【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
人なんて結局裏切る。
本気で死にたい
つかれた
限界
コロナ感染して死にたい
本当に。
今の職場を辞める事は
ずっと心の中で決めてたけど、時期を早めようかな
今の状況で得られるものは何も無いし、
どんどん自分がネガティブになるだけ
仕事辞めたら数週間で良いから、
何も考えずに休みたい
連れて逝ってくれたら良いのに
絶対気持ちも伝えられないし、でも顔合わせちゃうし辛くてしんどいと思ってたけど、
妄想であなたとキスして触れ合ってるの想像してたら頭痛もなくなって、
心穏やかになってきたよ。。不思議。
もうあなたは空想の中の人の方がいいかも。
喜んでもらおうと必死に色々調べて精査してってしてるのが馬鹿らしくなってきた
私なんてもうどうでもいいね。
自傷して体傷つけても体売ってもどうでもいいよね。
あなたはゲームに夢中で私の事なんてどうでもいいみたいだしね。
大好きとか、口先ばっかり。
いろんな人を見てきたからわかる
そういう人は、いつまでたっても幸せを逃して結局寂しく不幸の道を歩んでる
自分を安売りする人は幸せになれない
そういう部分がミステリアスな影っていう魅力にはならないの？
自分は能天気で無神経ってよく言われてるからそういうのに憧れるけどなあ
不幸体質の人のまとう空気は年を重ねると色濃く出てる。目に見えない行為が目に見える姿にはっきり現れる。不思議で恐ろしい。友だちにもいた。そんな人の影が見えると悲しくなる。
不幸体質が染みつくからやめとき？
なんとなく人恋しくて誰かそばにいて欲しい
ワンナイ募集でもして紛らわせようか、あとが虚しくなるだけだろうか
ワンナイすらドタキャンされたりごめんて言われたら更に立ち直れないよな
付き合ったとしてもお互いの考え方の違いやすれ違いで傷つけあって終わる気がする。乗り越えられない壁はやっぱりあるよ。生きてきた環境見てきた景色が違いすぎる。寄り添いたいと思うほど押し流されて君は遠くにいってしまう。過去世何かよっぽど悪いことしたんだろう。忘れたい。出会う前の朝に戻って全身に染み渡った君の存在をリセットしたい。独りの世界で無になって、仕事でも趣味でもなんでもいいから没頭したい。
ダメだ
消えたくなった
この世から
歯槽膿漏？
風邪薬飲んでウトウトしたのは覚えてる…ｹﾄﾞ
なんでもうすぐ起きなきゃの時間？？
体感は21時くらいなのに…私の時間がぁ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
もう体調不良嫌だよぉｴｰﾝ
自分の生活の空き時間に連絡がきて。いや、当たり前なんだけど、私と話す時間をあえて作るという気はないんだなと。いっつも一番後回し〜
ぎゅって抱き締めて｢大丈夫だよ｣って言ってもらいたいだけなのに
催眠薬効かないってどゆこと笑
もう私と顔を合わせないつもりだよね。
悲しいし寂しいけど、
多分それが正解。
私もあなたと顔合わせないでいられるなら忘れると思うよ。
最近挨拶だけ程度なら、進展はないし、会うの逆にしんどくなってきたから。。
今、病んでるな
恋愛運ってなんだろう
しばらく恋愛してないと恋のドキドキとか嬉しさとか体を合わせるときの感覚も忘れるんだねー
あ～彼女欲しい
でもまた裏切られたら死にそうだわ
身内にチクッた人が居るって思うとTwitterに浮上出来ないしなんなら何故そう言う不誠実な人間の方がのうのうと生きていく事が許されるんだろうなって理不尽さに吐き気がするわ
なぜだかいきなり鬱思考
何もかもどうでもいい消えたい感じ
何もかもやる気が起きなくて仕事も行かず収入も絶えて…なんで？消えてしまいたい
もう諦めなきゃってわかってる。
脈なしだもんね。
好きなら自分から何かしら行動するよね。
実は私って嫌われてたりしてね、って最近よく思う。
そういうところですよ。
信用できないとこ。
口ではなんとでも言える。相手が傷ついているんですから誠実さを見せてあげて。
努力した時間が泡になって消えた虚しさでいっぱい
誰にも話せなくてしんどい
可愛いって思われたいなら可愛くなる努力をしなきゃいけない
見た目も中身も。
好きな人のためなら頑張れるっていうけどたまに嫌になる。
どうしてもっと素直になれないんだろう
それで嫌われたら自分のせいって分かってるのになぁ。
なんだか疲れる
依存しないようにって気をつけてる時点で既に依存してるよね
いつまでも自分中心で、急でも予定合わせてくれる都合の良い友達ふっかるとテニスしてればいいじゃん。
まあ向こうは無理してると思うよ断れない性格だから
あの子、昔君にマウント取られてイヤとか君の無神経さのことさりげなく言ってたし
自分からいつにするとか話しかけといて人の返信放置してその間ふざけたストーリーあげる無神経さ。何考えてんのか
悪いとも思ってないだろおばかさんだから
こっちはシフト申請そのせいで遅れたのに。
私が呆れたら、なぜか被害者意識であの子はふっかるでありがたいとかまたあげてていやらしいね、おまえが日程調整じらしたくせに
それで今日あの子に自分を正当化して私を悪者に仕立て上げて話のネタにしてたんでしょ
あんたは悪口でしか人と盛り上がれないから
自分優先自分大好き人間変わらないね…
好きな人にとってどうでもいい存在だという事を感じてしまい、その事がつらくてつらくてつらくて仕方がない。苦しいね。
どうにもならないけどね。
それが苦しい。
私に幸せなんてないんだ、と。
愛する人と一緒にいたかった。
好きな人に嫉視された
だんだん忘れられそうだよ
楽になれそうだよ
友達の既婚者を好きになってしまった
彼女の色んな過去を知っている分時折色んな気持ちに苛まれて辛い
気の迷いだと自分をおさめようとして幾年月たったけど思いは変わらないままの自分がイヤになる
生理前になるとどうしても貴方の好きなかっこいい私が出来なくなる、どうか捨てないで欲しい
どうせ私の事なんて好きじゃないんでしょ
誰にもかまってもらえないってひどい。私がいるじゃん。私がいるから他の人なんていいじゃん。…って思う自分が嫌だなー。
私、弄ばれてる説。
連絡遅いし、たぶん馬鹿にされてるんだろうな。。
女の子はあの人だけじゃない。
もっと合う人がいるはず。
都合のいい関係に利用されてるだけ。
今日中に終わらせよう。
以前一緒に働いてた子で力になってあげられなかった事を今でもすごく後悔してる。
私にも労働時間の辛さとか
なかなかやりたい事がやれない辛さから余裕がなくてケンカ別れみたいになってしまって、その後悔が今でも消えなく、もう二度と同じ事はしないと心に決めたけど、
彼女は元気にしてるかなってたまに気になる。明るい子だったから何かと元気にしてるだろう、それだったらいいなって思ってるけど。
私が悪者になっても、うまく出来ない子のサポートは絶対にしようって心に決めた。
それによって私がスムーズに動けなかったり後回しになって、理解してもらえなくてもその子を責める理由はないし、自分だけ責められてる分にはその他には何も問題は無いから平和であってほしい。
誰かを責めてる事で結束できて、仲間を作れる子達もいるみたいだし。それはそれでその子達が幸せならそれでいい。
私は何かとちゃんと自分でできるし、ほかに必ず助けてくれる人がいるし、ずっと側にいる仲間も沢山いるし、それだけで十分。
彼女にした事をちゃんと反省して、これから自分がどんな子でも協力したいって思った子には素直に伝えていこうって思ってる。
あと、こんな自分でも好きになってくれた子を大切にしよう。
だからこれからも自分を嫌ってる人には無理に近づく必要は無いとも思ってる。今後その人に関わらなくても別に困る事は無いからね。
ただ今みたいに気になる人ともう会えなくなる事が一番辛いから好きだと感じたら素直になる。
なんだよ、誘ってきといて
このまま会わなくなるかもしれないね、少しは楽になれましたか？
あ〜〜〜〜、、、
仕事でやらかしたかもしれない………
もう辞めたい。
責任ある仕事は向いてない。
プレッシャーに弱いし。。。
まぁ。治らんよね
うん。治らん
もう嫌待たない。
思い出す度に息苦しくなる。
彼女はもっと辛かったはずなのに…
沢山の幸せを願った相手を、沢山自分が傷付けてしまうなんて。
本当に止めなきゃ、今止めなきゃもう止める時なんてこない。
自分が全て悪いのに、わかっていても彼女がいない日々は辛い…
私だって現実世界の人好きになりたいよ
でもしょうがないじゃん、アイドルにガチ恋しちゃったんだもん。しかも同性アイドル。ガチ恋も、同性好きになるのもだーれも理解してくれないし、どうせ推しちゃんは私のこと覚えてすらないんだもん。もういいよ、消えたい
レズカップルはどうやって出会ってるんだろう
羨ましくて仕方がない
飲みに行ってもカップル多いし虚しくなるなぁ
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
