【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
こんなに病みたくないのにどんどん悪い方に考えて自滅
この気持ち伝えたところで迷惑な話だし
でも私に興味あるのかほんとにわかんない
返事はすぐくれるし連絡もマメだけど暇つぶしなのかな
ヤバい吐きそう…なんだこの気持ち
狂いそう
あれはきっとあの人だよね
定かじゃないけどそんな気がした
もしそうなら本当に区切りをつけないとな
なんかもう、いろいろつらいや
あなたと以外幸せになんてなりたくないよ わたしはあなたがいいよ あなたはわたしじゃだめ？なんでだめなの？わたしの確信はただの一方通行？もう嫌だ
寝られなかった
寝方が分からなくなった
何で寝る前にフル稼働すんの私の脳みそ…
もしかして私も裏で陰口言われてたりするのかな？
あなたに
息するの疲れた
誰にも会いたくない
他人と目も合わせられないかもしれない
嫌だ、嫌すぎる
一人になりたい
向こうには向こうの都合があるもんね
ダラダラ続けてた自分が悪い
あの人と一緒じゃないと眠れなくなった
寝れねえ
もう別に恋って感じじゃないし、胸キュンもしないのに…一緒にいるとよく眠れる、一人になったらもう眠れない
眠れない眠れない
朝まで起きてること増えたなあ
どうせしねないくせにばかみたいだけれど
唐突に首吊りたくなる
バイト辞めたい本当に辞めたい
でも言える勇気がない
怖い
精神的にきつい
辞めたい辞めたい辞めたい
古い知り合いのSNS見てて
あれ？え？
まさかね、、、あなたもこっち？だったの？
一緒に仲良さそうに写ってるけど
違うよね、、、
普通に会話しててまだ途中なのに、自分の聞きたいことが聞けたからか、興味がなくなったのか、突然違う方向向く人。え、まだ話の途中じゃ…と思う私を他所に、姿を消す。
この置いていかれた感。何故？地雷踏んだ？理由が分からないから気持ち悪いーーー。
こんな病んでるやつとは体の関係すら持ちたくなくなるよね。わかるよ。ごめんね。せ ふれで満足しとくべきだったんだよね。求めすぎてごめん
こんなことになるなら、あの時好きっっていえばよかった。会いたいよ…
しにたいと毎日思い続けて何年目？って感じだけどしぬことで関わりある人に迷惑かけたくないし、けど生きてて彼女に面倒だと思われたらそれこそ生きてる意味なんかないし。SNSではネガティブなこと呟かないようにしてるのになんでこうなるんだろう。取り柄がなにもない自分が嫌いすぎる。そりゃこんな考えでいたら幸せになんかなれるわけない。わかってるからしにたいのに希望を捨て切れてない甘ったれたところも嫌い。
皆さんの想い人は、こんなにみんなに愛されてて羨ましいな
あの人は私の事は全然愛してくれないよ
大好きなのも会いたいのも色々知りたいのも、いつも私だけなんだ
私ってあの人にとって何なんだろう
全然私に興味ないくせに、何でいつも一緒にいてくれるんだろう
ただの暇つぶしかな
元恋人の夢を初夢で見た
意味わからない夢だったけどね。
今日はいいなって思ってる人と話出来たけど脈ねーなって事も自分の事なんとも思ってないってわかったから新年早々良いことないや。なんであんなにそっけないの？普通にメンタルやられた。
昨日から情緒不安定で参る
せっかく新しい年になったのにな
一部の家族とも上手くいってないし、
SNSも見なきゃいいのについ見て理想のお正月過ごしてる人を見て勝手に落ち込んで
唯一の友人以外誰からも、あの人からも何の連絡もなくて
まぁただの職場仲間だしね、なんて不貞腐れて
自分からは何のアクションも起こさないくせに文句や不満ばかり一丁前で、
自分が本当にいや
あなたにとっての私の
価値のなさ？
優先順位の低さ？
に、元旦から落ち込みますわー
はあ～希死念慮……
インスタに二人分の年越し蕎麦画像上げてるってどういうこったよ
別れ話したの昨日だろうが
前は日付変わった瞬間にメッセージくれたんだけどな
やっぱもう心変わりしてるんだなって確信したわ
私もあんたのこと好きになれなかったし、おあいこだな
私に依存してもいいのよ。
私が守ってあげるから。
でも決して私から離れないでね。
非常識すぎる
深夜の電話も迷惑
あなたこわいよ？
私は今子供がいるの
お願いだからこれ以上迷惑かけないで。
年末なのに病んできた
物凄くネガティブに情緒不安定だと思ったら、まさかの不意打ちお生理…
今月2回来てるんですが…貧血
今度は肉体の苦しみじゃ
大丈夫だよ
そういうこともあるよ
年末だし好きなもの食べて好きなことしよう
私も今生理前だから情緒不安になってて、じっとしてられないのと気が散って部屋の掃除進まず何も手につかないのとで苦しんでるけど
最近いつにも増して頭が回らないしそれで仕事もミスしまくるし
情緒不安定だし
人付き合いは上手くないし
家族のことは相変わらず悩みの種だし
私みたいなのがあの人のことを好きでいていいわけがない気がしてきた
苦しいよ
こんなとこで書き込んで、心がゾワゾワして、泣いてる
超泣いた
自分なんて消えてしまえっ
ズタぼろになって、ぼろ雑巾の用に道端で天に召されたい
自分にはそれがお似合いさ
非常に情緒不安定
わかってるよ
こんなとこ毎日覗いたってあなたはいないし
あたしの事なんて好きじゃない
ただの仲良し
わかってる
楽しいとか好きとか
癒しだけを貴女にあげられたらいいのに
この頃ずっと避けたり線引きばかりされている
夢に出てきた貴女にも気を使っていたのは苦笑いするしかなかったよ
聞きたくない話や知りたくなかったことまで、丁寧に詳しく話された私は、どんな顔してただろう
笑えなかったし、冷静を装っても、あるべき優しい言葉すら頭に浮かばなくて
そうなんだね、って言ってやり過ごすことしかできなかった
知らないままでいたかった
壊れてバラバラになりそう
平和でいたかった
安心して過ごしてたかった
受け止めきれない
喉の奥と、胃の奥がクシャクシャになる感じがする
ひどいひどい、無神経だよ
若いとき結婚したのが妊娠したからで、その相手とは趣味や性格的な部分も合ってなくて…
でも妊娠まで行った理由は危機を救ってくれたからという理由で…
そしてついでにその前の彼氏とかの話まで聞いてしまって
別れてきちんと1人で子供育てた人だけど
育ってきてから家庭の外で付き合った彼氏というのがまた、すごくできた人で…心底当時惚れて結婚までしたかったくらいなのも知ってて
全部私には、持ってないもの過ぎて、絶望に近い。自分は何も持っていないし。
そもそもまだ出会ってなくて、同じ立ち位置にすら立ててなかったけど…
とても…なんだか…自分って何なのかなって思ってしまって、そこから暗い気持ちです。
持つものと持たざるものの差が…大きい。
私は直接肉体的に結びつく性、器もないし、種すらないし、危機を救うチャンスすら無かったし、全部経験終わってる人に目新しい何かを提供する事もできないし
地位も名誉も腕力も全てが、敵わない…
こんな私に、何があるというの。
ちっぽけすぎて、もう、惨めで、近くで存在してるのが恥ずかしい。
こんな私にどうしろと？
私はあなたと何ができるの？
酸いも甘いも知り尽くしたあなたと…
私は何も無い。
依存しちゃいけないなんて、わかってるのに、分かってるよでも私からあなたを取ったらなにが残るの、あなたが私を変えてくれた、変えてしまったんだからさ、私はあなたでできてる、叶わなくてもいいからそばに居させてよ……こんな感情になったのは初めてなんだよ……失うことってこんなにも怖いんだ、もう誰に嫌われたって構わないでいられる私はいない、けれどいつかみんな離れていくって十数年来の固定観念が離れないからどうしようもなく不安で怖い、けどあなたを縛って幸せを阻害してしまうのはもっと恐ろしい、どうしたらいいの……
375さんはどうしたの？
好きな人が変わり果ててしまったとか？
やはり、こ◯すの連呼はマズかったよね。
◯ね、もマズいよね。
みなさん、逮捕されたくなかったら言葉、言動に慎しみましょう。
逮捕されるだけならまだしも報道されようものなら顔も名前も晒されますよ。
生きていけませんよ。
脅迫の奴の近くでスレを書いていたし、自分も捕まるかもしれないじゃん。過去にもひどいスレ書いていたし。
やべーな。
もうほんと嫌だ。好きな気持ちを早く消したい。一日でも早く好きじゃなくなりたい。
人は生きてる以上その人の生活や気持ちや楽しみがあって、それは当然のことで、こちらが決めることでもないし、干渉できることでもない。
生活や環境は、変わっていくのが当然。むしろ変わらないことの方がおかしい。
わかってるけど、寂しい。つらい。悲しい。
もうやだ。消えてなくなりたい。
楽しみにしてたのは私だけでした～～
でもいつもそうだった～
好きなのも追っかけてるのも私ばっかり～
アハハ～馬＆鹿みたい～
私が好きなのはあの人だけ。
私に優しくしてくれるかどうかなんてどうでもいい。
私があの人に優しくしたい。
優しくしてくれる人に飢えてただけで、別に私のこと好きだったわけじゃないんだね。生きてる意味ないや
片思いが報われなさすぎてたまに何もかもどうでもよくなる。どれだけ出会いを求めてもあの人のこと忘れられなくて、いっそセフでも作れば気も紛れるかなとか思ったり。ただ笑い合っていたいだけなんだよ。なのに嫉妬とか虚しさとかそんなのが邪魔してうまく笑えない。他に目を向けるべきなのはわかっているのに、どうしてあなたのことばっかり考えちゃうのかな。
いい加減にしろよ。こっちだって予定があるんだよ。
お前が返信してこないなら、他の人との予定優先するからな。
もうお前なんか彼女じゃねーわ。
大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い
恨むからね
本当にずっと恨むから
信用なんてしてない
嘘つき
嘘つき
まだ2回しか恋してないけど
いい恋だったと終われることがないw
ヤバイなー
だいたい相手への憎しみが募ってしまう
もう返事しないで。その気のないお前のことなんて忘れたい
人間もアップデートいつでもかけれたら楽に生きれるのにな
なんなら感情なくロボットみたいに動けば楽な生き方
未読無視と既読無視を連続でされて、その日の夜にはスレで私に宛てたかのような傷を抉る言葉…匿名だから違いたいと思いたいけど、タイミングが合いすぎて…
本人から直接聞いてはいない。でも多分私の言動の何かが気に触ったんだろうな。めちゃくちゃ落ち込んでいます。もう私の事嫌いなのかな。つらい。
あの人への気持ちも冷めてきて、正直どうすれば良いのか分からない。嫌いならはっきり言って。もしまだ好きなら行動で示してほしい。私はもう自分から動きません。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
