【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
自信満々じゃなくていいから、堂々として生きたいよ
私は私でいいと、認めてあげたいのに、なかなかできなくて卑屈になる
自分なんか、いてもいなくても、別にどうでもいい存在さって思って、冷めた目でひねくれた気持ちになってしまう
私なんぞ、生きてても仕方ない存在なのさ
ヴェルタースは特別といってくれるけどね
自分の魂(心やセクシャリティ) と生物学的な性別の狭間で苦しむことがある
魂に従えば私は生きた何かを残すことはできない
だか肉体の本能が焦燥感を煽るのか、異性を求めることはなくても、この世に何も残せない事がとても寂しく無意味と感じて生きることに意味が見えなくなる
何のために存在しているのか。
理由が知りたいと思ってしまう
自分は何のために、こんな自分に生まれたのか
いったいなんの意味があるのか
だから
何か素晴らしいことをしなくてはとか、活躍しなくてはと思うのに
大した才能も無くて、ただ生きることしかできない
せめて形に何か残せるクリエイティブな事ができるなら…
最近本当にうっかりが増えてきてる
失敗したらいけない、っていう緊張感が更にプレッシャーになってがんじがらめになってる気がする
気を回してやろうとしたことが空回りになったり、
逆に余計なお世話かなと口を出さなかったことが必要なことだったりする
チーム内では一番年上なのに本当に情けない
どんどん卑屈になってる気がする
人付き合いも上手くない
お昼休みの空間がとても苦痛
どうしてみんな楽しそうに話せるの？
当たり障りのない会話が出来ない、自分から話を振れない
おちゃらけたことが言えない、真面目な返しをしちゃって会話が広がらない
親しくなれてきたな、って人との会話も緊張する
職場じゃなくても、長年の友達にもそう
数少ない友達なのに会うと疲れちゃう
私のために時間を作ってくれてるのに申し訳ない
なんで私は人並みのことができないんだろう
なんで優れたところがひとつもないんだろう
なんで気が利かないんだろう
あの人みたいに人当たりが良くて人との距離感が上手くて、
気も利いて頼りにされるような人の隣にいられることになっても恥ずかしくないくらいになりたいのに
歳ばかり重ねて馬鹿みたいに不器用で、
本当に本当にいやだ
クリスマスで外が綺麗で楽しそうな人も多いのに、こんなこと考えたくなかった
クリスマスの午後のこの時間まで既読無視されるとさすがになにかしちゃったかな言っちゃったかなって不安になるんだけどなら言ってほしいなこれは不安が募る
こんな不安で先の見えない関係をいつまで続けるんだろう
気持ちを伝える
→鬱陶しそうにされて避けられる
→迷惑だったかなと距離を置く
→好きな人が他の人と仲良くなる
→嫉妬して悲しむ
→めちゃくちゃ絡んでくる
→嫉妬されるのがうれしいだけなのかなってやっぱり距離を置く
→涙声で話しかけてきたり悲しそうにされる
→心配して話しかける
→うれしそうにしているけど他の人と楽しそう
→嫉妬して悲しむ
→やたら絡んでくる
このループを永遠に繰り返してるけど一体なんなんだろう
ほんとに無駄だなぁ
好きな人と他の人はどんどん仲良くなっていくのに
わたしはただのだしなのかな？
もう疲れちゃった
面倒臭い面倒臭い面倒臭いもう窮屈なんだよほんときらい自分が思ったことぐらい自分の好きに言わせろうるさいごめんなさいって謝ればいいの私が悪いの？
あの時は、というか少し前までは優しくしてくれてたのに今日は何も話しかけてくれなかったしヒソヒソ嫌なこと言われたような気がした
自分から話しかけられないのが辛すぎる
だめ。
心身ともに弱ってる。
特に心のダメージはツラい。
起き上がれない。
楽しいXmasを過ごしたかったんだけどなぁ。
仕事辞めたい
無気力が続く。
生きてても何も楽しくない。
薬効いてるのかなこれ。もっと強いものに変えたらいいのかな。
友達も彼女もいなくてこのままずっと1人で孤独に生きていくことに耐えられなくなったらどうしよう。という事の解決先が死ぬ事しかないのならそれを選択肢に加えよう。
お気に入りじゃなくなった途端のこの扱い
今はもう別人
平気で人を傷付ける
自覚もない
それとも敢えて？
薄情な人たち
関係壊したくない？
もう壊れてるんだって
言葉と行動が矛盾しすぎてて疲れた
人なんか信じるものじゃないと
改めて教えてくれてありがとう
もう終わりたい
今まで見たくないものは見ないようにしてたけど、最近距離を置いたことで色々見えてきた。
あれだけわかりやすく愛情表現する人なのに、わたしが好かれてるわけない。
ただの同情からの優しさだったんだろう。
もしかして好き避け？とかおめでたい勘違いしてたときもあったけど、これは嫌われてるだけだ。
ばかだなぁ。
生きる事に意味を感じない。
楽に死にたい。
返事が来ないってことはそういう回答だと思うことにするね。
半年で他の人好きになるようなあなたには、これから先も恋愛できないと私は思ったよ。
私のこと好きだって言ってたのに、こんなに簡単に他の人好きになるようなあなたはもう無理です。
もう二度と連絡してこないでください。
気付いたら食べている。
食べる事でストレスを発散している？
もうやめたい。
やめられない。
寒気がするし頭痛もする
とりあえず今日を乗り切れて良かった
私は期限までは
徹頭徹尾、自分のために頑張るだけ
自業自得
仕事ができないからそうなる
私ばっかり質問して疲れてきた。
私が思う会話のキャッチボールは的当てじゃないんだけど。
面倒くさい女のせいで今日一日ずっと気分が悪かった
もう嫌いだわ
18歳と同棲しようとした33歳て…。
同年代でこんなに自己中で幼稚な人間が本当にいるのか。
歳下のしかも未成年相手に。
おかしすぎる。理解できない。
同年代にこんな奴がいるのが申し訳ない。
悔しくて悲しくて泣けてくる。
あー嫌だなあ…年末年始実家帰りたくない…。
実家から一歩も出られないから課金するためにコンビニにも行けないじゃないかー…。
推しの新規カードが出たらどうしてくれるんだよ…。
iTunesカードだけでも買ってから帰ろうかな…。どうせ出られないなら出られなくても困らないような準備はするべきだな…うん…。
結婚してるんだよねあの人
子供もいるし。
色々考えてしまう。何もかも上手くいかない仕事もそう
容姿もクソやし
マジでバイト行きたくない
本当に嫌だ
死にたい
もういい
みんなみんな大嫌い
あなたのことも好きじゃなくなった
皆様さようなら
体調悪くて寝込みたい…寝込めないけど
寂しさを埋めてくれるなら誰でもいいような人とは仲良くなれない
好きかどうかわかんなくなってきた
体の関係なんて好きじゃなくても持てるよね
あなたといる時の自分が好きかって言われたら、嫌いっていうか、釣り合うように無理してるなーとは思っちゃう
私はあなたのことどういう意味で好きなんだろう
あなたはあの人の事が好きなのかな？
それじゃあ私はきっとあなたにとって邪魔者だね
やっぱり私は消えたほうがいいみたい
いい加減に目を醒まして
あの人は誰にでも優しいの
私だけ特別じゃないの
あの人は私のことなんとも思ってないよ
もういい加減にして
毎日毎日こんなに苦しいのはもういやだ
あの人が来年そこにいないのが辛い。それに気付いて気付かないふりしてる。辛くて辛くて仕方ないよ。
フェムのメンヘラにストーカーされたこともあってボイよりフェムがトラウマ…けどフェム多くて…加えて誰かを好きになりたいけどリスロマ、これもう詰みだわ
嫌だな嫌いになりたい
本当に嫌
lineを喜ぶ自分も嫌
返事が来なくて落ち込む自分も嫌
相手に冷たくされてしょんぼりする自分も嫌
既読にならない
こっちはすぐに返信してるのに
気になってるのは私だけ？
嫌だー駆け引きとかしたくないー
消えたい。なるべく怒られない方法で。なるべく早めに。もうこんな人生終わりに…
眠剤飲んでも寝れない。笑顔で取り繕ってきたから知らないだろうが、その態度にもう十分苦しんできたよ。、しんどい。消えたい。本当はいつもギリギリのとこで生きてる。あなたはこれで満足ですか？最低。
もう、無理だよ、、、
早くこの思い忘れたい…私が持たないよ…
私がなにか悪いことしたから罰なのかな…
あの子は同性を好きになんてなれないって言ってたよ…？なんで私があの子に年明けたら初めにあそぼっていったら
「年明け初めて会うの、私じゃないの…？」
なんて言うの…？なんで私が泣いた時はそばにいて慰めて好きにならせておいて、貴女が辛い時は私を避けるの…？
こんな事言ったってめんどくさいやつって事で終わるのも分かってるけど言わなきゃ私が壊れちゃうよ…
それとも私は無意識に貴女を傷付けるようなことをしてしまったの？それなら早く言ってよ…私、もう貴女に関わらないから…いっそもう消えたい
偏見とかは特になかった。でもいざ自分がそうなると、違うと否定したくなる。たまたま状況が合致してしまっただけ。同性を好きになるなんてそんな事は…もう全然自分が分からないから彼氏が欲しい。この感情をなくしたい。
来年私はあの場所には居ない
私の存在が全ての流れを
停滞させてる気がするからそろそろ消えるね
私が居なくなって喜ぶ人間はたくさん居るだろうし。あなたもその一人でしょ？
つらい…しんどい…もうやだ
言いたくなかったのに言ってしまった。あの秘密はあの人だけにと思っていたのに。雰囲気に流されて自分自身の秘密に口が軽い自分が嫌いだ。嘘を重ねる自分が嫌いだ。やっぱり人と関わらず静かに生きていきたい。
愛してるの伝わらない人に、いくら愛を伝えても結局は伝わらない事がわかったから。
もう諦める。
いろんな愛の形があるんだよ。
愛してるから関わらない。
心が冷めたのはいい事かな
いいな。
私は好きな人から好意を持たれた事一度もない。
覚えてないとさえ言われた。
だから今日も気持ちのない人と付き合う。
あなたの側にいたかった。いつもあなたの側にいるあの人がうらやましかった。あの人がいない間だけでも側にいたかった。なのにあなたはわたしを拒んで別の人と仲良くしだした。ねぇ、そんなにわたしと仲良くなりたくない？気持ちを伝えても素っ気なくされる一方だったからもう諦めた。ここまでしてだめだったからもう何しても無理なんだろうって。
最近、少しずつあなたのこと忘れられてきていて他の人と仲良くしている。ねぇなんでそんな悲しい顔するの？なんでそんな涙声なの？拒んだのはあなたなのにね。わたしのことなんて放っておいてあの人と仲良くしてればいいじゃん。意味わかんないよ。
どうせ好意を出してもまた突き放されるのかと思うと、怖くて近づけない。勇気を出したことも全部無駄だったな。だけどその勇気は全部エゴだったな。あなたのこと思いやれてなかったから当然の結果なのかも。
結局、自分が一番可愛くて仕方ないことに腹が立つ。他人を思いやれる人間になりたいよ。
嫌いなら、苦手なら、怖いと思ってるならもう優しくしないで。同情なんていらない。わたしはあの人の当て馬？それとも旦那の当て馬？ねぇ、利用されるのはもう嫌だよ。
別れてもうすぐ1年経つけど、まだ完全に乗り越えられてない。まだ思い出す。まだ嫌い。少しずつ、どうでもいい存在にしていかないと。
好き。こんなに人を好きになったのは初めて。ずっと一緒にいたい。誰よりも愛する自信がある。
でも叶わない。きっと彼氏いるよね。何で隠すの。私もあなたを忘れるためにそろそろ彼氏つくろう って、付き合った相手に失礼だね。どうしたら忘れられるの
なんで優しく出来ないんだろう…昔はもっと澄み切った気持ちでいられた気がするよ
なんでこうなっちゃったのかな
なんであの人を好きになっちゃったのかな
ただただ辛いよ…悲しい
忙しい現実だけが私に優しい
恋人が愛してるよって言いつつ
ずっと男性からのアプローチで私との関係解消しようか悩んでいたり
私に全く興味がなくて
寂しいから側に居てくれる私をただ置いてただけなの知ってる
絶対に貴女からの愛してるは信じません
子供が居ないと親に申し訳が立たないという貴女に何度も婚活させようとしたけど
その度にいう言葉が自分は需要がないだろうから
だったね
需要がないからとりあえず恋人扱いしてくれる私のそばに居るんだね
怖くて仕事が出来ないという貴女の為に収入支えてるけどこの関係いい加減どうにかしたい
さっさと男見つけて出てって
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
