【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part2
寂しいし孤独
誰でもいいから愛されたい
大丈夫だよって抱き締めてほしい
絶対許さない
みんな嫌いみんな嫌いみんな嫌い
私を利用してみんな元気になって
私の好きな人は私の友達と結ばれるんだ
私は人の悩みを聞くだけ…癒すだけ
使われるだけ
すり減るすり減る
じゃあやめなよそんなのって思うけど
大切な人の大切に仕方がそれしか知らないんだ
笑顔で大丈夫と言いながら傷ついてすり減って勝手に貴方達を嫌いになっています
消えてなくなれ
会う度に傷付いてる。勝手に期待して勝手に傷付いてるなんて私最低だよね、、、
クリスマス、友達と予定埋まってるんだってね。ごめんね、聞くつもりはなかったんだけど貴女が友達に言ってるのを聞いちゃった。
私は貴女にとって何番目なんだろう。一歩後ろとかそんなぐらいの距離じゃないよね…
それなのになんで優しくするの…？好きじゃないのに優しくしないでよ…期待しちゃうよ…
これだけ傷付いてるのにまだ貴女のことが好きって私はほんとに馬鹿な子だ…
消えてなくなりたいです。
あんまりかっこ悪くない方法で。
最期くらいなんか役に立ちたい。
最初から優しさを知らなければ苦しまなかった？
自分で自分をアレすることが自分の首を絞めているのかもと思う あのこと触れ合うしあわせをどうしても欲してしまう、普段は抑えてるけどやってる時には欲求が爆発する、あのこと体温を分け合いたいと思う、なんで伝えちゃいけないんだろう、なんでわたしはいつも我慢してるのかな、なんでわたしだけこんなに日々涙してるんだろう。なんであのことわたしは番じゃないの？
こんなことを思うのが傲慢すぎてそれもしんどくなるし、あのこと幸せになれないならこの先の人生絶望過ぎる、いっそ全く見込みがなければよかったのに、それでもあのこは諦めさせてくれない
行きたくない
誰よりも近くにいたかった
あなたをいつでも笑わせられる存在になりたかった
あなたを癒したかった
あなたが疲れた時に甘えられるような存在でいたかった
叶わないのはわかっていたから違う形でもいちばんでいたかった
一度でいいからプライベートで会いたかった
あなたの笑顔がずっと大好き
その笑顔を見るためにはわたしが離れるしかなかった
わたしがわたしじゃなかったらよかった
朝になっちまったわ
行くか…かったるいよ
今何してるの？なんで返信くれないの？それは誰から貰ったの？もしかして彼氏？許せない
なんで会ってくれないの？私のこと嫌いになった？あんなに会ってくれてたのに。こっちから行けばいい？ずっと来てくれてたもんね？私を待ってくれてるの？大好きだよ
私はずっと何年も隣で好きだよって言ってるのにあなたのこと考えて抑えたりもしてるのになんで他の奴と仲良くするの？私だけ見てよ
疲れてるのもわかってる仕事なのもわかってるだからこんな事は一言も言えない言わない
寝られねー
明日５時起きなのに…
もういっそ今から出ていけばいいのかな…
はあ
まさか、小さい頃の家庭環境がここまで影を落とすとはね
歪んでるよね
巻き戻せたらやり直すんじゃなくて
私が育ててやるよ、私自身を…
何にも言えない黙っておとなしくしてばかりの自分の気持ち…
私は分かるから
認められるって大事だね
寂しかったよねとか怖かったよねとか
よくできたねとか頑張ったねとか
もーひねくれて
今さら言われたとしてもはあ？って思うけど
小さい頃の私は、ほんとに欲しかったろうけど
寝れねー
寂しいよ、ビアンなんていう生き方は。
出会えないまま独りで生きてく位なら、もう今すぐ消え去りたいって思う。
食欲が急になくなって、食べる量も一気に減った。
このまま痩せるかもって少し期待したのに全然痩せない。
薬飲んでるから？それとも食べる量が急に減ると体が飢餓状態になるっていうやつ？
もうやだ。デブな自分大嫌い。
痩せたいのに、全然痩せられない。
他の人なら丁寧に返信するくせに。
スタンプ一個でも、帰ってくるだけマシなのか。
私に好かれてることに、絶対の自信があるのか。
素っ気ないあの人にどんどんネガティブになるけど、
気取られないようにしないと
もう嫌われてもいい
嫌われてもいいから最後に
自分の気持ち伝えたい
好きになる気持ちや惹かれる感覚が分からないけど、寂しいから、安心して飾らずにやり取りできる人を求めてしまう、リスロマの自分。
私の妨げになるようなことばかりしておいてよく言える
どれだけ我慢して色々踏ん張ってるか知らないくせに
所詮口だけ、ずっと前からそうだよね
私とお似合いだと思うよ
はぁ、もうこの職場辞めたい。
告白して欲しい…
あなたの為なら何だって出来る。してきた。
まだ足りないの？どうしたらこっち見てくれる？私はあなたしか見てないのに、あなたは誰を見てるの？
魅力ないのよね…。
だから出逢いがない。
きっと魅力があれば、普通にしていて
巡り合える気がするの。
それこそ半分人間力みたいな。
あぁ、もうどうしたら。
このままひとりか。辛い。
次はあの人のペットとして犬でも猫でもどちらでも。
もう解放してよ
自分の事ばかり考えてあの人が疲れているのは考えればすぐに分かるのに。もうこれ以上変な言動をとるのが怖くて、幼稚な自分には離れるっていう以外の選択肢がない。自分が情けない。
そんな顔させるために告白したんじゃない
私が風邪引いてて顔しんでたから心配してくれたのかな
だとしてもあんな暗い表情で見つめられたの初めて
おはようもばいばいも言わなかった
一言も話さなかった
どうしたら友達に戻れるの？
難しいよ
私、知らず知らずのうちに
あなたとあの人のキューピットしてたのかな
馬鹿みたい
少しでも私に興味持ってくれたのかな？
私のこと好きになってくれたのかな、なんてさ
そんな事あるわけないのに…本当に馬鹿な私
不謹慎だとわかってるけど、お風呂入ってる間とか寝てる間にぽっくりいけたら良いなって思う
あくまで自らでなく、自然に穏やかに。
毎日に疲れるしこれから先明るい何かの確信や楽しく生きられる自信ない
無理に明るい気分や生きがいは感じられるもんでなく、今までも悲観的に生きてきてつらかったし、これからも楽しめる自信ない
けど親にはお金と手間かけて育ててもらったから、期待に応えられない分恩返しはしないと残すに残せない
私は何年も好きな気持ちを抑えて、ずっとそばで過ごしてきたの、
ぽっとやって来たあんたがあの人にグイグイ行ってるの見てなんとも思わないと思ってるの？
目障り、あんたみたいなやつ何度も何度も湧いてきたけどみんな良い反応貰えなかったらすぐ消えるんよ。
どうせあんたもそうなる運命よ。
あなたのためを思って…
って人のこと思ってるふりしながら自分の言いたいことだけ言うやつキライ
ホントは全然こっちのこと考えてない
そう、あんたのことだよー
あなたは男の良さを知らないだけ。
まだ若いんだから治るわよ。
って言われたの地味に傷ついてる。
そうですかって笑って返したけど。
病気じゃないから。
これが私だから。
明日も好きな人が他の人と仲良くしてる中、わたしはひとりなんだろうな。つらいな。そこに混じって孤独になるよりましだけど。輪に入っていける人間だったらよかったな。あーもーはやく無になりたいよおおおあお。あの人がどこで誰と何してようが影響されないようになりたい。他に気になる人できてその人のこと好きになれそうなのに。なんで忘れられないの。嫌われちゃってるのに。
好き過ぎて一方的に連絡ばっかとって情けなくなって、気持ちを伝えたけど、どうにかなりたいわけじゃなくて。君は忙しいから連絡できないのは頭ではわかっているんだけど、どうしようもなくて。
この気持ちの行き場が無くて
勝手に落ち込んでは反省するのが嫌になって連絡先消した
こんな私と関わらないほうがいい
今までありがとうね
何も言わずにごめんなさい
さようなら大好きな人
ここでの出逢い本当に成立してる人いるの？
情報、黄色緑の交換したら話中途半端なまま放置…振り回されてる自分も悪いけどなんだかなぁ
隣のおばさん早く帰れ
ひとん家に干渉し過ぎ、昔からこんな環境に嫌気がさす。
去るなら一言言って欲しい
好きが伝えられない
伝わらない
言ったら終わる
◯◯さんロス
片想い
虚しい。あの人がもし今誰かに寄り添ってるとしたら。
ずっと好きは変わらない たとえ片想いでも
無理に連絡求めたりもしない
こっそりずっとすきでいる
やっぱり嫌われてるかもな
なんだか虚しいとても。
ばかばかしい。
なんだったんだろうか。
私は楽しく話せてると思ってたけど、恐らくあなたが書き込んだであろう恋人募集を見つけてしまって、急に虚しくなりました。
会ってもないけど、文面ではフィーリング良さそうだったのに。
まぁ私もたまにサイトを覗いてるからお互い様ですかね。
会ってみたかったな。
お前みたいの一生独りでいろ
ブスの面食い
親のスネかじりが！
魅力なとこなにもねーからな
実家に帰るための踏み台に使われたんだね
愛してるって言ってのも嘘だったんだね
辛い辛い辛い
人間不信
あの子が好きなのはイケメンだし
イケメンを超えられるはずもないし
友達として隣に居るのはもう限界
もし気持ち伝えても拒絶されたら
隣にすら居れなくなるから なんて
臆病だな 私は …
可愛すぎて一緒に居ると幸せで
苦しい
恋愛感情さえなければ、友達として
居られたらこんな苦しまなくて済むのに
ただ楽しいままでいられるのにな
いっぱいいっぱいで。
私の立場も分かってくれたなら、
もうそれで良いよ。
ただ、今はそっとしといてくれる？
自分がもう少しちゃんとした人間だったらこんなに辛くなることもなかったんだよね でもわからないものはわからないんだよ…はぁ無理無理無理無理悲しい
諦められたら楽になるんだろうな
最後に会ったらやっぱり…辛い
諦めきれない
いっそ…いなくなれたら…
最後にカラダを重ねたのが本当に良くなかった。好きじゃないはずなのに、忘れられてなくて、甘えて、抱きしめて。最悪じゃん。気持ち悪いよ。早く出てけ。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
