【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part20
好きで泣いちゃうのってやっぱり重いのかなぁ…相手は私に病まないで元気でいてほしそうにはしてるけど。でもどこかに大きい愛を抱えて好きで病んでてほしい…みたいな書き込みがあったからあれが貴方の書き込みなら私に病んでてほしいのかなぁ…ちょっと歪んでる気もするけど、私が病んでるの嫌じゃないのかな。嫌いじゃないのかな。もしかして病んでる子の方が好きなのかな…
想いが溢れると泣いちゃうな
好き病み❤️🩹
好きすぎて病むというよりかは
好きすぎて泣いちゃうよねぇ
588
588はイカ？暴言吐いたの謝りなよ
595 片思いなんですね。付き合っている方だと思っていました。絡みごめんなさい。
593 私が彼女を大切にすることは変わらないと思います。ただ片想いなんです。叶う叶わないではなくて、もう大切なんですよね。不毛なんですけど、もう仕方ないです。
会えなくても好きで病んでても幸せなんだよね。この気持ちは誰にも邪魔されたくない私だけのもの。涙が溢れるくらい好きなのも本気で想ってるから。私がこんなに他人を好きになれるなんて思わなかったし、ましては同性を好きになるなんて思わなかったんだよ。貴方が今でも私のことが好きだと嬉しい。恋愛的な目で本気で好きだと思ってほしい。貴方は誰にでも愛情深くて優しいから…でも家庭があるならそれは崩したくないから一線は引くけど。でも愛してる。
592 同じです。絡んでごめんなさい。愛おしくて自然と涙がでますよね。その方を大切にされてくださいね。
これは病みなのか分からないですけど、彼女のことが愛おしくて、ふとした時に涙がつたうことがあります。人のことを想って涙を流すなんて物語の世界だけだと思ってたから。このことは苦しいけど幸せなことなのかも。人生に彩りを増やしてくれたから。好きだなー。
急に身体に力が入らなくなった
好きが流れ込んでへにゃって
はぁ…大好き…病んじゃう
誰よりも優しくて大好きぃ…
これ以上溶かさないでください…
もう10年以上引き摺り続けてるのに進展ないし、連絡先を非表示に設定してはいるけどさらに削除して自然消滅狙おうかな
彼女の心の中の大切な存在になりたい。私が彼女のことで胸がいっぱいになってるみたいに思われてたらなぁ。でも彼女の負担になりたいわけではなくて。職場でノンケ(？)であろう人に恋に堕ちるなんて思わなかった。職場での色恋は避けてたのに！ありえない！て思ってたのに。。
好きなら告白されたい…ᵕ ᵕ̩̩
なんでこんな…もっと名前呼んでほしいとか…欲が出ちゃう…ずるい好き…
私の好きな人じゃなければいいなぁ…好きな人に今だに諦めきれないとか言われたらもう…
言うて私は元気なので…気にしないでね。
私も諦めたフリはする
むしろ忘れたいし諦めたい
どうすればいいのかな
ほんと迷える子羊の気分で笑えん…
思ってることは隠すけど
病んじゃうね
好きだけど私が彼女に一方的な気持ちを告げて彼女をただ困らせてしまうことを考えるとどうしていいか分からなくなる。でも本当にこんなに人を好きになったことがないから簡単に諦めることもできない。
やっぱり今は耐えて
少しずつ恋の気持ちを無くしていきたい…応援だけにする
自分が一緒に居たいって人の基準がどこかわからないや。やっぱり一人がラクだしなぁ…不安が無くなればいいけどね。人と話す度にずっと安心できる人は居ないって思い知ってしまう。
10時間くらい寝たのに
眠くて怠くてまた寝ちゃう
もう言わないでとかここに書くのかよ？
世界にバレバレw
ショックだったからってヒートアップした自分が全面的に悪いんだよな。謝ってももう遅いし、きっと望みはないから、あれが最後。ダメだったらちゃんと前向こう。きついなぁ。
あなたがわたしからのLINEで悩んでたのは、あの人が決めつけたように迷惑だったからじゃなくてわたしのことが好きだから
迷惑だったらとっくにブロックしてるでしょう
成り行き上聞かれて、もう1人で抱えきれなくてつい漏らしちゃったんだと思うけど、もう言わないでね
わたしもあの人にあなたと2人で出かけたか聞かれたけど、他人に答える義務はないからLINEだけですと答えておきました
出かけた先でなにがあったかなんて、あなたとわたしの心の中にしまっておけばいい
私が知らないことをあの男はたくさん知っている。私はあなたの事何も知らない教えてくれない。それが嫌だった。
その男があなたの車を運転していたのを見た。悲しかった辛かった。
あなたの事は忘れようと思う。元気で。
確かに私は男性のビジネスパートナーがいるけれど、あなたが私を好きになってくれて嬉しいと思ってる
前みたいにまた楽しくおしゃべりしたいけど、あなたが本気になってしまったからそれも無理なのかな‥
両思いなのにうまくいかないね
この年で一人になると思わなかった。惰性だったのかもしれないけど一人で過ごす部屋って寂しく感じてしんどい
もっと若いうちに別れておけばよかった
もうだめだな、ダメだって分かってるのに連絡しちゃうのもうやめよう切り替える
身体がつらい
動けない
私のことぐちゃぐちゃにしてほしい
くるしくなる
私はそんな良い女じゃない
そこまで好きになる必要なんてない
会わないことが当たり前になってしまうのかな。
楽しくなかったのかな…凄く悩んじゃう…ちょっとくるしい…
久しぶりに話せたと思ったらこんなことになるなんて悲しい
話せないLINEもできないならわたしはどうすればいいの
友達との通話を引き止めたのが貴方だったら可愛いのになって。
愛おしいなぁ。。
あーしんどい
心がすり減っちゃうよねぇ
遊ばれてるとねー…
良い恋愛ってなんだろうね。
大丈夫？むりしないでね。
大好きなのにつたわらないはなせないくるしいどうすればいいかわからない
鬱ぽいな
めんどくさいなー
闇すぎ
ただ存在するだけで嫌われるヤツは一定数いる
私が何もしてなくても人から無条件で愛されるという感覚が理解できない……私を心の底から愛してくれるのってきっと母親ぐらいだと思うから…だからお母さんが居ない私は別に誰からも愛されることなんて無いと思う。勝手にそう思ってる。
男に甘えることができない
たてることも
頼ることも
愛嬌も
ボディタッチすることも
できない
したくない
辛くなる
生きていくこと
普通ってなに
久々に好きで病む…
泣いちゃう…
私に会いたいという気持ちと会っちゃダメという気持ちで直前まで悩んで胃腸炎になって会社も休んだとか
すごく心配したけど、どこかで嬉しい気持ちもある ごめんね
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