【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3

私とは距離を縮める気も、対等になる気もないんだろうな。
なら友達にすらなりえない。

愛したい
好きになることを許されたい

あと何年生きればいいかな

イライラするなぁ

来る者拒まず？
嘘つき、私はどれだけ拒まれてる？
それ、言葉に出さずに拒むから察してってこと？
嫌いならそう言えばいい。
去る者追わず？
あなたのそのポリシーは、
勝手にしねば？見ててあげるから、
て言ってるのと同じ。

ニコニコしてても、
私の考えてることなんて
一皮剥けばこんな感じです。
あなたの気持ちは？感情は、意思は？
どこに？
鈍い私に、教えてください。

彼女が最近冷たくて一応付き合ってはいるけどほんとに付き合ってるのかなって心配になる。
触れ合いたい訳じゃない、話をして側にいてってしてられたらそれが幸せなのに上手くいかない何でなんだよ

何故か凄くイライラする
生理のせい？終わる頃に症状でるのかな

今日もさぞ楽しくお過ごしなのでしょうね
早く死にたいです

どうして思い出す必要のない嫌だった事を思い出してしまうのか
むかむかしてきた

元カノが幸せそうなインスタ あげてるとどうにか…なんて思う。見なきゃいいのもわかる。でも二股で嘘付きで、それはないよって思う。忘れればいいのもわかる。でも傷が埋まらん。

すべてをほうり投げて引きこもってくらしたい
宝くじ当たらないかな

ゴキブリ殺生したら、姉が拾ってくれた

仕事も恋愛もうまくいかないので自害したい

死にたいねほんと

信じて裏切られたのはいつも私の方

つらいけどどうにもならない
なんかいい事ないかな

あー。だめだ。本当に無理になってきた。今日、若干キレてしまったからね。あの人だから、許されたわ。本当にすみませんっ。

みんな心配事はあるわけよ。
それをさ、あんたに私のことなんかわからないくせにとか？は？無償の愛と時間なんてこの世には存在せんわ。

はぁー。寝不足だし、疲れとるわ。病むわぁ。

死にたい

結局思い出してしまう

眠いのに眠れない
また悪夢を見ると思ったら呼吸がうまくできなくなる

早く死にたい

自分が好きになってごめんなさい
私が同僚でごめんなさい

もう生きてる理由がないです
まぁでも信じた自分が悪いです

自分勝手でごめんなさい。

しんどい 死にたい 寂しい

もう無理。

二人が笑って生きてる世界線で生きていくのが本当に辛いです
死にたい

なーんにもしない時間を長く取ってみたら良いよね
寝て起きてご飯食べてトイレ行くだけ
何日かそれだけやってたら、自然とやる気が出てくるかもしれない

付き合っていても自分の領域は守りたい。
すでにプレッシャーで潰れそうだけど

少しでも気になるなら、追いかけてきてよ。

最後の挨拶を送りました。
夢を見させてくれてありがとうございました。
さようなら。どうかお元気で。

そんなに深く聞いてこないでしんどくなる

やっぱり逆さ吊りにして100回鞭打ちにしていいよ……

君が平和になったとかイジワルいうから
かわいそうに

なんかよくわからない
これってわたしが言われてるのかな…

私が存在しない理想の毎日が手に入るんだから、そんな文句言わなくても良いじゃないですかー。私は余生(？)を楽しみますよ。

しにたい
きっと誰のせいでこんな風に思ってるかなんてあなたは夢にも思わないだろうな

頭痛い！

鬱々とした時は眠れば治っていたのに、今は寝ても、起きた時の現状維持の絶望感が苦しくて、改善されない。

鬱の時は眠れないと聞くから、私はまだ軽症の状態なのかもしれないけれど、きつい。

やるべきことがあるのに、考え事が頭を占拠して、全く進まない。
寝てもダメ、音楽聴いてもダメ、コーヒー飲んでもダメ、空見てもダメ、飼い犬に触ってもダメ、読書もダメ、アニメ見てもダメ、ゲームは集中が続かない。友達と会話するのもダメ。大好物のお寿司食べても感情が生まれないし、とびきりのほっぺが落ちる、あの美味しさも感じない。

最終段階のノートに現状と感情を思いっきり書き出す方法も、今回は何故か効かない。
いつもはこれでギャン泣きしてストレス発散できるのに、泣くことも出来ない。

バイト中も、ぼーっとしてしまうし、優しいパートさんたちにも心配をかけたくない。

漠然とした希死念慮と、無力感、絶望感。
自分が今、ちゃんと生きてるのかも分からない。

嫌味なように、鬱のこと、心理面に関する専門書・論文・テキストは目の前に山ほどあって、読まなきゃいけない大切な時期なのに、まっったく頭に入ってこないし、読んでも私に効きそうな改善策は載ってない。

どうしたら、ここから抜け出せるんだろう。

ただ悲しい。

絡み禁止

人の気持ちが100%わかることなんてないのに、その人の表情や話し方や状況等から、勝手に悪い方に推測していつも重たい気持ちになってしまう…

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そうゆう人はどうせまたすぐ面白くなければ自分らの気が済むまで誰かを責めるし。
一生なおらん。
今の仕事でたった5人と上手くいかなくても、自分の周りの仲間はいなくならない。今、無理して上手く振る舞う方が体がついていけない。仕事は楽しい。ただもうボスらには極力関わり合いたくない。楽しく喋って、同じ仲間だと思われたくない。
こんな経験したことないしこうゆう人達に会った事もなかったから私の人生からは一切排除したい。

続き

1人をターゲットに自分達だけ団結した気になってそれで楽しめる感覚が理解できない。
仕事ができようが出来まいが目指す場所と選ぶ友達の次元が全く違うって思った。それで楽しそうに出来るのが理解できない。

仕事は楽しい。彼女には会いたくない。
あの一件でその時のメンバー全員信用は出来なくなった。
どんだけ辛かったか誰も分からない人達ばかり。謝ってもこない。

それに似たような事言われたわ。
酷すぎるよね。

「◯◯さんと一緒は嫌だ」の、
◯◯さんの気持ちは実際に言われてみないと分からない。
言う側でいられるうちは良いね。

明日の仕事やだな…
あの子とあなたが楽しそうにしてるの見たくない
あなたはあの子のこと大好きだって他のスタッフから聞いたよー
明日は仕事に集中しまくってなるべく接点持たないようにしよ…

話しかけてさえもらえない私の存分って…

疑う

しにたい
今まで頑張ってきたけどやっぱりどこかでずっと辛かった
全部リセットしたい