【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3
幸せじゃありません
いいことなんて考えてみたら1つもない
なんだ幸せなんじゃん
いいなわたしも一緒にいて幸せだとか思われてみたかったな
辛い気持ちの置き所がない
ブロックして削除したい着信拒否もしたい。連絡が来ると返事してしまう。弱い自分がおる
私は医療者ではありませんが、メンタル的な事をよく語りかけています、ひとりごとのように。私の相手だと思い、ついつい語りかけてしまいます。
仮に私の相手でないとしても解決法の手助けに少しでもなれていれば幸いに思います。違える事も度々あると思うので違えていましたら申し訳ないです。
恋人にはいつも振られるし、
こんな人生、
早く終わったらいいのに
気のせいか
医療者に注意されている
ような気がする
効かないかもしれないけど
眠剤飲んで横になるよ
依存が怖くて服用しなかったけど
流石にここまで不眠続きだと
正直キツイ
自分を傷める方向にしか
進めなくなる前に
ほんの少しでも休めることが
できればそれでいい
あれは貴女だったのか
それとも…
純粋に好きになってしまった
打算なんてない
罪ばかり増える
暑かったせいか街中で体調を崩し、何年もなかったパニックになりかけた
ほぼ治ったとはいえ、こういう瞬間がたまにあるからメンヘラないよと堂々と言えない
とくに新しい関係は築きづらい
生きてください
早く死にたい
一番大切だと言ってくれたのにどうしてあなたの大切な人以上にはなれなかったんですか？わたしは彼女でも何でもなくてただの都合のいい人だったんだろうね。
会いたかった
えええ~つまんないなぁ~
もうダメなんだ
あの人が居たから、
私の事構ってくれたのかな
はぁ…..病む
もしかして2人でプライベートで
何回も会ってたりして
寂しい。会いたい。
あのころはほんとガキだったから迷惑かけすぎた後悔しかない
ごめんなさい
今さらすぎるけど会いたいです
返信が無いのが答えなんだろうな
睡眠ほんと大事よ
睡眠不足の時メンタルやばいもん。
思い返すと、暴走する時や精神過度に不安定な時はだいたい睡眠取れていないとき。
いま飲んでないのね
前も言ったけど薬による害より眠れない害の方が大きい。
だからきちんとお薬飲んでください。
効かぬ時もあるかもしれないけど、飲まないよりは気持ちマシだと思うから。
やっぱり薬ないとだめなのかも
わかる
眠れない時が一番精神不安定になる。
それでも眠れなくて悪化の繰り返し。
眠れないだけで簡単にしにたくなる
どうせ今ごろ仲良くやってるんだろうな
笑顔にしたいのに、指咥えて病んでばっかりだ。
僅かでも希望を持ちたいけど、もう限界。限界だと思う時をやり過ごして乗り越えたつもりでも、またすぐに追い討ちをかけられる。
すがる藁さえなくなりかけてる。
思わせぶりは幾度もあっても、好意を言葉にされたことはない。
昔のあの人と一緒。
トラウマから抜け出せない。
簡単には連絡できないようにしたから、もう大丈夫。
迷惑かけて申し訳ございませんでした。
誰ともうまくいかないのわかる 人の何を見てんの 上辺だけの好きで浮かれる歳じゃない
違う違う違う
僕は君を こ ろ したくなんかなかった
でもあの時 なんで 君は 黙っていた君が の？
君が し ねばよかった？
君には僕を殴る権利がある
一方でやっぱりあの時君をこ ろ しておけぱ良かったと思う自分もいる
もう収拾がつかない
コロナ病む。さすがの私でもコントロールできない。。
恋愛、彼女探しも、止まってしまった。
みんな、時間が止まっている。
ただ、今出来る事をひたすら考え実行し、前を向く。
彼女欲しい。同棲したい。コロナ禍はソーシャルディスタンスとか何やらで、寂しくて、みんなイライラ。
早く、平和な世の中になって。恋愛したい。
気づいてて知らないふりするのもなかなか疲れるんですけど
ずっとこんな思いを抱えていかなきゃいけないのかな
話の流れで、あなたも行くのかきいただけ
大丈夫、嫌なら誘いません。
私が空気読めず誘ったとしても、断ればいい。
行くんですかときかれただけで
曖昧な返事を口ごもっていたら、
一緒にいた人に変に思われるんじゃない？
もうこういうことで病みたくない
ここに捨てて行きたい
君が無防備に716みたいなの書くから
調子のるんだよ
すぐフォローいれたけど弱かったな
うん、私のストーカーなの
ごめんね怖い思いさせて
なんか私みたいな書き込みあるけど違うからね。
私ではない
ほんとに自分みたいな書き込み
貴女に勘違いされたくないの
本当につらい
早く忘れたいけど考えてしまう
暑くてただ訳もなくイライラする事と何かにイライラする事って似ていて、人間の脳はそれを区別できないんだって
今のわたしはどっちなんだろうって考える
あなたのした事は人が死ぬのに充分すぎるくらいのことですよ
そしてそんなあなたを好きになってしまった自分が大嫌いになりました
あれから２年半も経つのに、まだ好きがわからない
好意らしきものは恐怖に変わり、フラッシュバックに苦しめられる
あなたは言った｢すぐに忘れて他の人を好きになる｣と
そうやって今も色んな人をもて遊んでいるのでしょう
望み通り、忘れられない傷を付けられて良かったね
愛してる そう伝えたのは 飼い慣らすためのエサでした
あなたにとっては遊びでも私は一生背負い続ける
なんか、もういいや。
無駄すぎる。ようやく気づいた。
今日を境にやめます。
大丈夫。大丈夫。
少し疲れてるだけ。
私はあなたがいなくても生きていける。
だから大丈夫。
だけど今は泣ける場所が欲しい。
そう言う日もある。
笑っててよ。
あなたが笑ってないと崩れてしまう。
一喜一憂なんてしたくない。
ふわふわなままで良いよ今は。
まだそんなに強くない。
嫉妬、心配、八当たり、不満、もどかしさ…
いろんな感情が入り混じってコントロールできなくて、、またやってしまった。。。
一緒に仕事できること。
一緒にいられること。
一緒に笑えること。
それができるのは長くても年内まで。
最後のときに告白してみようか。でもさ、既婚して娘もいるから絶対無理だし、3年後うまくいってるわけがない。自己満足の域だよ。いい加減自分の殻を破って地元を捨てたい。あなたの前でいる私が一番好き。他の人と一緒にいないで、と願ってもだめだった。いつもそばには誰かがいて。苦しい。告白したらLINEはブロックされてもいいと思っている。人生初めての告白をあなたに捧げる。結果なんてどうでもいいんだ。ただただあなたが大好きです…..。今週4連勤なのに会える日がほぼないの辛いよ。会いたい。
寂しすぎてだめ
つらそう
私も未来見えない
見えないもの同士一緒に生きよう
なんにも聞けない
もう辛い。しにたい。
もう一度会うチャンスを下さい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
