このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1ヶ月前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞ〜
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よしよしよく頑張ったね
今日はやること済ませて早めに寝ようね
もう他の人に行っていい？
しんどいな
仕事しなきゃなのに
やる気ぜろ
きつくて動けないし
早くメンタルも身体も回復したい
いつも振り回してごめん
でも
好きだと思う気持ちに嘘はないよ
すごく振り回してくるし
ほんと疲れた
もう好きとか言わないでほしい
関わらないでほしい
こっちも振り回してごめんだけど
仕事に支障が出てるし
失恋で鬱になるし
しんどいし
今は一緒にいたくない
好きだけど離れたい
元彼とは離れられて良かったけど
元彼の方が良かったな
動けない
きつい
したと同じ
何年経っても気持ちが無くならない
きっとそういう病気なんだ
振られる前の一番幸せに感じてた時に死にたかったな
何も知らないまま死にたかった
元彼の方が良かった
笑って許してくれた
つかれた
うわぁ…
逃げられて本当によかった…
前の人は思い込みが激しくても文句一つ言わなかったな。。戻りたいな
今は
じゃないでしょ常にね
誰でもいいからえちしたい
メンタルだいぶ削れた
どうせ人違いだし。。
はぁ…好き。
はぁ…病む。
好きだと言われても嫌いだと言われても、どちらにせよ病むなぁ。
ネット依存も人に依存するのも辞めたい。。
前の人の方が私を必要としてくれた気がする……一緒にいて楽しかったな…辛かったな。。
また話せるようになるのかな…
結婚してたら嫌だな
でも相手のストレスまで抱えきれない
今は誰の話も聞き入れたくない
今の仕事辞めたいな…辞めたい
辞めてもいいのにな。。
昔の社長さんに物みたいに扱われてたな…女の子は｢商品｣としてしか見ていなかった。。酷い
好きなのにしんどい
肩凝りも頭痛も痛くてしんどい
なんかもう本当に疲れた
生きてたくない
なんかずっと既婚者だと勘違いされてるのかな…違うのに
私既婚者じゃないのに
自分の世界だけで生きていたかったな…綺麗なままで終わらせたかった。本当に死にたい。
誰にも会いたくない
病院にも行きたくない
疲れた休みたい
もういや…ほんと
やすみたい
はぁ…なんかもう疲れた
もーほんとにいや
来ないでほしい…
好きなのには変わらない。。
良かった…推したんじゃなくて。
今忙しそうだから、ここには来ないか。
子供なんていないから
人違いだったね
私を捨てたことに対して、ずっと死ぬまで
罪の意識に苛まれてください。
それほど、あんたは酷いことをしたんだからね。
都合のいい時はいいよってきて、都合が悪くなると捨てる。
本当に身勝手。アンタは幸せになる資格なんてないから笑
子供の尻拭いをしてなさい。
ずっと考えてる苦しんでるのに
なんでそんなこと言うの？
こんな仕打ち酷いよ…
ずっと私のことを考えて後悔してほしい
もう寝てよ
誰とも会いたくない
依存されるのが嫌なんだね、、
依存かぁ
駄目になりそう
依存
私がストーカー気質だからなのかな…それとも愛着がすぎるだけ？
でも表ではそんなにめちゃくちゃ追いかけている訳ではないし…
むしろ距離置いてるし…
別に頑張って生きなくていんじゃない
しんどい
がんばって生きたいと思えない
もう好きって言うのも辞める
離れる努力する…
次の人見つける…
うん…わかった
鬱陶しくてごめんなさい
好きじゃなくなったんだ…
依存されるの絶対むり
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