振った側からの「これからも仲良くしてほしい」

なんでも相談恋人関係振った側からの「これからも仲良くしてほしい」
振った側からの「これからも仲良くしてほしい」
  2020/3/29(日) 8:30



  • 少し前に彼女に「やっぱ友達の方がいいと思った」と振られました。
    そこまでは良かったのですが、その後「(私)ちゃんがよければこれからも仲良くしてほしい」と言われてとても苛つきました。
    もしかすると相手は自分が悪役になりたく無いと言う気持ちや私に恨まれたら面倒くさいなぁという気持ち、それか私に対しての気遣いから言ったかもしれません。
    振られた側が「これからも仲良くしてほしい」と願うのは良いと思うんですが、振った側が言うのはなんだかモヤモヤしませんか?
    振って友達に戻ったほうが元恋人にとって気が楽だと思うんですが、振られた側からするとめっっっっちゃ辛いんです。

    そこで質問なんですが、振った側で「これからも仲良くしてほしい」って言った時どんな気持ちで言ったのか教えて下さい。
    あと同じようなエピソードを持っている方も教えて下さると嬉しいです!
    よろしくお願いします。

    0

     

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    回答数:0
    |2020/3/29(日) 10:43 |ID:256678

    教えてください教えてくださいばかりですが、
    ご自身で推測された通りなのかもしれませんね。

    失恋なんて結局はどう振られてもつらいものです。
    「ああしてくれれば良かった」「私にこう言うのは残酷だ」
    相手にそこまで求めるのは酷じゃないですか?

    …自分も同じこと思ったことがあるので気持ち分かります。
    「告白したときNOの返信が早すぎて傷つくわあ」
    「もっとハッキリ断って欲しい、こっちからするとつらいわあ」
    こうやって他人として見ると「自分のことしか考えてないな」と思います。
    外から見ると、あなたもそんな風に見えてますよ。

    相手だって人間です。未熟です。
    文字でしか分かりませんが、その言葉には相手なりの精一杯の思いやりが感じられます。
    仲は良かったのでしょう。
    どう言えばあなたをなるべく傷つけないか、精一杯考えてくれたんでしょう。
    その気持ちを汲みましょうよ。
    恋人としては関係は続けられないけど、
    あなたとの関係は終わりにしたくないなんて愛されてるじゃないですか。
    中にはひどい振られ方される人だっていると思います。
    罵詈雑言で人格否定されるようなことを言われて縁を切られる方が良いのかな?

    相手は悪役になる必要があるのでしょうか?

    それでも自分の方がつらいんだと思うなら、
    相手のことを責めたいのなら、
    自分から距離を置けば良い話です。

    0
    へ 4年前

    お答えくださってありがとうございます。確かにそう言われれば自分のことしか考えてないですね。でも辛いので距離を置こうと思います。それは相手を責めることになってしまうのですか?すみません質問ばかりで

    外から見ると 4年前

    最後の言い方は語弊あるかもしれませんね。
    相手の気持ちを汲んでもつらいものはつらいですし、
    どんな提案されようとも決めるのはあなたです。

    なので、距離を置くのは別に責めることにはならないですよ。

    まず確かめてから 4年前

    恋人としては関係は続けられないけど、あなたとの関係は終わりにしたくないなんて愛されてるじゃないですか→愛もなくキープにされる場合もあるので見極めが大事です。
    相手の真意を確かめたら、これからどうしていきたいのかもおのずと決まってくると思います。
    勇気を出してはっきり聞いてみたらどうでしょうか。

    へ 4年前

    なるほど、キープは一番悲しいので相手にはっきり聞いてみたいと思います。それで距離を置こうかどうか決めます。
    ありがとうございます

    外から見ると 4年前

    愛もなくキープかぁ。
    元々友達だった人が言う言葉をそう捉える方もいらっしゃるんですね〜。
    そこは真意、確かめる必要あるのかな。
    「そんなこと言っても私のことキープしたいだけなんでしょ?(疑)」
    こんなこと聞いて何になるんでしょう。
    ポジティブに捉える方が自分にとっても良いんじゃない。

    どちらにしろ主さんはもう距離を置くと言っているのだから、それで良いんだと思いますよ。

    へ 4年前

    聞いて後味悪くなるのも嫌ですね。うーん


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    |2020/3/29(日) 17:50 |ID:256788

    私だったらそういうのあります。多分本当に元恋人さんが言うように付き合うのは気が重いとかそういう感じなんじゃないでしょうか。でもだからといって付き合うほど仲が良かったわけだから全く連絡を取り合わなくなるのは嫌だっていう感じかなと。私ならせっかく会えた人なのだからよっぽど嫌な人じゃなければ完璧に縁を切るとかはあまりしたくないです。
    私は人と付き合うという関係が少し苦手です。だから投稿者さんの恋人さんのように友達の方がいいと感じることもあります。でも相手のこともちゃんと好きなんです。それからもしかしたら支配欲みたいなのがあって自分が相手のことを好きでなくても自分のことを好きと言ってくれていた人が自分の元からいなくなるのは寂しいと感じる部分もあるのかもしれないです。

    0
    かな 4年前

    追記:今は相手のことを忘れたいときにこれからも友達でいたいと言われて辛いかもしれませんが上の方もおっしゃっているように連絡を取れるうちが華かもしれません。無理に忘れようとしなくてもいいんです。好きならとことん好きでいればいいんですよ。

    へ 4年前

    かなさんお答えしてくれてありがとうございます。確かに連絡取れるうちが華ですよね
    本当はまだ好きなんです。関係を続けたいです。だけど他の人と仲良くしてるっぽくてそのキープなのかなって不安もあります。簡単に捨てられそうで
    自分が傷つきたくないから相手から距離を置こうとしている気持ちと本心はまだ仲良くしたいという気持ちがあり、とても葛藤しています。もうどうしたらいいのか…


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    |2020/3/29(日) 19:14 |ID:256819

    振った後にこれからも仲良くしてほしいは言った事がありませんが、相手はこう思ってるのでは?と読んでいて思ったのでコメント失礼します。

    振られた側からするとめっっっっちゃ辛いんです。
    >相手の事を好きで、大切に思ってたんだな、って思いました。

    振られた側が「これからも仲良くしてほしい」と願うのは良いと思うんですが、振った側が言うのはなんだかモヤモヤしませんか?
    >全くもってその通りだと思います。

    もしかすると相手は自分が悪役になりたく無いと言う気持ちや私に恨まれたら面倒くさいなぁという気持ち、それか私に対しての気遣いから言ったかもしれません。
    >このあなたの憶測は、ちょっと違うんじゃないかな、て思いました。その理由が下です。

    「やっぱ友達の方がいいと思った」
    >これが本当に、シンプルに相手の気持ちだと思います。

    そこまでは良かったのですが、その後「(私)ちゃんがよければこれからも仲良くしてほしい」と言われてとても苛つきました。
    >お付き合いされてどれくらいの期間かはわかりませんが、相手からすると、好きだけど友達としてだった事に気づき、正直に話せば今ならまだ引き返せるみたいな気持ちだったのかもしれません。
    一方あなたは彼女として相手を好きなので、は?なに言い出しちゃってんの?となったのではありませんか?
    相手はあなたに対し、恋人の好きではない事に気づいたけど、友達として、人としてあなたが好きだから、あなたがもしよかったら、また友達になってほしいと言ったのだと思います。

    相手はあなたがそこまで好きでいてくれた事が分からないから、あなたが無神経と思う事を言えてしまうのだと思います。
    なぜなら、相手の好きは、友達としての好きだったからです。
    なのであなたの憶測はちょっと違うかもしれません、

    振られた側が「これからも仲良くしてほしい」と願うのは良いと思うんですが、振った側が言うのはなんだかモヤモヤしませんか?
    振って友達に戻ったほうが元恋人にとって気が楽だと思うんですが、振られた側からするとめっっっっちゃ辛いんです。
    これはあなた自身の確かな気持ちなので
    そう言われたらこんな気持ちになるよ、って事は相手に教えてあげても良いかもしれません。

    どちらにせよあなたは何も悪くないし、
    間違ってないと思います

    0
    へ 4年前

    お答えしてくださりありがとうございます。ハッとさせられました
    そうなんです、「は?何言い出しちゃってるの?」と思って苛ついています。あともう一つイラついた理由が付き合い始めた頃に他の人とすごく仲良くなって元カノはその人の事を「この人とは気が合う!恋愛感情は無いけど人として好きだ!」と言っていたので、きっと違うと思いたいんですがその気の合う人のことを好きになったから私の事が邪魔になったけど自分を好む人は手元に置きたいからそう言われたのではないかと思うととても苛ついてしまうのです。
    こうやってネガティヴな方向に持っていってしまうのは私の悪い癖なのですが、そう思ってしまうのです。
    すみません長々と…ありがとうございました

    多分そこまで考えてない 4年前

    こんばんは!
    成る程、教えて下さりありがとうございます!!
    そしてもう一つの理由もすごく、すごくモヤモヤに繋がりますね。。。涙

    こうやってネガティヴな方向に持っていってしまうのは私の悪い癖なのですが、そう思ってしまうのです。

    確かにネガティヴな面もあるかと思いますが(失礼ですんません)振られてネガティヴになるのは当たり前だし、
    きっとあなたが今悲しいとかもやもやする分、他の人には自分がされて嫌だった事絶対しなくないですか?
    傷ついたり悲しいことは、辛いけど、それに対して今ちゃんと向き合ってる事自体が偉いし、今よりもっと思いやりのある人になれると信じています!

    そしてそんなあなたには、もっといい彼女が出来る日も遠くないと思いますよ!

    ちなみにその元彼女さんですが、気が多いのか好きな人がコロッと変わったりしちゃうあたり、結局無い物ねだりで、誰と付き合っても中々続かないと思いますよ、、、

    もっと素敵な彼女をゲットして、
    あーあ、私と付き合ってたらよかったのにwて笑ってやれる位いい女になりましょう!
    頑張れー!!

    へ 4年前

    こんばんは、多分そこまで考えてないさん返信してくれてありがとうございます。
    今この悲しさやモヤモヤが次の好きな人を大切に為の勉強になると思うと少し心が軽くなりますね。うおおお頑張るぞ!!
    そして仰る通り元カノは色々あって付き合っても長くは続かないと友達の時教えてくれたのできっと当たってると思います。反面教師でもっといい女になります!くぅ〜燃えてきました!


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    |2020/3/29(日) 20:56 |ID:256867

    相手は男性なのでちょっと違うかもしれませんが、お断りをした後に「これからも仲良く…」と言った事あります。付き合ってみたらやっぱり恋人、っていう感じじゃないな、ドキドキしないし、なんか違うかも、でも嫌いになったわけじゃないし、友達としてなら一緒にいて楽しいからこれからも仲良くしてほしいな、って感じです。
    私はそう言った後、相手から「信じられない」「しばらく会いたくない」など言われ、そんなこと言いそうにない人だったから、ショックで泣いてしまったこともあります。それがちょっとトラウマで、今は人に好かれるのがこわいです。

    それと、元カノさんが気が合う人のことを「恋愛感情は無いけど人として好き」と言ったということですが、それは言葉どおりかと思うのですが…
    恋愛とかより、人として好きで気が合う人に囲まれるのは誰でもすごく楽しいと思うので、邪魔になったとか、手元に置きたいからとか、あまりへんに想像しないであげて欲しいです。

    0
    匿名 4年前

    ごめんなさい、もうしめる感じでしたね…タイミング悪くて…これムシしちゃってください‼︎

    へ 4年前

    匿名さん
    いえいえ、無視しませんよ!私に教えて下さりありがとうございます。たくさんの視点を知りたいのでとても助かりました。
    そうですね、私は人として気が合う楽しい人には勝てなかったんです…悔しい。今はネガティヴバイアスがかかってるので偏った考えになってしまいますね。すみません
    ありがとうございます


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    |2020/3/30(月) 6:21 |ID:257060

    普段の生活力の中で接点があってお友達になった人ですか?
    それともお互いLGBTとして知り合いました?

    後者の場合、昔つきあっていた人と友達関係を続ける人もいますよ。
    コミュニティーが狭いので、また顔を合わせたときに気まずい思いをしたくないというのもあります。

    まあ、友達になれるかどうかは相手とか別れ方によりますけどねー

    0
    へ 4年前

    ほのみさんお答えしてくれてありがとうございます!
    うーん、2つとも当てはまらないかもしれません…あえて言うなら1つ目かなぁ
    別れた彼女は私の元カノ(いろいろあって連絡取れない)の友人で、その繋がりでツイッターで出会いました。
    遠距離なので顔を合わせることはまず無いと思います。


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    |2020/3/30(月) 23:38 |ID:257297

    戻れるのであれば恋人としてではなく、付き合う前の普通の友達として仲良くしていたい。なぜなら、1度付き合ったことがあるが故に自分のことをよく知っているから。

    と、知り合いから聞いたことがあります。ただ、振られた側からすれば辛いことですよね。ただ、あくまでももしそのひとが”良ければ”友達に戻りたいとのことで恋愛感情は絶対に戻ることはないことを理解してもらったうえで言うそうです。

    0
    へ 4年前

    お答えしてくれてありがとうございます!振った側はそう思うんですね、参考になりました。


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    |2020/3/31(火) 15:00 |ID:257467

    似たようなことを何人かに言われたことあります。
    その時は
    ・相手に新しい恋人ができたと報告され、話していると辛くなってしまった場合はもう話せないと縁を切った
    ・友達に戻ったと言いつつこちらが好きという気持ちを利用してくることがあった→新しい恋人に連絡を取るなと言われたらしく強制的に話せなくなった
    ということがありました。
    お互いが「すでに恋人ではない、付き合えない」という意識を持っていないと辛いのでは。

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    へ 4年前

    ららさんの体験談聞かせてくれてありがとうございます!
    そうですよね、中途半端だと相手に利用されるかもしれないし関係を切るときはしっかり切るべきですよね。

    へ 4年前

    お名前間違ってました、らうさんでした。本当にすみません。


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