【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part17
どうぞ〜
ロープ買っといて良かった
それってただのメンヘラ。
みんなそれぞれ色々乗り越えて生きて来てる。
セクマイなら尚更。
新しい出会いとかもう要らない
今からどうせ死ぬんだし
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一度失ったものはもう二度と元には戻らないよ。
これを教訓に新しい出会いを探そう。
あ、でもしばらく何もしない方がいい。
しばらくしたらまた歩きだそうと思えるから。
なんでこんなに好きなのにひどいよ
生きる理由がない
しんでくる
幸せだったのに今はすごく不幸
好きだった友達も居なくなった
きつい死にたい
元彼のところに戻れるなら戻りたい時間を巻き戻したいまた好きになりたいもう無理だけどなんで引き裂いたの確かに嫌だったし辛かったけど都合よく扱われてたかもしれないけど1人にさせたかったの？何で突き放したの？なんで好きにさせてきたの？なんでなんでなんで私の目の前に現れてきたの？
傷ついた
もともと自分しか好きじゃないんだけどね
推したん意外は好きじゃなかったけど、もう推したん含めてみんな嫌い。誰とも関わりたくないしにたい
レズの人も嫌いになりそう
しにたい
無視してない。だって届いていないもの。
だってこんなところでいくら書いたって何も始まらないでしょ？
何年繰り返してるの？
自業自得で大ピンチな局面に追い込まれてるの激アツ
掲示板じゃなくて直接メッセージしたのに無視してるのは相手の方。
だから諦めただけ。
既婚者は簡単に切り捨てることが出来るよ。
ただの遊び相手だからね笑
掲示板でいくら伝えたって伝わらないでしょ。
だから直接話そうとしたのに。
最初から断っていた。
それは捨てたとは違う。
恋愛関係なしでなんとか力になろうとしてるのに無視してばかにする。
既婚者は捨てないよ。
離婚してるやつ繰り返してるやつは棄ててるでしょ。
上から目線でものいう人のこと気にすんな
私が感謝してないみたいな言い方
嫌だな
嘘つきはハリセンボンのーんでねっ♪
指切った！
貴方の築き上げてきたコミュニティは既婚者が多いみたいだけど、
それは貴方が既婚者と同じ思想だからでしょ。
愛する対象を見つけては捨て、愛する対象を見つけては捨て。
ずっと繰り返してきたんだろうなぁと思うと、犠牲になった相手が可哀想だ。
お願いだからこれ以上犠牲者を増やすのはやめてほしい。
私のような人を増やすな。
結局はずっととか永遠とかないんだね
浮気する人は浮気するし
私を捨てる人は捨てる
心を溶かしたかた
感謝してるよ
相手からの愛情は感じなくなったね
別に嬉しくも無いし抱かれたいとか思ってない
えちなことは嘘でもうんざりしてる
心で繋がりたいは本当にそう
誰かが働いてこの掲示板を作ってくれたんだから、ここで愚痴も言えるんだよ
あなたのストレス発散場所を作ってくれた人に感謝するんだよ
横槍だけどさあ、
その相手はもうあなたに愛情はない向けられないと言ってるんでしょ？
その人を強引に引き寄せてまあ抱かれたとて、それは本物の愛かい？
偽物じゃなくて本物の愛がほしい
答えが欲しいってそういう意味じゃなくて
ミミズだって〜オケラだって〜アメンボだって〜
みんなみんな生きているんだ友達なんだ〜
世の概念にとらわれなくてもいい
分かってることを言われてもって感じなんだけど。だから今の状況が一番いい。
働いてるのは人間だけじゃないよ。動物だって植物だって生きるために必死に餌探したり
種まいたり。何もせずにボーっとしてる生き物なんていないよ
最後のこの世の世界をそこに置いてきたが若干ツボる
356さん
人はいつかしぬから、限りあるからその日まで頑張って生きようと思うんじゃない？
命が永遠に続くならそれは本当に地獄だよ。
食べるのに金がかかるから働く
人に寄りかかってまで生活したくないから自分で働く
わざわざ大変な思いして起業や経営なんかやりたくたくないから勤める
毎日じゃない働き方だと好きなもん食えないし楽するためのアイテムも買えない給料にしかならないから毎日出勤するタイプの働き方を選ぶ
空腹感が不快だから不快感を解消するために食べるってだけ、他に意味なんかない
意味なくただ食うために毎日働くのが面倒ならがしを目指せばいいだけだけど絶対無理だよ
ほんの少しも根性がないのに空腹の不快感を耐え切るなんて絶対無理、絶対できないよ
生まれてきたことにも生きることにも意味なんかないのがこの問いの解答で真実だってことくらい、ある程度の年齢を超えたら普通は自分で気付くんだよ
生まれた以上は生存本能によってしなないように生きてるってだけだよ1人残らず
誰にも特に価値なんかないの
誰かにとって大事な誰かでもその他にとってはどうでもいい個体なの
逆も然り
自分で自分の機嫌とって、しぬまでの暇つぶし期間を楽しく有効活用できるものが何なのかは自分にしかわからないんだから探せこの世の全てをそこに置いてきた
たぶん過去の言動から父親から暴行受けていたのかな。辛かったよね。今が幸せだといいな。
私はもう言っちゃった。
好きだから過去のことは話した。
でも他の人の目もあるから本当はここで吐き出したくなかった。
でもでも吐かなかったら忘れられないから、吐き出して楽になりたかった。少しずつ楽にはなってきた。
性格明るいからリアルでは悩んでいるように見られない。
悩みとか誰にも言わないし言えない。私の悩みは根深いし重すぎる。自覚があるからこそ、他者に話す気はない。
地獄って死後ではなく、この世こそ地獄だと思う。
なんでみんないつかしぬのに当然のように毎日働いて寝て食べてができるんだろう。
なんでみんないつかしぬのに生きるためだけに毎日働くことができるのだろう。
未成年の時のこととか思い出したくない。
街とかで子どもを見るとトラウマを思い出す。
愛されたい。
つらさや苦しさが一生続くならしんじゃいたい。どう足掻いてもずっと虚無感があって苦しい。
病んでたのかな
病んでる自覚がなかった
もう伝えてしまいたい
性格が不細工な人は私も無理だなぁ
