境界性パーソナリティー障害

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境界性パーソナリティー障害
砂漠   2019/4/15(月) 18:42



  • 近年、若い女性に多いと言われている境界性パーソナリティー障害/境界性人格障害。
    この人格障害の方とお付き合いをしている、していた方にお話を聞きたいです。

    同棲をしている彼女がこの人格障害持ちです。

    支えたい、助けたい気持ちが病気をどんどん悪化させていくようで一緒にいるのは無理だなと思っています。
    また、どんなに願いを叶えても叶えてももっともっととなり今や私の自由もお金もない状態です。

    みなさんの周りで寛解した方などはいますでしょうか??
    同じように別れた、という方のお話でもよいのでコメントお待ちしています。

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    回答数:5
    ベストアンサー
    ちょこ |2019/4/16(火) 8:36 |ID:85493

    衝動行動や対人操作などによって、他人を思い通りに動かすことはできないことを理解させることが大切だそうです。

    *一喜一憂に調子を合わせない。
    *人に対する理想化やこき下ろしが激しくても非難しない。
    *衝動的な行動をとっても動揺しない。

    砂漠さんのように支えたい助けたいという方だとBPDの人にとっては甘えたい放題というか相性が良くないかもしれませんね。

    ふーん、そうなんだー、くらいに聞き流したり
    グダグダが始まったら取り合わず今は話すのやめよっかくらいの距離を取れる方が共倒れや共依存になりにくいと聞きました。

    尽くすタイプ、共感性が強いタイプはむしろ悪化させてしまうそうです。

    ボーダーは三十代過ぎると落ち着くなども聞きますが都合のいい相手がいると変わらないと思います。

    一生受け止め続けられないのなら逃げろと言われました。
    どちらのためにも。

    ボーダーや人格障害は鬱や精神病よりも治療や寛解が難しいと私は言われました。

    砂漠さん心療内科か精神科に相談に行ってみた方がいいと思います。
    対処法や接し方などアドバイスしてもらえます。

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    砂漠 2か月前

    ご丁寧なコメントありがとうございます。
    やはり寛解は難しいですよね。
    彼女ももぅ5年は通院しています。
    私がいることで悪化していることは間違いないので関係をたちきろうかと思っています。それも簡単ではなさそうですが…

    ちょこ 2か月前

    私も恋人と共に精神科、心療内科、カウンセリング行きました。
    カウンセリングは高額なのに全く効果はありませんでした。

    私自身、優しすぎるお人好しと言われる事が多く相性がかなり悪かったようです。

    受け止める支えようとすればする程に相手の悪態や暴言暴力が増えていきました。

    自分に自信が無いから恋人にケチをつけたりあれこれ指摘して自信を無くさせ逃げれないようにしてくるそうです。
    あら探しをして自分を正当化していたり。

    彼女さん自分は変わりたい!と思っているよりも優しい人を見つけて面倒みてもらおうと思っている部類の人に感じるので寛解はしないと思います。

    誰かがいないと困るし騒いで別れを回避できたら楽なので別れようとすると騒いだりストーカーみたいになるかもしれませんが、次のターゲットを見つければすっかり忘れてくれますよ。
    また一人になった時に連絡がくるかもしれませんが絶対に取り合ってはいけないです。

    別れ抵抗やストーカー化は警察に相談すれば接近禁止や対応してもらえるそうです。
    私は仕事も辞め故郷を離れました。

    引っ越し先や新しい居場所は絶対に教えちゃダメですよ。

    ジサツほのめかしやリスカされても警察や救急車を呼んで対応を丸投げです。
    通りすがりの人の対応をしないと離れられません。
    今まで付き合っていましたが別れてからは他人!くらの態度や対応じゃないと中々断ち切れないです。

    心療内科のドクターが言ってましたが人格障害や双極性障害などもカウンセリングや問診も嘘ばかりで本当のことを話さない患者がほとんどだそうです。
    なので真面目に真剣に取り合っても一方通行のことがほとんどだそうです。
    私も思い当たるなと思いました。

    全力で逃げるしかないと思います。
    見捨てるんじゃないです。
    自立するには甘えられる人が側にいちゃだめだから仕方ないんです。

    通りすがりさん |2019/4/15(月) 19:23 |ID:85181

    こちらの相談ももし良ければどうぞ。

    一緒にいても寂しい苦しい

    それから、その障害を持っている方への接し方については書籍がすごく役立つと思います。私もかつて、その障害を持っている方と付き合っていました。その期間にあったことは、とてもここに書ききれるものではないです。

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    砂漠 2か月前

    私も書籍読みました。
    通りすがりさんは、別れられたんですね。
    別れるのもなかなかできない、とよく聞きますが…

    通りすがりさん 2か月前

    他の方への返信も拝見しましたが、別れたほうがいいとご自身で感じているのなら、それはもう別れるしかないです。潮時ってやつですね。
    正直、私は彼女と割りと上手く付き合えていたほうだと思います。結局、別れた癖に何をばかなことを、と思われるかもしれませんが。何故なら、私は結構バッサリした性格で、できないことはできない、本心に反することは言わない、というタイプだったので。最初、彼女はそれがすごく不満だったようですが、後々かえってその嘘をつかない姿勢を信頼してくれるようになりました。交際していた期間、私と接することで彼女の精神は安定していたという自負もあります。

    でも、彼女の凄まじい自己中心思考と身勝手さ、無責任でワガママなところは治りませんでした。そもそも病識も乏しい人でした。私は「自覚して治すよう努力してほしい」と望んでいたのですが、やがて金銭がらみのトラブルも起きて、ついに私も堪忍袋の尾が切れました。それまで、ドライな変わりに一切怒らない私が怒りを見せたことで彼女はショックを受けたみたいですね。それまで散々、自分は私のことを罵り倒して酷い言葉をかけて怒り散らして傷付けてきた癖にね。
    で、ショックは受ける癖に治す気はない、と(恐らく、正確には「自信がない」)。それまで散々、私のほうには偉そうに上から目線で何かあると改善を求めてきた癖にね。

    彼女と私が上手くいっていたのは、私が彼女に要求をしてこなかったからだったとその時、はっきり分かりました。私も限界でした。最後、半狂乱で号泣されつつ罵られながら「嫌われたくない、嫌われたくない、うわああああああ」と怒鳴られて愛想が尽きました。嫌われたくないなら、罵るなって(^_^;)

    その後は元々二言のない私が冷たくなったことで「無理」って向こうも悟ったんだと思いますよ。で、無理って思ったらどうするかというと、もうどうでもいいからポイ捨てするように無下に扱うんですよね。貸したままの大金、持ち逃げでとんずらされました。今も許していないです。

    主様が彼女さんを愛しているなら、私は応援しますよ?上手くいっている人もいるんですからね。でも「逃げることを考えると私は小さな子供に酷いことをしているような罪悪感に苛まれ」←こういうのは愛じゃないです。ボーダーに向き合うには「とても厳しくて正しい愛」が必要だと思います。もう無理って思っているなら、「絶対にそれはもう無理」です。逃げてご自身のための人生を取り戻してください。
    主様が付き合っているのは、小さな子供のような弱者ではなく、他人の人生をかき乱して破壊し焼き尽くすことのできる強者なんです。支えきれないなら、変に期待させるより、せめてちゃんと捨てるのが最後の愛だと思います。彼女をより駄目にし、苦しめている可能性があるってこともはっきり認識したほうがいいです。

    長文を失礼しましたがご参考までに。

    砂漠 2か月前

    返信ありがとうございます。
    私の彼女の元カノさんですか?と問いたくなるほどの内容ですね、、、。
    私の彼女も元カノさんと、金銭面でモメていましたし。

    あなたの仰る通り、私の彼女は小さな子供のように思えても小さな子供ではないですよね。
    私も罵られたり(とても小さな事で)脅されたりしています。
    そのときと普段ではまるで別人で、普段の可愛い小さな子のような彼女が浮かび罪悪感に苛まれますが物理的な距離ができたタイミングできっぱり別れようと思います。

    私と暮らして数ヶ月で明らかに悪化しているので私は彼女をより駄目にしていくのだと思います。

    通りすがりさん 2か月前

    > 私と暮らして数ヶ月で明らかに悪化しているので
    ボーダーに振り回されるのは、大抵すごく優しい人なんです。非常に残念なことに彼女には通じなかったとしても、世の中には必ず主様の優しさで救われる人もいます。だから、どんなに酷い扱いを受けても、相手に優しくあろうとしたご自身のことは、僭越ですが誇りに思ってほしいです。
    ボーダーの人の暴言は「感情を制御できない特性」が言わせているもので、本来意味を含まないものだと私は思っています。だから、傷つくこともないんですからね。
    主様と彼女さんが別れるなら、それは世の中にはどうしようもないこともある、というだけ。主様はとても頑張ったのだろうと私は思いますし、差し出がましいかもしれませんが、幸せになれるよう祈っています。ご自身のことを大切にしてあげてください。

    砂漠 2か月前

    自分を責めてばかりの日々に、優しいコメント。涙がでました。本当にありがとうございます。
    私だけが逃げて幸せになることなど彼女が許すのだろうかと恐怖はありますが暴力や脅迫行動にでられた場合には両親にも協力してもらおうと思います。
    いつか、振り返ったときにあの時自分は頑張ったと胸を張れるようにな今後を送ろうと思っています。

    通りすがりさん 2か月前

    蛇足になりそうで返信しようか迷ったのですが、、
    今はつらいかもしれませんけれど、私は、幸せは気付けた人のそばにあるものだと思っています。平穏を取り戻していくだけ、それで主様にも絶対にこの後良いことがありますよ。ボーダーの人は度々、周囲の人を自分のコントロール下に置いてしまいますが、もし主様が恐怖による支配なども含め、精神的な束縛を感じているなら、今後解放されて自由でリラックスできる「自分らしさ」を取り戻せますように。

    そして、共感してくれる方に会ったことはないのですが……私は実は彼女と出会い、時間を共有したことを後悔はしていません。お金のことや許せないこともありますよ。でも、全ての否定はしませんし、彼女は凄まじく不器用なだけで私を幾らかは愛してくれていたと今も信じています。それでも私も人間だから……受け入れられないこと、彼女のほうにも変わってもらわなければ耐えられないことがあったというだけ。私のほうが、彼女を愛していた、ということも少しは伝わっていたはずだと思っています。
    ボーダーに振り回された人のなかには相手のことをすごく悪く言ったり、「出会わなければ良かった」と嘆いたりする人もいますが、それって自分が彼女に注いだ気持ちまで自分で否定しまっているようで、私は嫌なんですよね。苦笑

    >私だけが逃げて幸せになることなど彼女が許すのだろうかと
    私は、彼女を怖いと思ったこともありませんでした。理不尽な暴言を受けても、そういうのって「別に自分は間違っていない」と分かっていたから。
    感情というのは理屈だけで制御できないことも多いですが、結果が思わしくなかったからって、過程も全て駄目になるということはないと思います。個人的には、自分の選択に誇りを持つことが自信を取り戻す一歩だと思っていますよ。もし、主様だけが幸せになり、彼女さんは不幸なままとなっても、主様の幸せは主様の成長と努力によるもので、彼女さんの不幸は彼女さんの自己責任だと思いますし、そう認識することが相手を対等とみなし、尊重しているということだと思います。だって本来なら、大人を子供扱いするって無礼なことのはずですし。
    別れ際、もし彼女さんにすがられても、相手の言葉は感情を制御できない子供が語彙力だけ持ってしまっているだけ。気持ちを強くもって、幸せになってほしいです。では蛇足に感じられたら、無視してください。長文をごめんなさい。

    砂漠 2か月前

    コメント嬉しいです。
    ありがとうございます。
    実は私も彼女を怖いと思っても憎めないし、出会ったことは後悔していません。
    可愛くて可愛くて仕方ないと思えた恋人だからです。
    彼女もまた私への気持ちを毎日ストレートに伝えてくれますし。
    相手を賞賛するのも病気の特徴ですけどね(笑)
    それもあり、私が酷い仕打ちをしているという自分を責める気持ちが消せないのだと思います。
    私はもともと人より怒鳴られたり大きな音が怖かったりするので、彼女が別人のようになることに耐えられなくなりました。
    それは彼女にも伝えていますが病気だからと辛そうに泣かれるのみですけれど…

    別れるときにすがられるのはまだたちきれますが、ストーカーになりそうでそこだけが怖いです。

    通りすがりさん 2か月前

    増長した文章に丁寧なご返信をありがとうございました。
    今度こそ蛇足かもしれませんが、また私の思うところをお伝えいたしますと……

    >私が酷い仕打ちをしているという自分を責める気持ちが消せないのだと
    酷いことをしているのは、間違いなく彼女さんのほうです。その点どうかお取り違えなく。病気が背景にあっても行動の主体者は当人ですよ。仮に昨日までのことを「病気だから仕方ない」としても、明日も変わらないのなら「こっちがもたないのも仕方ない」んです。自分を守るのは個人として当然のことなので、酷いことでも何でもないはずです。
    最初の方でも言いましたが、主様の彼女は絶対に「弱者」ではありませんし、非力な風に見えても「依存できる人がいれば、もらいたい放題ができる」力があってしたたかな人なので尚のこと……ご自身を取り戻してください。

    あと、ボーダーや病気に関わらず、これはどのような問題でもそうだと思うのですが……主体者意識が責任感を呼び起こし、そこから改善しようという理性が人を成長させるんじゃないでしょうかね…?
    ボーダーは感情が暴走する病ですが、精神が安定し、理性が戻る瞬間もあるはずです。そこで改善措置を講じられないなら、言い訳はできないんじゃないかと。実際、ボーダーでも幸福になれる人にはすべからく問題意識があるように見えるんですよね……どうしようもない嵐の中でも、一時の晴れ間に気候を制御する研究を頑張るような。

    ストーカー化は、させてしまうと彼女さんのほうの為にもならないと思うので冷静に対策を考え、乗りきってほしいです。主様の日常に平穏が戻りますように。

    砂漠 2か月前

    そうなんですよね、私がひどいことされてもぅ耐えられなくなってる、んですよね。
    なのにいつだって彼女は、好きだからなんだ、病気だからなんだ、と加害者なのを認めず私を悪者にし私自身の気持ちもそう傾いてしまうんですよね。
    離れればいつか私も前の自分を取り戻せるのだと思って乗り切ろうと思います。
    彼女にはいくら言葉で理解させようとしてもそこがどうしても伝わらないので。
    理性がある時間もありますよね、そんなときの彼女はおとなしく優しくとても可愛いです。
    他力本願なところは変わりませんが私がとても母性が強いので許せてしまっていたんだと思います。

    ストーカー化についても、周りにも相談してみようと思います。
    度々ありがとうございます。

    通りすがり |2019/4/15(月) 19:44 |ID:85191

    私もBPDの恋人がおります。試し行為や分裂に悩んでます。自分自身が医療職のため、ある程度BPDの知識はありますが、苦しいことが多いですね。相手の望みを全て叶えるのではなくて、自分にできることと出来ないことを明確にして関わることが相手のためにもなります。例えば私の場合だと、「夜中の電話は休みの日であれば可能だけど、仕事がある日はできない。」などです。

    試し行為に関してはムラがありますが、「あなたが大切だよ」などストレートに愛情表現することを増やしたら落ち着いてきました。それでも無くなったわけではありませんので、恋人の言葉に傷ついてはこっそり泣いてますよ…

    最近BPDの本を買って読んでいる途中ですが、試行錯誤の日々ですね…
    一時期、別れようとも考えたのですが、同じ医療職の友人達に、何かあったら支えるから当たって砕けてこいと背中を押してもらったので頑張れています。
    一人で抱え込んで病んでしまったので、周りに相談して良かったです。
    今は恋人を支えるために、まずは自分のメンタルのケアを一番にしています

    応援していますね

    2
    砂漠 2か月前

    同じ立場の方からの書き込みありがたいです。
    因みに恋人さんは働けていますか?
    通りすがりさん以外に対しての態度はどうですか?

    私はほぼ自分の、気持ちの中では別れた方がいいと思っています…

    通りすがり 2か月前

    恋人は働いたり、他人と関わることは円滑に出来ているようにみえます。外面はかなり良い方ですね。ただ、必要以上に他人とは関わらないようにしており、対人関係で生じたストレスを過食や自傷行為で発散していますね。自分と接しているときと他の人と接しているときの態度の差があまりにもあるため、距離感をどうコントロールしたものかと悩みますね…
    思いやりのある方ほど振り回されやすいと言われておりますし、別れた方が良いという気持ちがあるのであれば、お互いのために別れた方が良いと思います。
    BPDのことを調べていて感じているのが、BPDの方は自分のことでいっぱいいっぱいで相手のことを考える余裕がないということです。自分が出来ないことを相手には当たり前のように求めてくるのも、相手のことを考える余裕がないということなのかなと思います。

    砂漠 2か月前

    働けている方もいるんですね。
    私の彼女は同棲はじめてから朝は鬱症状が酷く仕事を辞めてしまいました。
    私に支えてもらうのが当たり前のように思っている節もあります…

    相手のことを考える余裕がないんでしょうね。
    言葉での思いやりや気遣いはできるけど、それはきっと表面上のものなんだろうなぁと思います。

    名無し |2019/4/16(火) 15:15 |ID:85649

    過去、人格障害を持つ人と付き合って暮らしていましたが別れた者です。

    彼女さんが寛解するとすれば人生経験を積んだ30代以降、一人暮らしし自立できていて誰かを支えられる人間となれた独り身の時でしょう。
    誰かに依存し支えてもらっていたら難しいと思います。
    大勢の人との触れ合いや信頼はとても大事ですが、恋人という存在は近過ぎて感覚が二人きりの狭い世界になりがちです。
    精神不安定な時、一人で立ち上がれる強さこそが、自己肯定感になります。

    他の方も書かれていますが、人格障害を持つ人と付き合うにはよほどドライな方でないと厳しいと思います。
    精神不安定な人ともし毎日連絡を取れば誰でも影響されてしまうでしょう?

    そして彼女よりも主さんの方が「病んでいる」と思われるようになります。
    元々変な人は「そういう人だから仕方ない」と思われるんですが、まともだった人が精神不安定に段々変化していけばそっちの方が評価が落ちるんです。

    「優しい人こそ病むし、優しくない」んだそうです。
    キッパリ切れる人はここで相談をし良くない恋愛をしてる人と思われませんし、彼女さんの悪い評判も出回らない、など…。

    私も別れて何年も経ちますが事情を話していない知り合いには私が病んでいたと思われています。
    元カノが私と周りを上手く操作していたのもあり、元カノの方が人格障害を持ってて通院歴もある寄生DV女だなんて知らない状態。
    幸運なことに今は違う恋人と幸せに暮らしていますが、何年経ってもそのトラウマに
    苦しめられています。

    まず物理的にも精神的にも距離を置くのをおすすめします。
    本当に好きならお互いそれが出来るんですよ。距離を取ったって変わらない気持ち、というのが大事。
    それに彼女さんが主さんを大事に思うなら、幸せな道を進ませるはずなんです。
    一緒に不幸せな道を進んでいるとしたら、それは共依存です。

    距離取るのが嫌、と思うなら主さんが勉強するしかありません。
    伝え方、接し方、距離の取り方。
    優しい主さんが悪化させているというのは、悲しいかな、本当だと思います…。
    彼女を悪者にしない強さが必要です。

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    追記 2か月前

    関係を断ち切るのが簡単ではなさそうと書かれているので、主さん自身カウンセリングを受けると良いと思います。
    勉強もそこで出来ると思います。
    専門家のアドバイスの方が為になりますし、共依存を一人で脱するのは難しいですから。

    砂漠 2か月前

    とても丁寧なコメントありがとうございます。感謝でしかないですね。顔も知らない私にありがとうございます。
    実際、今は同棲しているのですがもうすぐ物理的な距離ができます。
    そのタイミングで別れよう、逃げようと思っています。
    逃げることを考えると私は小さな子供に酷いことをしているような罪悪感に苛まれとても苦しくなりますがこれ以上はもぅ耐えられそうもありません。
    私はもともときっぱりとダメと、言うことができない性格ですし彼女にとっても私ではダメだと思います。

    この人格障害の人は、お相手が自分の機嫌をとるように接して来たりしてなんとも思わないのでしょうかね。見捨てられないことが一番なのでしょうか。理解に苦しみますね。

    ちなみに彼女は30代です。もぅいい大人です。

    名無し 2か月前

    心が決まったようで、物理的に離れられるようで、本当に良かったです。
    もし私が主さんの親なら、その恋愛を応援するほど無責任にはなれないですもの。

    主さんあまり悪 口も言わないじゃないですか。
    私もあの頃は悪 口すら言えない状態にされていました。
    養っては酷い仕打ちをされ…、文字にすると結構やばいですよね。
    別れたあとこれで良かったと思えるようになりますよ。

    見捨てられ不安はアダ ルト・チルドレンによく見られるそうです。
    彼女さんも恐らく苦しんでいます。

    獅子の子落とし
    という言葉を知っていますか?
    見捨てることこそが最後で最大の優しさだと思うべきです。
    主さんは母親ではないので尚更です。

    砂漠 2か月前

    そうですね。
    彼女に対しての悪口は浮かぶことは浮かびますが私がこんな子を見捨てるんだ、という自分を責める気持ちが今は強いです。
    それでも、苦しくても別れることは決めました。
    彼女に対してとても好きな部分があるのも確かですが、私には到底無理だと気付いた面があるからです。
    名無しさんも、大変つらい思いをされたのですね。
    経験者の言葉は重みが違いますね。
    とてもありがたいです。
    確かに私も、母親じゃないんだけど?と思うことが何度もありました。求めているのは母親の無償の愛なのだろうけど…

    最後で最大の優しさは彼女に伝わらないというのがまたなんとも言えない気持ちにさせますが、私の中で消化させていくしかないですね。

    にゃあ |2019/4/19(金) 21:41 |ID:87123

    振り回されて私が病んでしまい、きっぱり縁を切りました。
    相手の性格が変わることはほぼありえません。あなたが潰れる前に逃げてください。

    0
    砂漠 2か月前

    きっぱり切れるものですか?
    だいぶしつこくないですか?