同棲する家に元カノからプレゼントされたぬいぐるみを持ち込まれ、それを何度問うても嘘をつかれ逆ギレされ続けてました。
同じような経験のある方いらっしゃいますか？辛いです。（続き長くなります）
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人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
個人の一意見ですが、「捨てられない大切なもの」と捉えるのならば、『なぜ捨てられないのか？』という理由を聞くのがまず先決だと思います。
他の方も質問者さんがちょっと押しが強いかな？とは言っていますが、
もし仮にその理由が「元カノから貰ったから」ならば、「元カノから貰った他のものは捨てたのに？それだけ？その理由は？ないならそれも同じで捨てられると思うのだけれど。」で捨てられないなら恋人が悪いと感じます。大切にする理由が「元カノから貰った」に感じるからです。
もし仮に「不安な大事な時にこのぬいぐるみが居た」とか「前の家の匂いがついていて寝やすい」とか、明確な理由があるのなら、元カノの影が浮かんでもそれは薄いので、連絡をとっていないかだけたまに確認する程度で捨てさせなくてもいい。と思います。
少し違う観点からですが、そういった意味で理由を聞くというのもありかと思います。趣旨がズレていると感じたらすみません。
彼女と同棲をし始めて1年ちょっとになります。
私が元々一人暮らしをしていたマンションに彼女が住む形でスタートしました。
お互いに元恋人から貰った物や関与する物は一切無くそうねと約束をした上で一緒に住み始めました。彼女は「そんな物何もないから安心してね！」と言ってました。
私は過去の人と別れた途端全て思い出の品は破棄する派で同時に相手への未練も持ち続けないタイプなのでこちらは一切ありませんでした。
そんなある日、彼女の持ち込んだ荷物の中に一つのぬいぐるみがありました。
彼女は私と同棲前に数ヶ月だけ一人暮らしをしており、その前は数年地方の実家住まいでした。一人暮らしをする際にまっさらに断捨離してどうぶつの森初期同然の姿を見ていたのでわざわざ特定のぬいぐるみを持ち込むなんておかしい&性格的にぬいぐるみなんて自ら買うタイプではない為勘が働き、案の定それが元恋人からのプレゼントと別ルートで発覚しました。
何も知らない彼女は悪びれた様子もなく「見て〜このぬいぐるみ、可愛いよね」と見せてきました。
「そのぬいぐるみは本当に自分で買ったの？」「他のものは一切破棄してきたのに相当特別な存在なの？」などと数ヶ月に渡り10回ほど尋ねました。（しつこいですよね汗）今思えばこちらから白状するチャンスを与えていたつもりですが、彼女は保身の為「地方の家族の元から一人暮らしをするのが寂しくてお守り代わりに持ってきたんだ」「自分でネットで買ったよ」などと嘘をつきしまいには逆ギレが定番化。大学生時代4年間一人暮らししていたくせに何を言っているんだと内心思いました。笑
数日前、別の口論からまたこの押し問答になり、私も散々嘘をつかれ続け辛かったのと痺れを切らし「そんなに否定するなら私もモヤモヤするし、あなたも疑われ続けて気分悪いだろうし、明白にする為にその元恋人に今聞こうか？（SNSを知っているだけで本気ではないけどカマをかけてみた）」と言ったところ、彼女は突然焦りだし「そこまでするの？！」と言った後数分間の無言の末、白状しました。
私のこの辛い悲しい気持ちは「そこまでする？」と問う程度の認識なんだなとさらに悲しくなりましたが。
今まで散々「これは自分で買ったし地方から出てくる際に寂しくてお守り代わりに持って来ただけ」「ぬいぐるみくらい買うでしょ！」「決めつけるなんて最低！」そう言い張って責められてきました。
私がカマをかけなければ一生嘘をつくつもりだったんだなと思うと悲しくて涙が出ます。
本人は寂しかったからなどと言い訳をしてますが、私が逆なら寂しいからという理由でわざわざ別れた元恋人からのプレゼントは持ってきませんし、ましてや現恋人との同棲の家に持ち込む図々しさはありません（価値観人それぞれですが）別れた元恋人の思い出も少なからずあるだろうし、同棲開始時に「過去の人関連のものはないよね？」と何度も尋ねたときも頭に浮かびながらも嘘をついていたのかなと思ってしまいます。
ぬいぐるみという性質上感情もより一層入り込んでそうで辛いです。
私は恋愛をする上で唯一気にしてしまうことは、相手の過去の恋人関連です。
過去の方ときっぱりと決別している方には不安に思いませんが今の彼女は何かと過去の恋愛で私に嘘をついてきたのがバレているのです。
付き合った当初はその元カノと仲睦まじく連絡を取り合っておりました。私が「今ここで私と別れるか、この元カノに「彼女ができたのでもう連絡できません」と送るかどちらにする？」と詰め、元カノに連絡を送って貰いブロック削除させました。冷静に考えて、私が頼んでやることじゃないですよね。本人が気付いて自らの行動でしないと無意味だなと。後の祭りの言い訳ですが、彼女はタイミングを見て元カノには自分から絶縁の連絡を送るつもりだったと言ってましたが、その当時はあまりに辛く泳がせるなんて心の余裕は皆無でした。私に言われなかったら今でも元カノと連絡を取り合っていたのかなと思うと悲しく辛いです。
おかげで元カノに関連する物（住んでる都道府県、職種等）街などで目にするとフラバして、恥ずかしながら悪くもない対象を憎んでしまう自分がいます。
元カノのラインを私に半ば強制的に消させられた彼女は自分のセクマイ友達に「恋愛感情はもうなかったけど情はあったし信頼はしていたから何でも話せた元カノともう連絡が取れなくなってしまい悲しい。」とこぼしていました。その後元カノのインスタを検索したり、一度消したラインの連絡先を復活できないかなども調べていました。
その他の過去の恋愛に関しても散々「基本3,4年とかいない時期空くし恋愛に依存しているわけではない」と言い張りつつもいざ蓋を開けてみたら一人と別れた直後にすぐアプリやTwitterで顔を合わす前に付き合い、遠距離なのもありますが2年間で2,3回しか会わないようなネット恋愛が当たり前だったりと恋愛の価値観は私とは違います。
また、別れたら二度と連絡も取らないし友達関係にもならないとこちらが聞いてもないのに言い張っていたのに元元カノには別れた後寂しくなったのか自ら縋って連絡したり、この件の元カノとも「相手が連絡取りたいと言うから」と言い訳して相手のせいにして私と付き合ってからもそれを隠し連絡を取り合ってました。
ここまで読んで下さった方長々とごめんなさい。
あまりにも辛くて、でも誰にも言えずにここで吐き出してしまいました。
嫌いになって別れたわけではないけど価値観の相違で別れた元カノに情があった状態で私から告白されたから付き合った。
そんな感じですが、今は上記のこと以外には円満で恋人としてもですが親友のように仲良しで、2年近く経ち今は彼女の方が私に惚れてくれて何でも尽くしてくれているレベルですが、でもやはり私にとって上記のことはそんなこと覆されるくらい内心は辛いんですよね。
恋愛ってどんなに嬉しいことや良いことをされるよりも、きっと嫌なことを絶対にしてこない人との方が結局うまく行くのでしょうか…。
現に元カノと浮気されたり元カノと連絡を取ったり貰ったプレゼントを大事にされているわけではない（これも私が無理やり勝手に捨てたからですが）ならそれ以外の価値観が合ったり大好きなら皆様はもう過去のことは気にしませんか？
またはそもそもこうして自分のために嘘をついたりする人間性に呆れて傷ついて別れますか？
皆様のご意見お聞きしたいです。
乱文すみませんでした。
匿名相談主さんにとっては「別れたら一切連絡取らないしもらったものも全部捨てる」というの価値観で、そして彼女さんは全然違う価値観なんですね。
その価値観の違いがお互いに些細なことという扱いなら、問題ないわけですが。
でも、匿名相談主さんは、その部分をすごくすごく大切にしている。
彼女さんも、そのことをわかってるんじゃないでしょうか。
だから、無理して匿名相談主さんの価値観に合わせようとした。嘘をついてまで、匿名相談主さんと価値観が合ってるフリをした。一生隠し通せば円満だと思っていたんでしょう。
でもそれは結局バレて、連絡先を強制的に消させられたり、プレゼントを無理やり勝手に捨てたりしているわけで、結果的には「彼女さんが匿名相談主さんの価値観に合わせる」という形に落ち着いているわけです。
以前：彼女さんが嘘をついて匿名相談主さんの価値観に合わせるふりをしていた
現在：彼女さんに強制して匿名相談主さんの価値観に無理矢理合わせさせた
こうですね。
彼女さんが嘘をつかずに「元恋人からもらったものでも物として気に入っていたら捨てたくない」と断固抵抗していたら、たぶんとっくに破局していたことでしょう。
今も結局、「価値観が違う」という根本の問題は解決していないです。無理矢理合わせさせたところで、根本の考え方は違うままですから。
そして、嘘をついてまで価値観の合うふりをしていた彼女さんのことを、匿名相談主さんは許せていないわけです。今もめちゃくちゃつらいわけです。
そのつらさと、それ以外の円満さと、どっちが重いか。それは匿名相談主さんが決めるしかないです。他人に聞いても仕方ないです。優先順位をつけましょう。他が円満でもつらくて仕方なくて我慢できないなら別れましょう。
＞皆様はもう過去のことは気にしませんか？
そもそも過去のことを聞かないので、相手の過去の恋愛についてはほとんど何も知りません。こちらも言ってません。知ったところで何もいいことはないと思うので。
私の気持ちを汲みながらのご回答感謝致します。
彼女付き合った当初から私は相手の過去の人関連のことはすごく気にするし引っ掛かることがあると辛いと告げた上だったので彼女も正直に言いにくかったんだとは思います。それならぬいぐるみのことを私に一度不審に尋ねららたり話題に触れられた時点で捨ててくれても良かったのになと勝手ながら思ってしまいます。これは私の一方的な理想なのですが。どうせバレないと思ってでも取っておくほど価値の高い品だったのだなと思います。
彼女の方からも「元カノとの物は残ってないよね？」「元カノと連絡とってないよね？」「好意を抱かれている相手と連絡取ってないよね？」などと散々確認してきておいてこの仕打ち…
こんな発想も自分がしているからなのかなと悲しくなりました。
自分だったら、ぬいぐるみのことに関しては知っても放置します。
彼女さんの大切なものなんですよね。それが元カノからもらったものだと知れば辛いというかあまりいい気がしないのは想像つきます。ですが隠してでもそれを持ち込んだのには理由があると思います。
隠して嘘をついてでも持ち込んだというのがその時の彼女さんの心の状態を表していると思いませんか。それを自分の思う通りになってくれないからと詮索して問い詰めたり、連絡先まで強制的に消させたりというのがちょっと強引だなと思いました。
付き合っているならこうあるべき、恋人同士ならこういう関係が理想でそこから外れた言動は我慢ならない……と
彼女を見ているというよりは、私の恋人としての彼女を見ている……ような
なんだかわかりにくいかもしれませんね。
もしも自分ならよくコミュニケーションをとった上でですが、彼女の好きなようにさせます。
付き合うところまでいった相手ならある程度の信頼関係があると思います
ご回答感謝致します。
私は客観的に見たら彼女のことを一人間として尊重しきれていない最低な人間ですよね。まるで所有物かのように強制的に連絡を消させたり物を捨てたり。
自分でも他者からしたら過激派に見えて仕方ないと思います。
私個人を見たらそう見えるんです。しかし彼女と私をセットで見ると、彼女の方から付き合った当初に「元恋人と連絡取ってないよね？」「付き合ったりはないけど好意を抱かれている相手と今でも連絡取ってるとかないよね？」と散々彼女の方から聞いてきたんです。
こういう発想って自分がしているから出てくる物なのかなと今だと思います。
物に関しても食器など2個ペアのものがあれば（ギフトで勝手にペア物を頂いたり二個入りしかなかったもので過去の人とは使ったことがない）疑われたり…
フェアじゃないなぁと思ってしまいます。心が狭いですよね。
自分ができていなことを相手に求められなければ私だってもしかしたらここまで過激派になっていないかと何度も自分を客観視しました。もちろん悲しくなったりはしますが。
こんだけ長い質問文を書いておきながら、そんな肝心な情報を後出し！？
ご指摘ありがとうございます汗
下書きの時点で記載したと思っていたらこの大事な部分が抜けており、今気付きました。
文章の構成が下手で混乱を招いてしまいすみません。
彼女さんが嘘をついてたのはいけないと思うけど、相談主さんもちょっとやりすぎな気が……
私も元カノのものは全部捨てるタイプでぬいぐるみも捨てたけど、
ぬいぐるみって可愛いから、捨てにくかったなあ。
彼女さんもそのパターンだったりしない？
他の方へ回答したように彼女からも同等の要求はされていたのでフェアじゃないなと私も次第に気になってしまいました。
ぬいぐるみ自体には罪がないんですけどね…
ぬいぐるみ、相当特別だったんだろうな
元カノへの感情とか思い出由来で特別なのではなく、ぬいぐるみと暮らすうちにそのぬいぐるみそのものが大切になってたんだろうな
ぬいぐるみって替えのきかない存在だったりするから…
どうしても捨てられない、どうしても一緒に暮らしたい、何かそういう事情があったのかもしれないね…
ただ「元彼女からもらったらぬいぐるみでーす」と公表したうえで現彼女と同棲する家に持ち込むのはデリカシーがなさすぎる
だから何も言わずに持ち込むという選択肢は理解できる
主が過去について詮索しないタイプならそれで何も問題はなかった
でも主は「過去の人関連のものはないよね？」と何度も確認するタイプだった
確認されたら嘘をつくしかない
だって「元彼女からもらったらぬいぐるみでーす」と真実を公表したらデリカシーなさすぎるし主を傷つけるし捨てなくてはいけなくなるから
まあ最終的には捨てられちゃったんだが…
彼女が主の辛い悲しい気持ちがわかってないように、主もぬいぐるみ捨てられた彼女の辛い悲しい気持ちはわからない
相性が悪かった
不幸な組み合わせだな…と思う
ご回答感謝致します。
10回近く聞いても吐かなかったあたりから相当思い入れの強い大切なぬいぐるみだったんだと思います。
今ではその対象の動物を見るだけでフラッシュバックして辛くなり何も喋れなくなります。
勿論人のものを勝手に捨てたことはよくないと反省しております。
実家には他にもぬいぐるみがあったと言っていたので幼少期から大切にしていたぬいぐるみより、数年前に元カノにもらったぬいぐるみを選ぶんだなと悲しくなりました。
ぬいぐるみってかなり捨てづらいですよね、可愛いなら余計に。
元カノからもらったと正直に言ったら主さんを傷つけてしまうから、あえて嘘をついたのでは？そういう優しさもありますよ
ぬいぐるみを捨てづらいのは私もよくわかります。
あえて嘘をついたのはわかりますが、彼女は日頃から自ら「その時にお互い揉めても喧嘩しても本音で向き合おう」と言っていました。
その言葉は何だったのかと矛盾を感じました。できないなら最初から何故そんな発言をしたのか疑問です。
ものすごく過去にこだわる人だなって思いました。
付き合った当初は「元恋人と連絡取ってないよね？」「付き合ったりはないけど好意を抱かれている相手と今でも連絡取ってるとかないよね？」と彼女の方から散々聞いてきていたのに、今は主の方が問い詰めている状態なんですよね。
これをフェアじゃないと考える思考がおかしいのです。
恋愛の関係性は過去どうだろうと、今とこれからで決まります。
付き合う時に相手から告られたとしても、付き合ってフラれたら、どっちから告ったとか関係ないのと同じです。
相手が嫌がっても嫉妬する人は、相手への尊重や思いやりより、自分の独占欲や自己愛が強い人です。
自分の嫉妬をコントロールするか、破局するか、破局後に懲りて嫉妬をコントロールできるようになるか、だと思います。
彼女は当初にだけ言っていたのではないです。
私が好意を抱かれている人と連絡を取り合ったり元カノ関連のものを残していなかったり当然連絡もしていないので単純に聞いてこなくなっただけです。
このぬいぐるみの話し合いになった際も全く逆ならすんなり受け入れられるのかな？と尋ねたところ、それは無理だし逆なら以前のように騒ぐと思うと客観視していました。
恋人にも条件を課して自分と限りなく双子に近いほど価値観が近い友達付き合いや恋愛が理想な彼女。常に完璧に一致する価値観や条件にこだわりまくります。
今回や過去に元カノと連絡を取り合っていた時にも散々問い詰めても認めず保身のために嘘をつき続けるのも自分が傷つきたくないからで、条件や完璧に一致する価値観を求めるのも自分が傷つきたくないからだそうです。その割には恋人のことは裏切り嘘をつき…
こうして自分を棚に上げている人って自分のことが見えなくなっちゃう病気なのかな。
私はある程度の価値観は大事ですが、相手にどんな過去があろうと違う価値観があったとしても相手を愛したら見返りを求めずそれがその人なんだと受け止めて付き合いたい派なので恋人に対して条件を課してその条件の範囲の中でしか人を愛せない、恋愛をできない彼女とは確かに価値観は違うみたいです。
無償の愛とまでは言いませんけど、そのくらいの覚悟を持って人と付き合うので余計に裏切りは悲しくなります。
自分語りすみません。
彼女さんのこと病気だなんだと随分けちょんけちょんに言っているけど、こんなに貶したい相手と付き合い続けているのはなぜ？
好きどころか、もう大嫌いなんじゃ？というふうに見える
それとも、「相手にどんな過去があろうと違う価値観があったとしても相手を愛したら見返りを求めずそれがその人なんだと受け止めて付き合いたい派」だから、
彼女の嘘をついた過去も
彼女の自分を棚にあげる病気も
彼女の条件の範囲でしか恋愛できない価値観も
全部受け止めて今も愛してるってこと？
現状受け止められてないと思うけどな
価値観が違い過ぎて受け止めきれずに彼女を嫌いになってしまった自分を認めてもいいんじゃない？
主は彼女を嫌いになってしまったのではないと思う。
最初は束縛されてたのに、今は主の方が束縛していて執着してる。
惚れた方が負けという言葉があるけど、主は負けた方。
相手の大切な物を捨てさせたり、相手の過去へのこだわりの強さはメンヘラぽく感じる。
自分のことを棚にあげる病気の彼女と執着独占欲の強いメンヘラぽい主のただの痴話喧嘩だよ。
＞相手にどんな過去があろうと違う価値観があったとしても相手を愛したら見返りを求めずそれがその人なんだと受け止めて付き合いたい派なので
？？？？？？？？？？？
この相談自体何も受け止められてなくないですか……？彼女さんの価値観を全く受け止められていないように見えるのですが……。
他の回答者さんみなさん同じような事言ってる時点で、質問者さんの言動や思考に多少なりとも問題があるということなんじゃないでしょうか。
その回答に対して反論（彼女だって私に同じ条件を出している等）をしてしまうと言うことは、多分なにを言われても質問者さんは自分の悪いところは受け入れたくない、受け入れられないということでしょう。
もちろん彼女さんにも悪い部分はあると思います。
ただこの件以外は円満です、と言っておきながら彼女は病気だのフェアじゃないなど結局は自分の不満を誰かに当てつけたいのかな。
たしかに自分の不満は他人にも共感してもらいたいですよね。
ただ、付き合ってるからといって相手がずっと自分のわがままに付き合い続けてくれるわけではないので、相手から別れを告げられてから気づいて後悔する前に自分の言動を振り返ってお互いが少しずつ歩み寄り尊重し合える関係になれるといいですね。
それができない場合は、自分の大切にされている価値観に完璧に合う方を見つけなければ難しいかと思います。
好きな人や付き合っている人、ましてや、結婚したいとか思う人と、出会った時に毎回思うので、というか、今現在進行しているので参考意見として、
いろいろな過去の経験を積んで、相手の人って、そういう性格や感情の持ち主になったわけじゃない。
そういう経験とか積んでいなかったら、逆にいえば好きにもならなかったろうし、付き合おうとも思わなかったと思う。
だから、相手の過去も大切なんだ、全てが大事だと思えるんだけど。
そういう観点から、私も相手も過去の恋愛は聞かない。過去の大切な気持ちには触れないようにする。
今が楽しければ良いし、今がもっと過去の大切なものよりも大切になれば良いと相手と思いあっていれば、相手の過去の産物なんて日常の一部にしかならないよ。
もっと大切な物が二人の間に沢山出来るから。
何故彼女は嘘を言つかなければいけなかったのかな？ そっちの方が気になりますねえ。
状況がね、嘘をつかせる なんてこともあるから
過去に嫉妬しても変わらないし、所詮はぬいぐるみ、、誰に貰ったにしろ彼女にとってはお気に入り。捨てる必要があるのかな？
過去は変えられないしねえ、、
私の場合は知っていても見て見ぬふりをしていますよ。そのうちに私が贈ったものが1番になるのを楽しんでいますw
主さんは被害者意識が強いようだけど、自分が大事にしてるものを捨てろと言われたらどんな気持ちになるかは考えた事があるのかな…？
前の恋人と別れて恋愛感情は無くても、1人の人間として敬愛の気持ちがあるってパターンもあると思うけれど
そうやって人間関係も物も捨てさせた先に、何が生まれるのだろうね
>このぬいぐるみの話し合いになった際も全く逆ならすんなり受け入れられるのかな？と尋ねたところ、それは無理だし逆なら以前のように騒ぐと思うと客観視していました。
主さんに否定的な意見が多いようですけど、この辺を見ると個人的にはお相手も不誠実な方だなぁと思いました。
価値観の一致を求めているのに、相手には厳しく自分には甘いタイプって感じでしょうか。
主さんがそこに引っかかりを覚えてしまうようになったなら、過去のことを気にしないようにしてもモヤモヤした気持ちは残るし、些細なことでまた不信感が湧いたりするのでは？
今回の件で主さんがどう感じたかをしっかり伝えて、自分が不誠実だったとは思わないかを彼女さんに訊いてみるくらいしか思いつきません。
それで答えを聞いてモヤモヤが晴れればいいですけど…結局フェアネスに対する価値観が違うわけですから、そこを呑んででも一緒に居たいと思えるかどうかですね。