【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5

前スレが1000超えたので続きです。
どうぞ～

絡み禁止
質問禁止
意見交換禁止

ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう

※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

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本当に私なんかが彼女でいいのかな。後悔しないかな？好きだけじゃ一緒いられない気がしてきた。

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知ったかぶってもボロが出てる
しかも上から目線になってる
気の毒に
これじゃぁ仕事してもうまくいかないだろうな
謙虚さは大事
まぁ他人様のことは言えないけどね

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価値観合わないなら別れればいいのに・・・
どちらかが我慢する関係って息苦しいだけだよ

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「早春物語」の歌詞がいまの思い
あなたには言わない
あなたから離れなければ
自分が崩壊するのがわかった

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もし私が死んだらあなたは
少しくらい悲しんでくれるかな
それともざまあみろって嘲笑うかな
鬱陶しい奴が居なくなって清々するかな

あなたに嫌われるくらいなら居なくなりたい
メンヘラでごめんなさい

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言っとくけど、彼女とわたしは2017年以来、一度も会ってないからな。それは、ちゃんと証明されてる。
だからｸｿチビはさっさと寝ろ

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笑

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ファッションレズキモすぎ

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嘘つきは破滅すればいいのに

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すげー性格悪い人いる

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惚気ツイートするよりも大喧嘩して早く別れて欲しい

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はやく忘れなきゃじぶんがしんじゃう

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なんか、いやな予感するな。
これもしかして、わたしじゃないよね？

自分の書いたやつ、全部言えるけど、おかしなこと書いてないぞ。

なんでも相談に最近書いたのは、２つだけ。

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思いやりの欠片もない…
やっぱりもう限界なのかもしれない。
出ていくにはいいタイミングなのかもしれない。
覚悟を決めないと、これ以上一緒にいたら心がボロボロになってしまう。

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もうムリ。好きだなんてこと一瞬で全部忘れられたらいいのに。

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なぜ？
週2日しか来ないのにまるで前日までの流れがわかってるかのようにサクサク仕事こなすあの人
上司が一言いえば10理解して15までの仕事してしまう
大好きなバイの上司もあの人を特別に信頼してるよう
見てると態度でわかる
悔しい、悔しい、

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出勤前にドキドキするって、心臓になんか異常あるのかな。。

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そんなに私のことが嫌いですか！？

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食後の一休みが しあわせー🍀

デザートにジャガピーとかやべーセレクト💦

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性格が悪すぎる。

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あんたと離れて自己肯定感戻ってきましたわ

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やり残したこともないし、本気でsiにたい。もう疲れたよ。
毎日しにたいと思っているのにどうしてしねないんだろう。生きたくても生きれない人に寿命あげたい。

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最近変なものが見えたり聞こえたりする
子供の時はよく見てたけど、
大人になってこんなにはっきりと
見たり聞いたりしたのは久しぶり…..
もしかして死期が近かったりするのかな？
それならそれでいいや。死神さんこいこ〜い
出来たらあまり苦しまずに逝きたいです

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来週から、１週間忙しくなる～
今から、既に闇ダワ➰。(T-T)
あ➰憂鬱すぎる〰〰〰
ホワイトデーまで乗り切るか〰〰
あんま、期待してないけど💦

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きっとみんな私の事
居なくなれって思ってるんだろうな
もちろんあなたも

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一晩寝て回復したと思ったけど少し思い出しただけでしんどくなるからどう立て直したものか

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ひたすら悲しい
いっそもうこの世から消えてしまってもいいや

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叶っただけでもうらやましい
大切にしなよ

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私にとっては相手の彼女が邪魔だけど、実際邪魔なのは私だ。

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こんな遅すぎた恋なんて叶わなければよかったのに

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やっていることは前と同じこと。
懲りないようだね。君は

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若い男の医者が、甘えてこられてもどうしていいかワカランから逃げるか、距離をとるしかない。
真夜中とか、特に無意味に甘えてくるパターン。

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それは、それ、
これは、これ

で、食事睡眠休息はきちんと 生きる上で大事！
こんなところに、住み込みしちゃダメ。

毒漬けよ、それこそ。。。

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おい！

絡み禁止やぞ、ここ！おい！

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ダメなタイプとか、初めて🔰言われたから、もう 今から引きこもるわ。(´；ω；`)

おやすみなさい

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194さん
けっこ、たたくねー

極端に言ってみただけで、自己解析には自信ないもんで、信憑性は低いから自己肯定感強い私には よくわからん。。。なさけなっ 自分。
でも、自分好きよ。

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外面よくしてる自分にそんなにストレス感じてるなら多重人格じゃなくてただの常に顔色伺いながら行動してるダメなタイプでしょ

人や場面によって自分の顔使い分けたり切り替えられるタイプとは全然違う

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上司の前で、常に笑顔で明るく優等生ぶる自分の演技力が女優すぎて、ナルシスト並みに回想するのがキモイ。
外面、常に優等生してると
ここが、生き甲斐でしかないわ。
狭い世界に生きてる自分がかわいそう。
おめーらと、仲良しゴッコするつもり、さらっさらねーよー

多重人格でも生きケルヨ

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消えてしまいたい
疲れた

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めちゃくちゃ嫌われてる

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毎年この時期はハイとノッドを行ったり来たり。自分の気持ちに体がついていかない。早くおさまれ〜

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今まで目の前のことに集中しないといけなかったからか、急に暇となった今になって心の闇がズモモって襲ってきた。

今までずっと目を逸らしてきたんだ、きちんと受け止めないと。
失恋って、こんなに辛いことなんだな。知らなかった

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夕飯まだ、食べてない。
用意はしてあるんだけど、
お腹すかなーい

カラムーチョ食べたからかなあ。。。

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PMSだったり元々の持病のせいだったりで低空飛行気味
こんな自分は人前で出すべきじゃないってわかってるのに、
心と身体がバラバラで周りに最低な態度を取ってしまってる自覚がある
こんなんじゃ信頼だってしてもらえないし、嫌われちゃうって思うのにな

いっそのこと全て話してしまいたいけど、
話したところで気を遣わせてしまうかもしれないこと
理解してもらえないかもしれないこと
言い訳としか受け止めてもらえないかもしれないこと
距離を置かれてしまうかもしれないこと
全てが怖くて言えないでいる

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絡み禁止

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183
わかるわ～

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最近頭にモヤがかかって辛い
好きなはずのこともあまり楽しめない

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大切な人と食べるご飯がこんなにも大事だったんだね
あの頃に戻れるなら二度とガッカリさせない

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生きるのに疲れた
もうダメ
早くここからいなくなりたい

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母親が無理！書留で連絡してくる

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