期待の仕方

かつさんは人間が出来てると思います。
自分に厳しく他人に寛容、これは自分も同じ。
お迎え行くね、って言ってて寝てる。これを諦められる。ここもまだ同じです。
でもごめんね、があったとしても期待してくれないから拗ねる。これにはキレちゃうと思います。

期待してよーーと言われてて寝てたら次の日怒りを伝えますね。
そしたらもう期待しないでーーー、って変わるかもです。

年の差？カップル？なのでしょうか。
かつさんは大人な方ですね。

彼女さんのお子ちゃまな感じ、
きっと可愛らしい方なんだろうなと勝手に想像してしまいました。

自分から約束したなら守ろうよ。
気持ちは嬉しいけど、最初から難しいと想像つくものは口に出さない。
言われたら私も期待してしまうよ。
それでいて破られたらショックだし怒りも沸いて来る。

当たり前と言えば当たり前のことしか言っていませんが、
彼女さんは分かっていないのでしょうね。
このようなことをきちんと分かってもらう必要があると思います。

私はその人を優先しても、その人が私を後回しにしてもいいと思ってます
→心が広いですね！私なら約束を数回蔑ろにされただけで、残念だなって思っちゃいます。
仕事などで疲れて寝てしまった…ならまだ許せるかもですが…。

拗ねちゃうのは、お相手の方がまだ少しオトナになりきれていないのでしょうか…。

かつさん程、オトナじゃない私は
理由を伝えてお相手と話してみる以外、思いつけませんでした…?

かつさんは寝起きはいいほうですか？
人間っていうのはどうしても自分を基準に考えてしまいます。
かつさんなら、寝ていてもきっとスッと起きて迎えに行ってということができるのだと思います。
でも、世の中にはどうしても起きられない人もいます。目覚ましがなっても、人に起こされても、それこそ病的に起きられない人もいます。
私は他人になったことはないので想像ですが、その行動に必要な努力量はきっと人それぞれ違うのだと思います。
裏切られたような気になるのは、彼女さんが自分のために起きて迎えに来てくれることすらしてくれないと、手を抜いているような気がしてしまうからではないでしょうか。
例えば彼女さんが身体が弱くて、行こうと思うと腹痛になってしまったりして行けない、ということだったらまた感じ方は違ってきませんか？
彼女さんが実際にどれだけ頑張ってるのかはわかりませんが、仮に毎日ものすごく頑張ってるのに来なくていいよって言われたら悲しくなってしまうのもわかる気がします。
それでも３割程来てくれるときの喜びよりも来てくれない時の落胆が勝るのなら、彼女の頑張りも認めてあげながら「あと一回でも来れなかったら本当にやめよう、喧嘩したくない」みたいに約束してみてもいいかもしれません。
それかもっと緩く迎えに行けるときは家出るとき連絡入れといてとか電話する時間を早くするとか時間的な調整をしてみてはどうですか？

長文失礼しました。

かつさんの考え方と似ています。
期待しすぎない事も愛情なんだと分かってくれたらいいですけど。
期待しない、っていう言い方がマイナスに聞こえるのかもですが、自分は自分・他人は他人なので行動や言動が違うのは当たり前だしフラットに考えているだけなんですよね。
してくれた事は嬉しいからプラスになるけど、最初から多くを求めなければ無かった事はマイナスにならないから結果良い関係が築けますし。

ただ、絶対やる、とか確実な事を言われたらそりゃ期待してしまいますねｗ
期待しすぎない(この言い方が悪いのなら違う言い方で)事が2人のためになってると分かって貰えるのが一番だと思いますし、不用意に絶対する！とか言わなくなるかなとも思うのですが…うーん。
正直、絶対◯◯するとかって言ってしまうと本人が一番辛いと思うんですけどね。
絶対じゃなくて、行けるように頑張るとか行けそうだったら行くで十分だと思うし、そう言われたら来てくれた時に頑張ってくれたんだな〜位に思えるから嬉しいな、と伝えるとか。
行く行かないが大切なんじゃなくて、言葉の責任や気持ちを大切に考えている事を分かって貰えるように伝わるといいですね。