【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
アレルギー症状がキツイ事を知ってるのに
呆けたフリで病院行くの邪魔してる。
ワザとアレルギーのある花を部屋に飾る…。
憎まれるようなこと何もしてないのに。
実家買い替えたりしなきゃよかったな。。。
最近相談板を見たくない
見るたび呼吸できなくなる
好きだった人と同じクラスになってここまで過ごして来たけど虚しいだけでただ時間が過ぎてくな……
人は、大災害に遭ったり大病したり身近な大切な人を失ったり死の縁に立たされるような事があったりして、ようやく自分が幸せだった事に気が付く傲慢な生き物だ。
見てはいけない夢を
見てしまった
好きすぎてつらい。好きすぎて苦しい。
会いたい。話したい。もっといろんなこと聞きたい。
なにも叶わない。しあわせになんてなれない。
最初からわかってる。
誰を好きになっても叶わない。ずっとひとりぼっち。
わかってるのにつらい。もう諦めてるはずなのに苦しい。
諦めなきゃいけない。我慢しなきゃいけない。叶わないと認めないといけない。
つらい。苦しい。
なにも叶わなくても、ひとりでいられる強さが欲しい。
さよなら 愛をこめて
職場のバイトの男子高校生が、
私にも距離近いけど、
私の好きな人にべったりで
気持ち悪い。
17歳ってもう性的な発育してるでしょ。
消え失せてほしい。
殺意すら芽生える。
なにかあるごとに甘えた感じで、
ねぇ〜！これ〜！
○○さん（好きな人）に聞いて来ます！
猿でも分かりそうな事に細く返事求めて、馬鹿かよ。
表面上は仲良くしてるけど、
本当にきらい。気持ち悪い。
私にも近寄らないで。
早くいなくなって欲しい。
気持ち悪い生き物。
そうだ。そうしないと
一人でいると自分の殻にどんどん篭って仮死状態だったけど、仕事の連絡やら何やらがムリヤリ外に意識を向けさせてくる
人の心配してる方がラクだ……自分のこと考え出すと死にそうになる
80歳の親戚と話をした。気遣うところを逆に気遣わせている自分に気づく。歳をとってもワガママにならず、自分を律し人を気遣う優しい女性。幾つであろうと、そんなひとでいたい。
今日はダメだ…極めて調子が悪い。こんな病気さえなかったらもっと明るい性格だったのに。好きな人と遊んだりご飯食べに行ったり。もっと積極的になれたのに。一緒にいる時間は幸せだけど、同じくらい辛い。一人でいるのが一番楽なんだよな。
とりあえずお腹がすいたら何かを食べて、眠くなったら寝て。
人はどう生きるべきか？そんなのどうでもよかった。
人生なんて特別な生きる意味はなかった。
釈迦は人生とは「一切皆苦」と言った。
楽しみを求めるのが人生ではなかった。
苦しくてもがくのがそもそもの人生のあり方。それが普通。それが万人に共通している。昔から。
だからそれでよかったんだ。
生きてるだけでいいっていうのをよく見かけるけど、生きてるだけがもう辛いんだよ。生きてるだけでも思考するしそれがもう辛いんだよ。
一生シングルベルでいいのだっ(*☻-☻*)
面倒くさすぎてもう無理すぎる…
ガチレズとか見てる人ではないのでここにいる誰かではないです
もうずっと愛情なんかないのに付き合ってて意味あるんだろうか
ただ私は依存されてるだけだろこれ
本当めんどくさい逃げたい
夜逃げしたい
どうせあなたはあの人の事好きなんだろうな
…って思ったら、
近付く事が出来なくなってしまった
何も考えずに“好き ”の気持ちだけで近付けた
楽しかったあの頃に戻りたい
早起きなのに、LINEスタンプのひとつも送ってくれないんだ。
最近は滅茶苦茶早く職場行くようになったし、職場に好きな人でもできたの？
私は体の病気を持っているわけではない。
ただ単に虚弱体質。過度な虚弱体質。
何か病名がつけば周囲も同情してくれただろうが、病名のない私は周りから怠け者だと思われていると思う。
やりたくてもやれない辛さ。
頑張りたくても頑張れない辛さ。
307が私の好きな人なら付き合うよ。
頑張りたくても、それについてこれないこの体がいやだ。
それで努力の成果が見えなかったら、周りからはただ単に怠け者だと思われると思う。
理想高すぎると思う？
私には何もない、人並みに生きれない自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
ゴミみたいに邪魔でいらない人間だと心から思ってる
身ごもった母の腹を蹴るのはないなぁ…
女性もひとりで生きていけなきゃ不幸だと思うの。
虚弱な私だけど、無駄に自立心はある。
のに、体が動かない葛藤に苛まれている。
体弱いなら男性と結婚しろってよく言われたりするけどそれはなぁ。
私は自立できない女性の悲劇を知っているから。
親がDV、モラハラ、その他だったから幸せな家庭は想像できないんだよね。
DVやモラハラって外面良い人多いし、結婚してから変わる人も多いから信じられない。
私が母のお腹にいるとき、父は母のお腹を蹴ったの。
ちょ。それ、美人のいうや、つ･･･
釣り合わないの苦しい。勿論私の方が下。
同性以前に問題だわ。同等なら自信を持って告白できたのにね。
何もない私に告られても、って感じだわ。
普段割とナルシストキャラだから自己肯定感低いの周囲は気づいてないと思う。
人生に希望ないから本気でsiにたいわ。
だって現状への打開策がない。
若者なのに。
若者は希望に満ち溢れているはずなのに。
私はもし体や心が動かなくなったら障.害年金をいただき、屍のような一生を送らなくてはならないのか？
294
だよね
こんな掲示板に夢見るのはばかだよな
精神どん底でついね。
相手に愛されていても、自分が愛していない人だと、一緒にいても満たされないんだよね。
女は愛された方が幸せっていうけど、私は例外だというね。
愛されたい人が多い世の中、この感覚を理解してくれる人いなくて苦しい。
そもそも愛する人なんてそうそうできないし、できたらできたでいつも何故か悲劇。
292が私の好きな人ならね。
うん。生きようっか？
あきらかに釣り合わないのに。
一緒にいるだけで幸せなのに。
一緒にいるだけでいいのに。
涙とまらない
よく深い自分の欲をこroしたい。
無欲になれたらきっと生きやすい。
でも、やっぱり自分が好きになった愛する人と一緒に生きたいという欲は昔からあって。
何度こroしてもその欲は蘇ってしまう。
努力や気合いでどうにもなるとかいうけどならない事もある。
昔から心身共に虚弱でどうにもならない。
何の希望もない。希望のない人生は屍同然。
生きてる意味がわからない。
今まで自分のできる限りの事したけどだめだった。
体動かないしもうどうしようもない。
私はいつも好きになった人から好かれない。
自分の事を好きな人より、自分が好きな人と一緒に生きたかった。
愛する人と生きたかった。生きたかった…
コロナとは違うウィルスが蔓延している
私も同じ
何の希望もないのに屍のように生きている私って。
もう使れた。
強がっていたけどほんとは好きだし一緒にいたい。
285さんとまったく同じ気持ち。
もう何もしたくない。
285さんとまったく同じ気持ち。
もう何もしたくない。
死にたいもう全てどうでもいい
涙が溢れてきてとまらない辛いよ死にたい
この関係を通しまた人は信頼できない生物だと実感した。
希望がない人生は苦痛。
何もしたくない。生きたくない。
つらいな
自分も病気した時、はじめて死を意識した。今はピンピンしてるけど
絶対治りますように。
未来に希望がないから死にたい。
病気も治らないしどうしようもない。
相手の夢で相手が最悪な行動してて引いた。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
