【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3
なんで突然、冷たくなったの？理由が知りたいのに、このタイミングで距離も遠くなって、また冷たくされたらって、怖くてLINEもできなくて。寂しいし、連絡とりたいけど、こうして忘れられていくんだろうな。会いたいよ。話がしたい。本当は好きだって伝えたい。恋愛対象としてるって伝えたらきっと貴女は引くだろうな。こんなに愛してるのに。伝えられない。苦しいよ。
絡 み 禁 止
連絡するのが億劫になってつらい
大丈夫
どうかした？
つらい
会いたいよ｡
だけど､君は忙しいじゃん｡君のその重要な時間を少しでも私の為に費やせる時間では無いと思うし｡
最低でクズな人間でごめんね｡約束破ろうかな､初めから会わなかったことにしよう｡それがいいよね?
あの人の時間の中にも、心の中にも、きっと私の場所はない。
こんな状況下で、もうそんな関係性はもう保てない。
今まで、僅かな時間でしたが、ありがとうございました。
自分に自信を持てるなら、
私がほんの少しでもかわいかったら、、、
好きって伝えられるのに。
好きって言いたいな。
どんどん、お揃いが増えていくんですね
誰となにしてても思い出してね
わたしへの罪悪感でつらい思いしてね
あなたがわたしにした事忘れないでね
完璧な愛を求めなくていいと思う
好き、ただそれだけでいいのでは
どんなに好きになっても
どんなに好きになられても
愛には一生届かない
恋愛ごっこで紛らわす日々
残りの人生ひとりぼっちなのは
もう分かりきったことなんだよ
苦しいのは嫌だし疲れたよ
彼女作る気ないのになんで恋人募集の投稿に反応したの？会って好きになっちゃったじゃん。意味不明ーまじ迷惑ー
今日はどんな人とデートしてきたんですか？相手はあなたのこと好きなのでは？毎回相手の好みに合わせた服装して、きっとお相手さんは嬉しいのでしょうねぇ。モテモテでいいですねぇ。はいはい。
心が死んでる。
若い頃のように、誰かを愛し愛される将来への希望や想像が出来ない。
何がわからない？どんな気持ちだろ
感情気持ちの解放と愛が必要かな
そうしたらきっと今よりは寝れるようになるよ
日常は流れて行くのに心がついていかない。もう何もわからない。
このままずっとこの気持ちを持ったまま、心だけ止まったまま。
毎日考えては眠り、夜中に目を覚ましては考え眠れなくなる。
いつまで続くのか…
私の心の一番やわらかくて弱点なところを
24時間以内の出来事なら人違いかな
最近の話しなら心あたりあるけど
あの件は私にとっても、私の心の一番やわらかくて弱点なところ
もう、猫がいてくらたら、それでいい。
理不尽に振り回されたり、利用されるのはごめんだ。
誰かさんみたいに、愛情を分散している人とは違うから。
絡んですみません。
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人違いです
そばにいるから。
大丈夫だから。
病みっていうか私の心の一番やわらかくて弱点なところを刺されると涙が止まらなくなる 心臓を掴まれるみたいにぎゅーってなって 何もかも辛いなって気持ちが涙になって勝手に出てくる 別に辛くなるために好きになったんじゃないのに
自分がどんな恋愛をしたいのか、どんな人と相性が良いか、そもそも恋愛すべきなのか、
そこんところがいまだに全く分かってない
自分に対してあまりに鈍感、優柔不断過ぎる
でも、誕生日メールは一人にはちゃんとする
向こうもくれたしそれが礼儀だと思うから。
それ以上のこと、二人で会うとかは誘える自信がない
ただの友達として会うくらいなら会いたくないから。恋仲には一生なれず、それなら友達でもいたくないというあの人には不思議な感情がある…
今までと正反対なタイプの彼女。
だけど、見た目女性らしくて可愛らしい、デレデレに甘えてくれるタイプの子がやっぱりいいな…って思ってきちゃってる。あなたは外見も中身も素敵で自慢の人だけど、やっぱり…私はそういう子が好きみたい…
恋人がいない、昔の友達に久々に少し会っただけ。ふつうに楽しいし寂しさは紛れるが友達以上の何物でもない関係の。
で、微妙な距離感の人ともう今年入って会ってない人がいる…モヤモヤ感。近づきたいけど近づけない感じと、よりを戻したいけどお互いたぶん一生無理な感じのために。
人に会わず関わらなくなったせいか、もう好きな人への感情も、寂れた町のくだらないモニュメント的な感じ。遠い過去の、自分のじゃないどこかの知らない世界のものかのよう。
彼女らの姿を思い浮かべても、人となりやオーラの輪郭がぼやけてきてるのがわかる
ましてや一線超えた様子なんて到底思い浮かべる気にもならないし、全くどきどきしない…
これは、もう好きじゃなくなったってこと？
それならこのままコンタクト無いままさよならした方が良いのかな
あの人たちもそう思ってるかもしれない、というか最初から一ミリも自分のことなど頭に置かれてないんだろう…
自分を消耗しないためにも、もう好かれようと気を引こうとしない方が良いんだろうな
忘れたいのになぜまだ完全には消えてくれない
彼女が浮気してるとしか思えなくて色々考えちゃってしんどい。SNS頻繁にやる人と付き合うんじゃなかった。
私を傷つけた人がのうのうと楽しく過ごしているのがいや
自分ではエネルギー持っていると思ってたけど、全然足りないみたいだわ
私の愛は伝わっていないのかな？
というわけで、私の好きな人、私のために生きてくださいね。
私には貴女が必要なので。
迷惑かなと考えてしまい控えめになったり慎重になるときもあれど、今までの言動から貴女に対する私の愛はあきらかだよね。
私は示しているよ？
それを感じてくれていますか
ですよね。
潮時。
私も無理です。
あの人の言葉を信じようと思っていたけど、事実がそれを否定する。
もう無理だ…
一緒にいたいです。
私のために生きて。
私が貴女を必要としているから。
晩年、生きていてよかった、そう感じてもらえるよう私は貴女と歩いて生きたいです。
いつでもしんでいいと思ってるような人と一緒にいたくないよね
生きることを選んでいるわけじゃない
いなくなる選択をしていないだけ
なんにも気にしない世界にいきたい
なんでこの部屋にはエアコンがないんだ
言わない性格なのははじめから知ってる。私に話してよ愚痴ってよ。迷惑でも負担でもなく、むしろ私の特技、だから遠慮しないで。リアルで話してきたら嫉妬抜きで本気で人間関係アドバイスする。
どこでいじめられてるか知らないけど、まじで私がガツンと言ってやりたい。私がどれだけ気と芯が強いかはご存知ですよね。
というわけで真面目に本気で病むから友達つくらないで。私が近い未来、親友兼恋人兼その他な関係になるからお願いします。ぼっちじゃなくて私がいるじゃん。私が友達でいいじゃん。
いつも我慢してるだけだもん。
嫌なことあっても言わない言えないだけ。
我慢してたらいつももっと嫌なことされていじめられてる。
ぼっちでいてもいなくてもいい存在なのになんでまだ生きてるのかな？
あー今日は誰といたんだろうなーあーあ
今日は抑圧してきたなにかが噴き出した
コルク瓶の蓋みたいに
ぽんっ！ぶしゅっ
黒みがかった紅色の液体があたり一面に飛び交う
癒しと安心と真の愛情がほしい
ただ一人でいいんだ。
ほかの人はいらないからさ。
複雑なこと言いまくったけど一言でいうと
ただ、それだけなんだ。
悲しくて悲しくて何も手につかない
辛い、寂しい、無気力
あの子に会いたい、顔が見たい
まだ辞めるべきじゃなかった
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
