別れるべきなのか。

なんでも相談恋人関係別れるべきなのか。
別れるべきなのか。
  2019/9/17(火) 15:24



  • 初めて相談させてもらいます。

    今日の夜、彼女と別れ話をする予定です。
    きっかけは些細なことでしたが、私がご飯を食べられなくなるくらい辛いなと思うことがあったことで、彼女も別れる方が私の幸せであると思うし自分も話すのがうんざりだということでした。
    きっかけ自体は私は許していてもう気にしていません。(食欲は戻らず;)
    お互いにお互いのことが嫌いではないです。
    ただ将来に関するイメージは違うものがあって、今まですり合わせをしてきましたが、どちらも半分ずつ何かを諦める必要がありそうです。
    そして何かあった時、私は話したいですが彼女はそっとしておいて欲しいと性格も反対です。
    そっとしておいて欲しい時に私は話したいですし、彼女は逆なので、お互いにお互いを大切に出来ていないなと感じているのだと思います。
    努力してなるべくほっとくようにし、彼女も話すようにはなってきたと思います。
    まだ好きなだけに、別れるか別れないかと話が出ると答えがいつも出ません。
    そうやって同棲して三年になりました。
    普段は平和にやれています。

    一人で考えても、今思考が止まってしまったような感覚でして。
    客観的に見た関係性、私達に足りないと思ったことや、私がなおすべきこと、別れる別れないの判断の仕方、経験談など…意見をお願い出来ないでしょうか?
    情報が足りないようであれば追記します。
    どうかお力添えよろしくお願いします。

    0

     

    別れるべきなのか。 に答える

    荒らし対策の為しばらくの間、回答は承認制となります。回答を投稿後に承認された回答のみが表示されます。


    を確認して下さい。

    禁止事項

    個人情報の書き込み
    電話番号、氏名、SNSのIDなど個人につながる内容は書き込まないで下さい。

    相談の趣旨に沿わない投稿
    相談内容と無関係の投稿は書き込まないで下さい。

    荒らし行為
    悪質な誹謗中傷、名誉毀損、脅迫や、特定のセクシャリティ・宗教・疾患の罹患者への否定的差別を意図して使用するなど他のユーザーに迷惑をかける行為はしないで下さい。
    また、犯罪の恐れがあるものをみつけたら、まずサイバー犯罪窓口に通報して下さい。


    マルチポスト
    連続投稿するなどマルチポストに該当する行為はしないで下さい。

    禁止事項は予告なしに適宜修正いたします。
    その他禁止事項はご利用規約をご確認下さい。

    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい

    君と綴るうたかた1

    人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...

    回答数:0
    |2019/9/17(火) 15:43 |ID:154113

    分かるようで分かりにくい文章ですね。

    紆余曲折を経て、普段は平和にやれるようになったけれども、
    結局、最近主さんがご飯を食べられなくなるくらい辛い出来事が起きてしまい。
    それ自体は許しているんだけれども、
    別れ話をすることに…という流れでしょうか?

    そこまで決意が固まっているのに聞きたいことは何でしょうか?
    それでも別れない選択肢は無いものか探りたいということなのでしょうか?

    0
    アラサー 5年前

    本当に!説明下手ですみません。
    応えてくださって、ありがとうございます。

    その流れで合ってます。
    辛い出来事があると私は話したい彼女は話したくないで拮抗して、合わないのなら別れるべき?とどちらかが言い、ようやく話し合いになるという感じです。
    今回も私が傷ついた件で意見を伝えたら、相手に無視をされ、LINEが来て「傷つけたから君の為に別れるべき」「話すのうんざり」という理由なので、私の言い方が悪かったし、私こそ彼女を傷つけたのでしょうから彼女の為に別れるべきなのか?と悩んでいました。

    私は別れたかった訳ではなかったのですが、彼女にそう伝える自信が無くなっていて。
    ただ別れない選択肢を探りたい気持ちが強いのだと思います。
    大切にしたいです。

    しかし、こう別れ話を繰り返すのは良い関係性ではないのかな?と、二人だけの考えではなく客観的に意見をいただきたくて相談してみました。

    アラサー 5年前

    別れたくない、大切にしたいです。

    というのもおかしいような気がして、彼女に伝えるべきか悩んでいます。

    どういうこと 5年前

    私も話したい派なので、話したくない派の人のコメントもあると良いですね。

    続けますが、個人的には「話すのうんざり」と言っている人と
    向き合おうとするのは難しいと感じています。
    私たちは「面倒な話し合い>別れ」ですよね。
    話したくない派の人というのは、おそらく「面倒な話し合い<別れ」なのです。

    つまり面倒ごとを何よりも嫌っていて、
    それをするくらいなら別れを取る派でもあるのです。
    (…という認識でいます。)

    そういう派の方と上手くやるには、相手に合わせる必要があります。
    揉めごとになりそうなことには、自分も見て見ぬふりをしないといけなくなります。
    それを続けるのが無理ならば、別れるしかないのではないかな。
    主さんがいくら悩んだところで相手が考えることを放棄していたら、
    もう手の打ちようがないからです。

    今回の件について、まだきちんと話せていないなら
    最後にもう一度トライしてみてもいいのかもしれません。
    彼女のために、とかはあまり考えなくて良いと思います。
    取り合ってもらえるといいですね。

    何が良い関係性なのかというのは、
    他人がとやかく言えることではないと思いますので、それは判断できません。

    アラサー 5年前

    引き続きお話してくださってありがとうございます。

    仰る通りですね。
    これ以上面倒になるならば、彼女は嫌がると思います。
    面倒にならない話し方を私が覚えられるか嫌じゃないか、ですよね。
    言い方が「君が不幸になるから」という優しい感じだったので、私も迷うという姿勢でいられましたが、どういう気持ちなのかどれくらい本気なのか、そこをもう一度簡潔に確認してみようと思います。しつこくないように。
    気力を取り戻せました。

    >他人がとやかく言えることではないと思いますので、それは判断できません。
    と聞いて、それも客観的な意見だと、腑に落ちました。
    自分で考えることを私も放棄していました…。
    もし別れなかったら、良い関係と思えるように努めたいです。

    頑張って話してきます。
    本当にありがとうございます。


    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい

    |2019/9/17(火) 18:51 |ID:154160

    わたしはどっちも派です。ものによって話したいこと、話したくないとゆーかなんとゆーかなことがあります。
    そして彼女も同じです。
    わたし達はお互い半々なので、めんどくさがりながらもとことん話し合っています。最初はめんどくさい、ほっといてって感じなのですが、相手の根気強さに負け、話して、話したら相手もなんか言ってきて、それに対してまた話してとゆー流れで話し合っています。
    結果的に毎回仲直り?できています。

    わたしが彼女に話し合いをしたいときは、圧を感じさせないように気をつけながら根気よく話しかけています。
    話そ話そ!ではなく、話聞いてもらっていいかな?とか(彼女)はどう思う?とか。
    もし、すでにやられていたらごめんなさい。でも、面倒だって言ってる時に話せ話せとぐいぐいだともっと面倒とゆーか、もうそれでいーよ、はいはいって感じになってしまうかもです。だから、なるたけ下からで話すといいと思います。
    あと、物事にもよりますが、本気でほっといてほしいことなどもあると思います。自分が悪くてほっといてほしい、だったらちょっと問題あると思いますが、どうしようもなくて起こってしまったことでほっといてほしいはわたしもあります。根負けして話し合いますが、本当に言いたくないです。なので、たまにはほっておいてもいいのではないでしょうか。面倒って思う方には、そう思われないように話すと言っても話し合いは長くなってしまいますよね。だから、話し合うともっと仲良くなれるよ的なメリットをつけて話し合うといいと思います。これもすでにやっていたらごめんなさい。彼女が元は話し合い嫌いであーはいはいみたいなタイプでした。でも、嫌なことがあった時に、「(彼女)の意見もしっかりききたいし、ずっと一緒にいるためにやな気分になることはなるたけしたくないから話聞いてもらえない?(彼女)も話して」と言って、結果いい感じにまとまってから、彼女も話し合い好き?になりました。

    また、関係性についてですが、別れ話をするからだめというわけじゃないし、別れ話をしないからいいわけでもないと思います。
    わたし達もそろそろ付き合って一年になりますが、別れ話を2、3度しました。でも、その度に話し合って、お互い納得できる結果を見つけて、今はもうそーゆー話もなく、です。
    めんどくさがりながらも彼女さんなりに考えて性格が合わなくてこれから付き合っていくとうまくいかないなとか考えて別れを切り出したかもしれないです。
    やっぱり話し合いにつきますね。
    「面倒でも今一回だけしっかり話し合いたい。お願い。」と言ってみるのはどうでしょう?自分は好きだし別れたくないからと伝えて、それでもだめなら、本当に価値観などが合わないようなら、根気がないと付き合ってても辛いと思いますよ。
    ごちゃごちゃ言いましたが、最後に決めるのは、主さんです。
    頑張ってください。

    0
    アラサー 5年前

    親身になって聞いていただきありがとうございます。
    同じビアンカップルさんからのお話とても嬉しいです。

    三年以上いてお恥ずかしながら、うちはまだいい結果が見つかっていなかったのだと思います。
    彼女さん、話し合い好きになれたって素敵ですね。
    私も下から入って、話し合うメリットを話して、圧を感じないように気をつけてみます。
    嫌な気持ちにお互いならないよう。
    緊張しますが、結果がどうであってもしっかりお話しようと思います。

    そうですね。別れ話するからだめとかネガティブはやめます。
    無くなっていくことが大切ですものね。
    彼女が考えた結果も聞いて、私も気持ちは伝えてきます。
    今日ここでお話を聞いて良い発見もありましたから、根気が続きそうか話しながら私も考えたいと思います。

    頑張ります。本当にありがとうございます。


    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい

    |2019/9/17(火) 20:35 |ID:154201

    普段から、この書き込みのようなグダグダ要点のはっきりしない、何が言いたいのかさっぱりわからない話し方なのですか?

    0
    みーーー 5年前

    私も同じように感じました。
    話の論点が分からないと相手も話し合いたくなくなってしまいそう。

    自分が言いたい・思っていること
    相手に聞きたいこと
    などを紙に過剰書きして一個一個お題に沿って会話していくなどしていくと話し合い易いと思います。
    一つ一つ話すことでお互い論点からズレないように出来ますし、ズレそうな時も指摘し合えます。

    私も上手く話せなかったり進行が上手く出来ず、会話が問題の論点からどんどんズレていって余計に揉める事が多かったのですが、とても改善しました。
    オススメです!


    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい

    |2019/9/17(火) 22:54 |ID:154269

    私の意見になりますが
    現在の幸せを伝えます。
    その上で彼女の幸せを一番に優先します。

    0


    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい

    |2019/9/18(水) 14:18 |ID:154451

    後からお話くださった方ありがとうございました。
    まとめてのお礼になり申し訳ありません。
    要点を纏めて、箇条書き、幸せを話して聞いていく、今後もずっと覚えておきます。

    そして話し合えまして無事仲直り出来ました。
    短気になっていた、言い方を変えてくれれば大丈夫、とのことでした。
    普段が理屈っぽ過ぎるから、弱ってるなら弱ってるで可愛く話して欲しいと。

    支離滅裂で皆さんにご迷惑おかけいたしました。
    ここに来て良かったです。ありがとうございました。

    0
    どういうこと 5年前

    良かったですね。

    そっとしておいて欲しい派だと分かった瞬間、
    諦めてしまうようなところがあるので、
    彼女さんの返答から私も1つ学べました。

    ひとまずお疲れ様(?)でした。


    ※「送信ボタン」は一度だけ押してしばらくお待ち下さい