振る舞いや距離感を見直していこうと思っています。
相手ノンケだし、趣味の友人に変な固執しすぎ
怖いですよ
また仲良くしてくれると嬉しい、は社交辞令だと捉えた方がいいですよ
コメントありがとうございます。
固執しすぎるのは良くないと自分でも思っているので、
こちらからもアクションはせず、
別のことに気持ちを向けようと思います。
主さんが頑なに具体的なことを言おうとしないのは、何か隠してることあるよね？
普通の友人関係ならこうはならないので、主さん、彼女持ちか、既婚者じゃないですか？
だからお相手さんがキレたり揉めたりしてるんじゃない？と感じましたよ。
急に距離が近づく→主さんが既婚者だとバレる→お相手が情緒不安定に→主さんは、このまま関係を続けるか相手に判断を委ねる→お相手がキレて揉める
これなら執着する理由もわかります
恋愛的な感情を持ってしまってるなら、その時点で近づくべきではありませんでしたね
かなり飛躍したご推測されているので、
事実と異なります、
とだけお返事させていただきますね。
横から失礼。
コメントのやりとり見ていても主さんはモテる感じではないし、シャイな人と仲良くなれて、舞い上がって失敗しただけの人だと思いますよ。
やめたれ
行動が非モテ男子なので色々勘違いしてそうだよね相手はそこまで主のこと好きじゃなさそう
相手から期待されているように感じる場面
→今度は（主）が決めてね、と言われた場面かな？
その上で決定権を相手に投げたなら絶望的だね。
コメントありがとうございます。
同じコミュニティだからこその「仲良く」である、という前提はあると思います。
ただ、相手は自分が言ったこと以上の深読みをされるのを嫌う子なので、
言葉自体はいったんシンプルに受け取るようにしています。
ちょうど今日、グループLINEで発信した遊びの誘いに対して個人LINEが来たので、
少なくとも事務連絡や複数人の場であれば関われる状態ではあるのかな、とは感じています。
お出かけに行く場所は、私から誘うことが多かったです。
ただ、その場での段取りや振る舞いがゆるく、
相手に安心感を持たせるようなリードができていなかったのだと思います。
また、相手が落ち込んでいて聞いてほしそうだった時にも、
私がうまく立ち止まれず、「大事な時に自分を優先してもらえなかった」
と感じさせてしまうことがあり、そういうのが積み重ねになっていたのだと思います。