【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3
イライラする。
彼女に近付くおばさんきえてほしい。
あーもー
なんだかすごくいらいらする
私がどんなに想いを募らせても叶うことなんてないんだから、相手がこうなることを望んでるならそれで良かったのに
絡み禁止ですが197さんに一言だけ返信
「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を知らない連中のことです。
好きだとか愛してるだとか。
そんな事言ってても、何十年付き合っていたとしても、
結局別れるんだろう。
この人私の事見限るだろう。
他の人のとこいくんだろう。
性格が無理だって思われて離れて行くんだろう。
ってずっと思ってる。
むしろ、もうそんな風にしか人を見れない。
だったら最初から誰とも付き合わない方がいい。
あーしにてー。
好きの反対は無関心。そうだ、ムカつくと思うから自分がやられるのか。今日から無関心でいこう。
人生壊れた
毎日最低でも10時間する予定だったのに本当はしたい
応援してくれる言うたのに、応援してくれへんのな
こちらもレールからはずれまくってます
エリートでなくても普通に仕事して普通に生きてるなら良いと思います
お仕事あるなら飲んで寝た方が身体に優しいです
クソ迷惑なメンヘラってどういう行動取ったらでしょうか
いつからかエリート街道を外れて歓楽街に陥落しました。どうしたらいいのか分からんし、とりあえず久々に飲まずに寝ようとしたら無理だったし、昔の恋人みたいにクソ迷惑なメンヘラにはなりたくないし、でも何かに頼らないと眠れないなんて情けなくてどうしてこんなことになっちゃったんだろうとりあえず寝させてあァもう起きなきゃ
人生遅れすぎて…
ばかばかばかばか
でも自分が一番ばか
つらい
好きになる人が大体ノンケなのに、ここの掲示板見て期待するのもアホらしくなってきた。
いずれここを卒業できる時が来るといいな。
若いんだからこの先全く違う世界が待ってるかもよ
とか余計なお世話
若いぶんこの先真っ暗な世界が永遠に感じるくらい続くのかも
バイクうぜー(｀皿´)
連絡たくさんできなくても許して
不便だな
あんな終わりかた…
病むわー
ここネットワークなのに、自分に対して発信されてるみたいで、すーぐ熱くなる
やだわん
おなべで一周まわって経験した人は、おなべとは出来ないんだっとー
そこのあなたも？
あの書き込み、ドキッとした。
あたしのことなのかなって。
でも違った。
やっぱ脈無しか…。
普通に呆気なく振られた(笑)
年の差ってやっぱ年上からしたら子供にしか見えないよね。尚更ノンケなら。
でも、あの時の告白してもいい？ってなんだったの？訳分からない。
知ってたよ脈が無いこと。
でも少し期待してた。馬鹿だなぁ自分。ノンケに恋は辛いな。
毎日多忙
でも、遊んだり他の人に時間割いてるわけではないから怒んないでよ
一方的な願望（空想）だけど一緒にいたくて仕事努力してる
今だけを見たら損に見えるかもだけど
生きる最低限のお金は必要でしょ
このままいったらわたし、餓死コースなんですけど
もう今年はむりだ、お先真っ暗とはこのこと…
しにたい
疲れた
頭痛すぎ
ネガティブな事考えれば考える程暗闇
さみしい
病むー、人生詰んだ
私はどんだけ振り回されるのが好きなＭオンナなんだよ…
さみしがりだから構ってないと捨てられそうで
考えが変わって捨てられる事が恐怖…
日本は学歴経歴社会
学歴経歴もない私は正規雇用にありつけずフリーターコースかな
将来お金に困りひとりぼっちで飢え死にかな
そんなのぜったい嫌だー
相手のせいとは１ミリも思っていない
私が好きなのが悪い
相手と一緒に生きてみたくて、がんばろうと思った
がんばる動機をもらえた事に感謝してる
自分ができなかった、効率の悪さがいけない
今は持ち病により無気力、只今故障中
今朝はありがとう！😊
ほんとめんどくさい…
毒と相談しか書いてません
誰かにレスしてた？
仕事中 日付またぎそうや！
変な気を遣わせてしまった
年下の子に…申し訳ない…
気にしてないって言ったけど本当は気にしてたことバレバレだったんかな
ついうっかり口からついて出るのってやっぱ本音だからでしょ…て思うやんか(/ _ ; )
生きる世界が違いすぎてつらい
私を相手にしてくれるのかな？
私から見たら地球の裏側にいる人、ものすごく高い場所にいる人。
明日仕事行きたくない
てか来週は仕事行きたくない
行きたくない！！
こんな時に限って休まねーんだわあいつ
日常に追い詰められて
辛く悲しい事しかなく
故障してしまいました
何もしたくない
全て投げ出したい
せかせかしたくない
期日に追われたくない
南の島で半年くらいゆっくりしたい
なんか虚しいし切ないしかなしい。
私が想ってるのと、あなたが思ってくれるのは、きっと種類が違う。
ちょっとくらい好きになって欲しかった。
もう恋が叶うことなんてないまま、おばあちゃんになるのかな。
最後の恋だと思っていたものが終わりを告げた。
もう早く寿命こないかな。
苦しむのは嫌だけど。
親が生きているうちは、悪いかな、、
他の子と二人で歩いてるの見ると羨ましくもあり悔しくもあり
前より遠くなったし私を忘れられそうで怖い
私もそれは思う。生きる意味がわからないと。
人生を賭け自問自答してきた。こればかりは答えが出ないんじゃないかなあ。
答えが出ない事を悟り、考えていると沼に嵌るのでやめ、幸せになれないと何処かでわかっていても悔いのない人生になるよう生きることにした。
努力しても報われたことはなかったが、何もしないよりはマシだと思って、どーせ人生なんて暇潰しだしと心の保険をかけつつ生きることにした。
今幸せだと感じるのは貴女といる時間。重いけどね。貴女は私の生きる意味に貢献している。
他の人って…涙
貴女といる時間が私の唯一の幸せ。
誰がなんと言おうと私には貴女が必要。
私が貴女を求めている、必要としている。
いつもここにいきつく。
何のために生きているんだろう？
死にたい
私はいないほうがいいってハッキリ言われた
他の人じゃダメみたい
触れ合った時の幸福感が全然違う
朝チラチラ見ちゃってたのバレてたかな
一方的にショックを受けて落ち込んで、
そして羨ましかったり勝手に妬いたり
我ながら気持ち悪い
本当に馬鹿みたい
つらいけどやっぱり職場内で見掛けたらすごく嬉しいし、
少しでも多く接点をもちたいなんて考えて
こんな気持ち迷惑でしかないのに
毎日あの子の言動に浮き沈みして
本当にひとりで何やってるんだろう
好きになってごめんなさい
人間が一番怖いよね。
私も人間不信。
無理して身体壊すより、全て投げ出した方がいいよ。健康第一。
私で存在意義を感じてよ
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
