どうするべきか分からない。

でもでもだってになってしまうのは、共依存だからだと思う。
第三者から見ればやばいって気付けても本人達はなかなか気付けないものなんだよ。

皆さんの意見を見ても、それでも一緒にいたいと主さんが言うのであれば、カウンセリングに行こうよ。
できればカップルカウンセリング。
無理なら一人で。
話し合いするには、先に自分が変わらなければ。
大変失礼だけれど、主さんに話し合いの力があれば、彼女さんをそこまで悪化させてない。
もちろん、彼女さんがしていることは最悪。
彼女さんの責任。
でも二人とも問題がある。
勉強すべき。

ただし、誰かと付き合う以前の自分自身の問題だと思う。
クリアにしてから同棲を再開させるのが、安心だと思うなあ。
だから私も一番は、距離を置くことをおすすめします。

cocoさんはこれからも沢山の人にアドバイスを求めて。
私はその必要があると思う。

はじめまして。
付き合って5年同棲して4年のカップルです。
私達の関係も同じでした。
彼女は身体の関係が好きではないので、毎回拒まれて、それが理由でなんども喧嘩したし、別れる事も考えたりしました。
でも、一緒に居ると楽しいし、落ち着くし、素の自分で居られるのは彼女の前だけ。って気付いた時に、最初は我慢していた性欲も、今では我慢しなくなりました。笑
軽くキスしたり、ハグしたりするだけで満足になりました。
彼女も一生懸命に気持ちに応えようとしてくれていたけど、やっぱり無理強いはしたくなかったので、今は半年に1回くらい、自然にお互いを求め合う感じで身体の関係はある感じです。

じっくり話し合って、良い方向に進むと良いですね！

皆さんも言われてるように一旦物理的に距離をとりましょうよ。
今はお互いに離れて少し冷静になりましょう。
実家に数日身を寄せてもいいし。

昔私も好きで好きで仕方なかった人がいたけど
その人の幸せを願って断腸の思いで別れを切り出したことがあります。
辛いですけど不幸になってまで、あるいは未来がないのに
一緒にいる意味は無いです。
暴力の被害を受けている状態入りも、もっと辛くて勇気のいることですが

すぐに別れるという選択肢をとらずとも、とりあえず物理的に距離を置いてお互い冷静になった方がよい、といろんな人からアドバイスをされているのにその件は無視ですか？
皆さん闇雲に別れろ別れろと言っているわけではないですよ。
cocoさんの書き込みを見ていると、現状こうなりました、どうしたらいいか分かりません、と毎回書いているだけで何か変えようとしている気配を感じられません。
でもでもだってだって〜いうような雰囲気というのでしょうか…。

今後の為にも一旦離れるという選択肢はとれませんか？
一度落ち着く為にも時間をあけてみては、とか距離を置いてみてはと既に回答もありますよね。
どうしようもないから別れなさいと無責任に言っているのではなく、親身になって回答してくださっている方も沢山いるのに、何だか同じことの繰り返しになっています。
結局何も聞いているようで聞いていないような。
あなたがただ話を書き込みたいだけなら、そう書いてほしいと思います。

cocoさん、上記で説明くださった話し合いは話し合いではなく暴力と言います。
暴力には種類があります。
・身体的暴力
・精神的暴力
・性的暴力
・経済的暴力
・社会的暴力
例え殴られていなくても、DV依存はあるんですよ。
次回同じような状況に陥ったら暴力を受けているんだと思い出してみてください。

依存している時は別れるという判断がつかなくなります。
どちらが悪いとかそういう問題ではないんですよ。
別れるなんてすぐに答えを出さなくても良いですから、距離をとってください。
どうしても実家や一人暮らしや他での宿泊が厳しいのならば、話し合うことを諦めてください。
cocoさんが一人で頑張っても話し合いではなく暴力になりますし、一人で頑張る状況はおかしいんです。
自分を大切に出来ない人は幸せな選択が出来なくなります。
まず自分を大切にすること。

好きな気持ちが変わっていないのは、こんなことになっても別れないくらい私は好きなんだと思わなければやってられないからかもしれませんよ。
cocoさんを大切にしてくれる人を大切にするべきですよ。
大切にしてくれない人を大切にしていたら、そんな人生になっていきますよ。
cocoさんだけでなく、相手も今同じ状況でしょう。
自分を大切にするように、相手のことも大切にしなければいけません。
悩むのはよく分かりますが、幸せだと思う道を選び、その道は自分で幸せにするものですよ。
cocoさんは自分一人幸せに出来ていません。
自分を立て直してください。

一晩明けて帰ってきました。
会話は、ありません。
別れるべきと言う声を多数頂いて、考えています。
安易な考えで見知らぬ土地まで来て一緒に暮らし始めた訳でもないので、簡単には答えが出せません。

相手が別れたいと言った事を、無視してまで自分の気持ちだけで相手を縛ろうとは思っていません。

今話をすべきか、時間を空けて話すべきか悩んでいます。

彼女を解放してあげることはどうしても難しいですか？
ご自身のことも。

それぞれが求めてるだけなので共依存のように思えました。
(愛は与えたり譲ったり、時には相手を想って手離すことが出来るので。)

どうしても彼女を手離せないのなら、
お互いに依存先を増やして調和をとっていくしかないのではないでしょうか？

本当は誰も巻き込まずにお二人だけで幸せになって完結して欲しいですが...

彼女が別れたいと言っているなら別れてあげた方がお互いのためかと
歩み寄ろうとしてないのはお互い様です、あなたがどう歩み寄ろうしてるのか文章では分かりませんでした。
暴力沙汰になるほど互いに譲れない事情なら今後関係を続けてくのはかなり難しいと思います。

別れってべつに嫌いになってするものではなく
好きでも別れる場合もあるよ
それが「価値観の違い」ってものなんじゃ？

彼女を縛りつけて壊さないために、はやく別れてあげてください。
ある意味あなたのほうが加害者です。

沢山のお言葉ありがとうございます。
私の親は、関係性まで知って居ますが相手の親御さんは友人と言う立場で一緒に住んでいる事を知って居ます。
相手の地元へ私が引越してきたので、身近に友人と呼べる人が居らず。
LINEや電話等で、友人に相談したりはしていたのですが、、
異性の同士の恋愛とは違うのでカミングアウトしていても深い話までは中々出来ず、、SNS等で時より相談していましたが、相談すればする程嫌な事を言われたとかではないのですが相談って事をする場ではないなと思い途方に暮れていたところ
こちらの掲示板をみつけて誰でもいい聞いて欲しい。何か一つでも今の状態を変えられる何かを教えて欲しいと書き込みました。

私との事とは別で、気に病んでいるのは分かっては居ますが私に当たっても何も変わらない事に気づいて欲しいとも思っては居ます。
別れた方がいいのも、分からない訳では無いです。
ですが、簡単に好きな気持ちを消せる訳では無いです、、

8時間以上話し合いました。
元々相手は、自分の思った通りにならない事に酷く腹を立てる性格だと言うのも分かっていましたが。
今回は、さすがに近隣に通報されてもおかしくない程でした。
玄関の扉を割り。家具を壊し。
手当り次第物を投げて。
刃物を持ち出したり。あからさまに外へ聞こえる様に怒鳴り散らしていて喧嘩の度を超えていました。
私は、謝り次はこうするからと勿論言いました。ですが、相手は全否定。正直返す言葉もなくなりました。いくら言っても、お前は！と否定。言葉に詰まった時に手を上げられ、次黙ったら根性焼きするからな！と自傷行為をすると言われ。
何を言っても全否定。
一度頭を冷やそう、距離を置こうと言っても無駄の一点張り。
私は、どんどん言葉にならなくなり黙ってしまいました。
タバコの火を自らの腕にあて、お前のせいだから！と言われました。
勿論止めました。お前が黙るからだろ！と怒鳴られ、全否定しないで欲しい返す言葉がないと言ってもお前が悪いんだから黙るな！の繰り返し。私がとことん傷付き悲しみ精神的にボロボロになっていくのをもはや目的にしていた様に思えていました。身体の関係を断ったからが理由ではなく、自分の思い通りに事が進まないから私へ何か当たりたく言ってきた様にも思ってきました。
私は相手が悪いと相手に一言も言っていません。ただ、近隣に通報されるから落ちついて欲しいとは言いました。ですが、やめませんでした。
なんでお前が悪いのにこっちが悪いみたいに言われなきゃならないだ。と言われとにかく物を壊さないで欲しい怒鳴らないで欲しいと言っても、お前は、こっちの気持ちより家が大事だもんな！人目のが気になるもんな！とエスカレートするばかり。別れたい。お前と一緒に居たくない。出て行く。と何度も引き止めましたが、その度にエスカレート。破片が散乱する玄関で私は裸足で何度も何度もこのやり取りをし、挙句また自らの腕に根性焼きをして死にたい。死んでも困らないだろと言い続けて、、
最終的に、無言で出ていきました。

事細かく説明する必要はないかと思いましたが、身体の関係とか言う話を友人等に話す事にためらいがあった為この場を借りて皆さんに相談させて頂きました。
沢山のお言葉一つ一つ読ませて頂きました。
何故苦手なのか？断ったのか？まだでは、匿名の場で言いたくはないと思ったので簡単に言えばトラウマです。それを、相手は付き合う前から知っています。知ってはいますが、理解しようとは相手は思っていません。愛情表現の一つだと言っていましたが、性欲が強いから出来ないのならば違う相手を作って発散する我慢なんでしたくないと言っていますから愛情表現の一つと全て捉えるのは難しいです私は。
お互い分かり合うって言うことは難しいです。私に対して歩み寄ろうと相手はしていません。自分の思い通りになればいいだけですから。
半々にとはは、出来ないのが現状です。
友人等に、何度か別れた方がいいと言われてはいます。(身体の関係の話はしていません)
苦手な事や理由。そして別れるなら付き合わないと(年齢的に)付き合う前話して居たのにこの様な日々で別れるべきなのかもしれないと思ってもいます。身体の関係が全てならば相手の為に別れを選択することか相手の為ならとも思っています。

「家を飛び出して、家の中で暴れて物を壊し私に手をあげてって相当限界なのも毎回分かっています。」

ってどういうことですか？
どんな理由があろうと限界であろうと家の中の物を壊してスレ主さんに手を上げて良い理由にはなりません。
ここまでなっても話し合いが出来ないのであれば物理的にまず離れるべきです。

喧嘩は両成敗です。
双方に原因が無ければ喧嘩にはなりません。
スレ主さんが身体の関係を欲しくないならそれでも良いじゃないですか。
彼女さんが身体の関係を求めるのも当たり前に思います。
お互いの違いを認め合い幸せに寄りあえないのならば愛だと思いません。
好きな人を傷付けるのは愛ではないです。
お互いを尊重するのならば、半分譲歩するという選択肢が自然と出てくるものです。
お互いに、半分ずつです。
無理ならば今後もうまくはいかないでしょう。

折り合いがつかないから、毎回同じ事が起きてしまって居るのだとも思っています。

全てを理解して欲しいとか自分だけの気持ちを優先にとは思っていません。
確かにルームメイトや友達と何が違うのか？って言われても仕方ないです。相手には、言葉でも気持ちを伝えています。違うって事も相手には伝えていますが、この話になると全てが一緒になり何一つ好きと言う感情が伝わってこないと言われます。

手を繋ぐ事は良くても、身体の関係が無理な理由が分からないとも言われます。私の中では違うものと思って居たので身勝手だったと謝りましたが、近づくな触るなと言われました。一切スキンシップは取らない。同じ空間にも居たくないと言われました。私が悪いと謝りましたが、折り合いがつきません。

皆さんありがとうございます。

一つ一つの言葉全て相手に言われた事と同じです。
愛情表現の一つって言うのも分かっています。
ですが、好きと言う気持ちを表現する方法がそれしかないとは私は思えて居なく。
確かにしたくない理由と、苦手な理由も全部自分ばかりな事だとも思っています。

家を飛び出して、家の中で暴れて物を壊し私に手をあげてって相当限界なのも毎回分かっています。

この事だけで、別れを決めるのは違うと思っていますが別れた方のが相手の為になるのかもしれないと思っています。
苦手な事や何故苦手なのかも、付き合う前から相手には話していましたが。
その理由になった事と自分が同じなんだと相手は思うと言われ、違うと話し合いましたが同じと思われても仕方ないと思っています。

すいません今どう言葉にしたらいいのかも分からずで。

断り続けるなら相手が他に体の関係の友達作ってもいいんですか？

相手がどうしたいのか聞くべきでは？
自分ばかりな気がします。

どうするべきか分からないのはお相手さんもでしょうね。

cocoさんがするのを好きではないのには、
きっと理由がお有りになるのでしょう。
そういうこともきちんと話し合ってはいらっしゃるのかな？
もしくは一度くらい試してみたりはしないのでしょうか？

お互いに納得できる妥協点が見つかることを祈っています。

相手の事が好きで大切にしたいと思っているなら断ってばかりではなくて、たまには応えてあげてもいいのでは？
自分の意見ばかり押し通しているような印象です。

恋人さんが行為もスキンシップの１つとして大切に考えている方なのでしたら、嫌だからと断られると自分自身を否定されたような気持ちになると思います。
自分って汚いのかなとか魅力がないのかなと悩んだり、惨めで悲しくていたたまれない気持ちなるんです。
あなたが嫌だという気持ちを主張するだけで相手の気持ちに寄り添えていますか？

正直、家を飛び出して行くレベルってもうお相手さんも限界に近いのだと思います。
そして、大切な人が飛び出して行く位悲しんでいるのに全く応えないんでしょうか？
お互いの妥協点を見つける為に話し合って譲り合えませんか？

セック●の頻度・相性・考え方が合わない上にそこまでお互いに譲れないのなら、はっきり申し上げて今後も長く付き合っていくのはなかなか難しいと思います。
最初は我慢出来てもいつか限界がきます。

もし行為自体が苦手なのだったら最初から相手に伝えておくか、同じようにあまり行為を必要としない相手とお付き合いされた方が良いかと思います。

ノンセクさんはノンセク同士で付き合ってください。

断り続けって一回もないのでしょうか？
話し合いをして両者が納得いかないならお別れした方がよろしいかと。。
cocoさんは次付き合う方には最初にす？つもりがないと最初に言った方がいいですね

身体の相性が合わないって、恋人の関係を継続できない致命的な理由だと思ってます。
相手が求める物を与えられない、与える気もないなら、彼女が離れていく未来しか見えません。喧嘩までしてるならもう既に秒読みだと思いますけど。