このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1ヶ月前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞ〜
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私と繋がると嘘つけなくなりそうって言ったでしょ。
嘘つけなくなると思うよ。私が嘘つかないから。
だから繋がらなくていいと思う、仕事に支障がでると思うし。
困るだろうし…。
後、わたし卒業の話とか信じてないから！
かなしくなる。
逆に自分が一番じゃない人っているの？
危機的状況になった時はみんな自分のことしか考えられなくなると思うんだけど。
それに今までで、出会ってきて自分のことしか考えられない人ばっかだったよ。
相手の気持ちも考えない。理解してくれないから離れたね。
これは男性の話だけど・・・
そうだったんだ。ごめんなさい。
攻撃的なことしてないんだけどな…
私の感情が不安定で振り回したのかもしれない
そっちが今どういう状況かは知らないけれど…
体調良くなったかなぁ‥お大事にね。
人違いなのかなぁ。。
同じ気持ちだと思ってたけど
攻撃的な気持ちしか感じられなくてずっとつらかった
押し付けだったのかもしれない
自分がすべてなんだなって何回も思った
自分は遊んでいないって言いたいの？
押し付けんな
自分だって遊べばいいじゃん
・・・。
だから年下は嫌いだ。やってもらって当たり前と思ってるところ。恩返しの御の字もない。ましては遊び呆け。腹立つ。
たぶん、いつかその仕事は辞めて欲しいって言われるんだろうなぁ。
どうしよう。気持ちわかってくれると嬉しんだけど…。
好きな人が病んでいたら嫌だなぁ…傷つかせてたら嫌だなぁ…元気になってほしい……
今まで平気なふりしてきたけど色んな場面ですごく傷ついてきた
好きすぎて泣いちゃう
寂しい…会いたい…ゔぅ
恋愛向いてないのかも
1人の方が楽だし余計なこと考えず好きなことできるし
嫉妬したり僻むのは好きだからです
私の好きは知っていても
それが恋心だと思っていないのは
あなたがノンケだから
病んでるのではなく恋しているから
ノンケからしたら病んでるになるんですね
それでもあなたは私によくしてくれた
特別扱いしてくれた
それでも自分に自信のない私は自滅して
あなたを失った
全ては私が弱いせい
仕事より健康が大事だよねぇ
私はマリーにはなれない
ずっーとアスカなんだなぁ
孤独には慣れてるから余裕だけど
作品に打ち込めるし
今はお仕事どうしようか悩んでるけど、好きな仕事だけどやる気ない。辞めてもいいけど、上手く辞められない。。
今ならうまく離れられるかも…依存は良くないし。今までありがとうだ。
幸せだったのに急にドン底に突き落とされた…でもメンタルは別に平気だけど、、身体がつらい。
ずっと前の男よりかはマシ
男はもう嫌、、好きじゃない
浮気者ばっかりだし無理だよ
だからと言って女性も浮気しないとは言えないから
だからお互い信用できないね。
人間不信だし。結局一人がラク
似た人を見ると切ない
会いたくなる
生きている感じがしない。
とてもつらい。
バイトも行けなくて、気晴らしにどこかへも行けなくて、孤独感半端なくて本当につらい。
元気になりたい。
休むのが苦手、気持ちは焦るばかりで休んだ気がしない。
これまでどんなにしんどくても、まだできる、もっとできる、大丈夫って思い込んで自分を奮い立たせてきた。
いまだに甘えてるって自分に対して思ってしまう。
自分を大切にしたいのに、難しいね。
忘れたい
175
は人種差別じゃないよ。
自分がみつけられないって言ってるんだ。
適度な言葉をみつける能力がないって。
もう元職場もそこに勤めてるあの人も自分には関係ないのに、まーだこんなに考えてんのやだな〜
忘れるのにあと何年かかるんだよ〜〜
영어나 스페인어로 이야기해보시는 건 어떠세요?
やっぱり韓国語だと日本語みたいな微妙なニュアンスの言葉を見つけられないや。
세 번째 줄
실수
으르렁 거리지 않는다.
난 연애할 생각 없어도 버리지 않아.
목요일에 이해하셨습니까?
줄무늬가 있는 것은 아니다.
쭉 계속 응원하고 싶어요.
だからその人はやめた方がいいとずっと言ってるのに。
それが腹黒いとしか受け止められない所があなたの欠点。
私はあなたにもう一度振り向いて欲しくて言ってたんじゃないよ。
あなたに本当に幸せになって欲しかったから言ってたんだよ。
ごめんうそ会いたい
好きすぎてつらい
なみだがでる
会いたくない。
ひどい。
もういいや、会いたくない
私って恋愛する気無くなったら捨てられる雑な存在なんだね。
仕事辞めようかな
やる気なさそう
全部女任せ
この会社について行こうとは思わない…
嫉妬しちゃうからもう嫌だなぁ…
女の子好きだとちょっと…もうなんか嫌になってくる、、
どうせお互い好きでも可愛い方に目移りするに決まってる、、
別れるの嫌だからそれなら初めから一緒にいたくない、、
恋愛する気なくなった笑
核心て？
まぁつかれるよね
メンヘラ過ぎるんだと思う
私が
匿名の推し活ごっことかいう自虐
昨日は丸一日ガチレズさぼった
こう見えてあなたとの関係にずっと悩んでる
期待して落ちて期待して落ちて
核心に触れるとあなたは知らんぷり
恋愛も仕事も家族もすべて嫌になってきた
あと何を直せば人生が良くなるのか考えるのも疲れた
忙しくなってるのかな
やるべきことをがんばってるんだよね、一緒だけれど
私には出来ないことばかり
尊敬するところばかり
何もできない自分が恥ずかしいし、リアルでは近づけないや。
でもそのままでいい、、
眠すぎてイライラした。。
早く終わって欲しかった
他の方は察してくれるのに
記憶がない書き込み
きっm
絶対に会いたくない。
騙されてる人マジ多すぎ。
なんで気づかないんだろ。
え、、
今日は過去の辛いことフラッシュバックしてめちゃくちゃ辛い
明らかに相手酷いことしてるのにそれでも信じて一緒にいてしまう、そんな自分も嫌。
イライラと不安と苦しさでおかしくなりそう
いなくても構わない
あなたの人生に必要がない私
既婚者のあなたが私を好きになることはないと
わかっていても好きで辛い
あなたのいない世界はつまらない。
どうしても忘れられません
別に勘違いしてませんよ。
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