【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
喉カサカサで声出ない。
薬を飲むと眠気でぼーっと( ﾉД`)ｴｰﾝ…でも効かない
好きだった、ただの嫉妬だったのに
不安で不安で、だから振り回しちゃった
だけどでも、なんか最近、
まわりは幸せそうで、
私自身は辛いことが重なって、
だから、また、頑張ろうと思って、
お仕事減らして、自分の時間を増やして、
相手を探す時間にまわそうと思う
私だってまた幸せになりたい
睡眠削ってまでスマホ握りしめてずっと連絡待ってた。
だけどやっぱりあなたは他の人の所へ行ってしまったみたいだね。
離婚して邪魔者が消えて安心してたのに今まで以上に住みづらい家になった
親の顔色うかがい続けるのほんとに疲れた
自転車に乗ってると｢また交通事故に遭わないかな｣とか｢轢かれて死にたいな｣って思う
最近人間になったって言ったけどまだ人間になれてなかったのかも
好きな人に抱きしめてもらって安心したいそれでそのまま時間が止まって欲しい
陰口ばっかり言ってる根性なし
本人にはヘラヘラしたことしか言えないのね
もうやだ。
返信ないし…。やだなあ…。
いなくなりたい。
言ってしまいたい
そして怒って、苦しめば良いと思う
どうせこの想いは叶わないんだから
私のせいで苦しんで、私の事を憎めば良い
腰かけのお仕事なら早く辞めたら？
自分の好きな人だと思って書いた。迷惑かけた自覚あるし。
長く交流していくのなら、本当の自分を知ってほしいと思い自分を見せた。結果、迷惑をかけてしまった。
迷惑かけない上辺だけの関係でなく、本物の絆を築きたかったから。私は普段は自分を出さないから周囲に迷惑をかけたりしない人かな。
私は好きな人から迷惑かけられたかったな。
だれ？
話しがよくわからない。なにが悲しいの。
恋愛、友情、家族問わず本当の人間関係って自分をさらけ出さないと築けない。
自分をさらけ出さぬ人間関係を上辺だけの関係と称す。
“迷惑かけるな”は日本人の悪しき風習。
人って土壇場に追い込まれた時に本性が出るよね。
迷惑かけてもそばに居てくれる人が本物の絆。
実体験で経験済みなんだよね。
むしろ迷惑かけられないのって悲しいね、信頼されていないみたいで。
私は逆に迷惑かけてほしい。
うっすいうっすい愛してるはもう聞き飽きた
大事な人から必要とされていないのを感じるのは苦しいよね。
大事な人が離れていくこと、私にとっていちばん苦しく悲しいこと。
愛情を受けたことがなく、虐待されてきた影響で19歳〜ハタチ辺りまで感情がなかったけど、最近またなくなってきた。またお人形に逆戻り。
だけどこの方がいいかな。この方が。
私が居なければ何人の人が喜ぶのかな
テンションたけーな
ついていけてまてん
帰れまテン
偽善者には二度と騙されない。優越感に浸ってたいだけ。たちが悪い。
てか１人でも家にいないわ
１人で飲みに出掛けてるからこんなテンションじゃないわ
公務員なめんな
くそだわ
てか、本当に疲れたわ
誰も信用できんし
今日はハロウィンだったし
いぇーいな気分じゃないし
こういうとき１人じゃなくてよかった
苦しい。
今日はうまく眠れるかな。
好きっていつも口先だけだよね。
いやね、絶対にありえないわけよ。
意図的にそうしているとしか思えない。
遠距離でたまにしか会えないのに計画立てず直前で色々準備し始めるし遅刻もするし。
私に会えるの嬉しくないんだね。
毎回毎回私が無理して大丈夫だよ！気にしないで！って言ってるのにも気づかずに、あ！大丈夫なんだ！って信じちゃってさ。
愛してる
愛してるって言ってよ
たまにはあなたから
喉が痛い。
病んでる病んでる病んでる私。
もっと一緒に2人で考えたい
もっと想い合っていたい
離れていてもずっと私のこと想っててよ…
私以外のこと考えないで
私のことだけ想ってよ
ほんとにあなたが大好きだから
自己中で私のこと振り回す
ついてけないし頭パンクしそう
悩んでるよ
他の人探そうかな
何考えてるのかわからないよ
2人が思い描いてる先になにがあるの
350
たったひとりでいい
わかります。
また朝が来てしまった。
結局皆、いつかは誰かと幸せになる。いつかは想いの通じる誰かができる。
それが羨ましくもあり、面倒と思うこともある。
自分にはない。ずっとひとり。
そんなのわかんないって言うかもしれないけど、わかる。ここまでひとりだったんだから、これから誰かと一緒になれるなんて思えないし、思わない。
一人で平気って強がってみるけど、好きな人ができると叶わないことに絶望する。
お金だけは貯めなきゃいけない。わかってる。けど、病気があるからそれも上手くいかない。
自分に言い訳ばっかり。結局自分に甘い。なにもかも、甘えてるだけ。
もっと頑張らなきゃいけない。ひとりても平気なように強くならなきゃいけない。
もっともっと、頑張らないと。
ごめん
なんかもう疲れたな。
誰かに必要とされたい。
たったひとりでいい、
必要とされたい。
そっちから誘ったのに、連絡来なくなった
なんで？って聞いて、無理ならいいよって言ったのに、「大丈夫、来週頭にまた連絡する」
ってきたから、ちょっと期待したのに、
もう水曜日ですけど
無理なら無理と言え
ネコ動画を観てて
そのままボロボロの猫ちゃんを保護する動画に…
お金とかあんまり執着なくて。。。
でも保護ネコちゃんを支援出来るとか考えると…はあ。
なんで動物虐待とか…怒
なんで女性や小っちゃい子へのDVとか性ハンザイもあんなに罪が軽いんだか。
食べ過ぎた…。
もう嫌だ。また太ってしまう。嫌だ…。もう太りたくない。
自分に甘すぎる。お腹減ったからって、食べていいわけない。しかも夜。
いやだ。太りたくない。消えてなくなりたい。
それくらいのもんだったのかよ
バーカ
信じらんない
どういう気持ちでLINEしてたんだよ
なんで、好きな人に対して素直になったりできないんだろう。
笑顔でいたいのに泣いちゃったり、いっちばん好きなのはあの人なのに、あの人とのLINEで「この男キャラ、めっちゃかっこいいし好き！沼るわ〜」とか、大袈裟に送っちゃうし。
本当に大事にしたくて、好きで好きで好きで好きで堪らなくて、出会えてよかったって思えるのは貴方だけなのに、本人に伝わらない。伝えても、するするってすり抜けていく感じっていうか…。
もうほんと、分からない。どうしたらいいかも分からない。
男キャラ好きになろうとしてもなんとなく虚しい気持ちになるし、自分が自分の気持ちに素直に従って生きる方法が分からない。
へらへら笑ってんじゃねーよ
言いたいことは、分かるから……
全部揃ってんだよこっちの神脈なめんなやええ加減にせーやマジでふざけんなよ
記憶が戻ってくる度に、何とも言えぬ気持ちになる。もう後悔しても遅いんだ。
二度と同じ過ちを犯さない為にも、この愚かな自分と向き合っていくしかない。
ごめんなさい…
死にたい
わたしはいない方がよかったんだって
明日病院やな
声が出ないまま…今週に突入😢
耳掻きし過ぎた
痒いよー
恋人ほしいなー
お出掛け友達ほしいなー
恋人とイチャイチャしたいなー
寝たくないけど寝ないとなー
あーストレス貯まってるわ
スッキリ出来ん！
二度とお酒は飲まない。
惨憺たる本日
暗い日曜日
生理中はダメだ、、
ネガティブ思考と疑心暗鬼になりすぎる、、、
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
