面倒という感情について

全然恋人との関係ではないのですが…
友人の中に1人、どんな内容であれ、少しでも混み入った話し合いが面倒で苦手な人間がいます。
具体的には、旅行に行くプランや、お互いの日程調節など。
せっかく一番外側(どこ行く、とか、何月くらいに会う、とか)の予定が決まってもお互いの意見をすり合わせる作業になると途端に「なんか面倒になっちゃった」と放棄して全部こっちにぶん投げてきます。
とはいえ相手は何でもいいやーというわけではなく色々希望などもあるみたいなので、最終的にこっちが「これはどう？」「これならどう？」とお伺いを立てて相手の言いたいことを読み取りながら詳細を1人で組み上げていく形となります。

その友人は、とてつもなく、自分の頭で考えるのが苦手です。頭の容量が少ない。酷い時は三択、でさえ嫌になるみたい。
複数のものを比較したり天秤にかけるのも苦手で、結局面倒になっていく…という経路をいつも辿っています。

話し合いが面倒、というあなたの好きな人も、考えるのが苦手なタイプなのかなと思いました。
それでも、一つの共通見解を作りたいのなら、二択か三択かの質問を繰り返したり顔色から読み取ったりしてこちらが組み上げるしかないのかなぁと。

自身は話すことは好きなタイプですが、苦手な方いらっしゃいますよね。
話すことが好きな理由の1つにその人との仲を終わらせたくない、
きちんと分かり合いたいという執着心の強さがあるのだと思います。
なので、逆は執着心があまりないゆえの行動だと認識しているので、
ある意味うらやましいな…と感じることも。

コメントで苦手な人側の意見も読み、
ここでようやく本心が知れた気になりました。

この先の二人について。というような話題で、あまりに先の事まで言及されたら私は面倒って思う派です。
今このときは相手が好きで相手が楽しめるよう考えますが、正直言って先の事などわからない。って思うからです。
人の気持ちなんて簡単に変わるからです。
私がすぐ変わるから。ではなく相手が変わっても仕方ないな。って思うからです
言葉で先に形式を決めてしまってから、後になってやっぱり変わったじゃん。って思う方が辛いものです。
人生はなるようになる。ってことです

わー分かる。そして皆さんのコメント凄く参考になります。
私の彼女も面倒臭い派、私は子羊さんと同じ面倒に一切感じない派。

私は話すこと自体が好きなので、特に大切な時に話し合えないのはパートナーとしてどうなんだ、というかこの先が不安だ〜といつも禿げそうなくらい悩んで辛かったです。
でも同じくらい、話すことが彼女にとっては禿げそうなくらい辛いのだということも長年付き合っていてよく分かるようになりました。
「面倒臭い」って言って、話し合いしようとするといつも冷たくなります〜🙁

でも彼女は普段楽しく会話してる時であればどんなことも話すことには抵抗なくて、真剣だったりシリアスな場面で話すことがどうも嫌だったみたいです。相手の顔すら見るのが嫌みたいです。
ですから自動的に致し方なく（笑）大切なことほど普段の日常会話で話すようになりました。イチャイチャしてるような時にも話します。そっちの方がこっちも素直にお願いしやすいことにも気付きました！私もだいぶ甘え上手になりましたよ😏
結局毎日の中で何でも話せるカップルになってて？、結果オーライだったんでしょうね。
そう思えば今も本当は深く話し合いたいけど、彼女のお陰と思って諦められます。笑
彼女の嫌なとこは、素敵なとこでもあるんですよね！

子羊さんと彼女さんはどういう話し合いをしたんでしょう？
もし、うちの彼女と似ていたら、少しほっておいて、でも前と変わりない愛のある接し方をしていればきっと冷たさも解けていくと思います。
好きならきっと大丈夫。
頑張ってね😭

私は話し合いが好きなほうですが、
面倒に感じる人もいると思いますねぇ～。

面倒に感じられる場合の要因は、1)本当に嗜好/性格由来、2)たまたまその"話題"が嫌だった、3)そもそも"話し合い"自体が苦手だった、4)その他、ぐらいを想定しています。

1)はともかく、2)の話。その"話題が苦手"かどうかとか、興味の有無が影響していることは多いと思うんですよ。誰でも考えたくないことを振られたら「いいじゃん、そんなの、てきとうで。面倒臭いな」となりやすい気がするんですよね。自信のあることなら、多くの人はノリノリになったり「任せてよ」とか「大丈夫だから」って感じで来ませんかね。

続いて3)は、もう少し根が深く。話し合いと一口に言っても、世の中には国語系の能力が強い人もいれば、そういうことは苦手で言葉に頼らず空気を読んだり、感覚的に動いたりするほうが得意な人も多いと思うんです。
また、聴覚処理障害(声が聞こえても、話が頭に入らない障害。多くの患者が無自覚)のような障害もありますし、そういう「話し合いを成立させるための能力」が弱い人にとっては、話し合いに取り組むことは負担が大きく、面倒になりやすいのではないかと思います。
そういう人は、言葉のやり取りに圧迫感を覚えたり、責められているように感じやすかったり、言語に頼った交流が苦手でストレスを覚えることもあるんじゃないかなぁ。

仮説に過ぎませんが、話し合い以降、お相手様が冷たくなってしまったようなら、もしかすると、お話された内容はお相手様にとって触れられたくない部分だったのかもしれませんし、お相手様は本当に「話し合い自体」が苦手だったのかもしれません。

そこは分かりませんが、妥協し合って色んな人と上手くやっていきたいですよね。長々と失礼しました。もし良ければご参考までに。

話し合おうとされていて素晴らしいと思います。
その好きな人とはお付き合いをされていないという解釈でよろしいのでしょうか？それとも付き合っていらっしゃるのでしょうか？

恋愛の価値観は様々で主様のおっしゃるように「普通」はないと思います。だからこそ話し合いが必要だとは思います。ですが私も深い話は面倒になってしまうのでなんとも言えません。

お付き合いをしている（のか分かりませんが）とはいえ人は人、自分は自分という考えがあるからです。話し合う必要性は理解していますが、話し合うという行為が苦手であり疲れてしまいます。ならいっそどうでもいいや…と私の感情は動いていきます。
話し合わない、面倒だなんて相手のことを考えていないとよく言われますし、自分もそう思うのでそれが余計につらいです。逃げていると言われればその通りでしょう。
ですがやはり、「話し合わないなんてありえない」という風潮こそが重圧であり面倒臭さをより増幅させます。

周りから見れば言い訳にしかならないのでしょうが…。

そんなこんなで結果、どうしたらいいか分からない気持ちと面倒臭さとどうでもいいやという気持ちでフェードアウトしてしまいます。

あくまでも私の場合です。話し合う必要性を理解してもなお、深く考えると面倒くさくなります。もちろん、お相手様のことが面倒だなんて思いません。何度も言いますが、深く考えることが面倒なのです。

主様の好きな人がどのような考えかは分かりませんが、正直なところどうしようもないと思います。
主様は面倒だと感じたことがないということですが、私はそのことが驚きです。面倒だと思いながらもみなさん話し合っているものだと思っていました。ですが、面倒だと思わずあたりまえのように話し合いができるということは素敵だと思います。

価値観になるのかは分かりませんが…深く考えることや話し合うことについてどう思うのかという価値観は、違うとなかなか前に進みません。私であればどうしようもないと思うので何もしません。
主様であれば、どうにかするのでしょうか。

長々と失礼しました。

もやもやしたり自分の思ったようにならかったり、でも相手にも合わせたいだったりいろいろな感情になるのが面倒になるのは凄く共感できます。でも、話し合いをしてお互いをしっかり知らないといけないとも思います。彼女さんも今後どーしたら2人にとって良い関係になれるか考えてるかもしれませんよ？