【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
あなたは幸せでいますか
人の事を、さんざん自己中だの
偽善者だの色々と痛めつけて
お金も、返す常識を知らない元カノが
落ちてる時ほど笑顔の自分が
最低と思いつつも
もっと落ちろと願ってる
このままずっと片思いが続くのかと思うと気が遠くなる。
なら諦めれば良いのにね。
あなたはどんな人を好きになるの？
私も嫌われてるってやっと自覚した。
勇気出して声かけたけど…
どんな態度とっても私が傷つかないと思ってますか？
もう二度と話に行かないし、連絡もしません。相手してくれてうれしかったです。本気で好きでした。さよならです
嫌われてるってようやく自覚した
だから波風立てないように静かに
消え入るように辞めるだけ
食事中パニック発作が出たから半分残した
寂しい、は自死に繋がるから間接的な死因にはなるけど、寂しすぎて苦しくてもぽっくり死んじゃったりしないんだよなあ、つら
ここで書いて、すいませんでした！！！！！
好きだった子の風いく確率が高すぎる
風嬢の属性浮気なんかな、っつーくらい、デフォだし
見る目ないんかな
風ぞくで働いたこともないのに批判するな、って言う人いるけど、支える方の身にもなってほしい
元A_Vで風の子支えてるけど、黙って支えてほしい、優しいことしか聞きたくない、ってさ、、、
A_V消すの、どんだけ闘ってたか分かってんのかな
なんで風いくのか
もういいだろ、そうゆうのさ、、
ちゃんとしてくれたら、面倒みるのに
寂しくなったらすぐ他の男いく、そこだよ
あなたの病気を理解しようとした痕跡がスマホにまだ残ってる
消せばいいのだけど消せない
未だ理解出来てない部分は多い
優しい気持ちと怒りの気持ちが両方あって
あなたが苦しい時にはまた助けたいとおもう気持ちの方が大きい
だから余計に苦しい
帰りたい
早く仕事終わらないかな
職場の友人にカムしかけたど
しなくて良かった
結局妬まれる立場に立ったら急に手のひら返すような態度になるんだもんね
怖い怖い、やっぱノンケは信用できないよ
治療がうまくいって良いことがありますように
やっぱ好きだったんだな
毎日苦しい
今思い返せばお互い想いあってた時期も
あったような気がする…私の勘違いかな？
こんな結末になってしまって悲しいけど、
あなたを言葉や行動を
許容出来なかった私の自業自得
絡み禁止なのにすみません。
805さんは自分がセクマイであること旦那さまに打ち明けていますか？
ぴえん🥺ྀི
これから5年間ガンの薬物治療が始まるけどそれを乗り越えたからって何があるのか。
あなたの理想を押しつけないで
失恋して傷ついたのはお互い様でしょ
回り回って色々されて被害者は貴方で
私は悪者って聞かされて一気に
冷めました。
私は未だに引きずってたよ
悲劇のヒロインぶらないでよ
向き合わなかったのも貴方でしょうが
あの時はあの人が助けてくれたけど、もうあの人はいない
心配してるふりは鬱陶しい
ちょっと連絡とれないくらいで騒いで
被害者ぶって
私の気持ち考えたことありますか？
帰ってきた瞬間お酒臭い姿で、私の体をべたべた触ってきて
頭大丈夫ですか？
愛されてますよね
ってこれが愛ですか
ちょっと笑顔じゃないだけで
不機嫌だねって
そんなずっと笑顔でいれない
それにそうさせてる原因はあなた
いつ消えようかなってずっと考えてる
実行するならあの子と同じ日がいい
しんどいねぇ
表だけを見ると、明るくて、初対面の人とでも話すことが得意な方だから、チャラいと勘違いされたりもするのだけど、本当はこんな想いをずっと持っていました。
こんなこと、ここでなきゃ書けないよね。
本心は、大切な人だけいればそれでいいと思ってる。「家族」できるといいな。人のあたたかみを知らぬままあの世に逝きたくない。もしそんな存在ができたら、ずっと大切にするね……
何のために生きてるんだろう。
働いて税金納めるため？
そんなんなら、もういいですよ、神様。
797さん
もしかして、「私」に対し、心あたりがあったりしますか。何故そんなこと聞くかって、なんとなくそう感じたから。
そもそも読む人が読めば私が誰だかわかるのかもね。
純粋に私自身の幸せを祈ってくださったのであるならば、大変失礼しました。そしてどうもありがとう。
796さん
同じような境遇、心象なのですね。
心に傷を負った人は、他者に対し、簡単に心のうちを見せぬと思うので、同じような方と気持ちを共有できるというのは貴重な機会だったりします。
お前が見てる思って
はっきりいうわ
お前は
いつもそうやって逃げてきたんやろ？相手のために動いて来た事も向き合いもせんと最後逃げるんやろ？
ほんまきもい
何がいっぱいいっぱいって？
こっちも同じや
一生許さんから恨みしかない
ここに呼んどきながら全て捨てるてなんやねん
逃げんなや
ちゃんとしろ
それで幸せなる？ふざけるな
お前がやったこと振り返れ
振る舞い考えろ
790さんが、ここで誰かと繋がってほしい。
790さん、わかりみが深すぎて……もう一人の自分みたいな感じがしました。
絡み禁止なのにごめんなさい。
みたいな人と家庭を築きたい
しにたい言うてる人、久しぶりに見た。私も以前はかなりの頻度で言ってたな。だけど、最近は日常に追われてね。
あの頃が懐かしい…
生きるって悲しいね
しにたい久しぶりに
普段誰とも話さないから
爆裂トークしてしまうそして逃げられる
ひとりで寂しい
未来が見えない。ほんと、消えたくなる、しにたくなる。弱い身体、思い通りに動かなくてつらい。大学行って、バイト行って、忙しくして、そんなこと、考えないようにしていたのだけどね。
人って弱るとだめだな、考えてしまうから。今日もクラクラする、湿気も多く息苦し…
何のために生きるのか。何のために弱い身体を抱えつつ、将来何十年も働いていくのか、わからない。
「家族」がほしいなぁ。かたちは問わない。法律とかそんなんどうでもいいから、家族がほしい。絶対的な絆がほしい。Twitterとかで同性カップル(パートナー)が家を購入しペットを飼い生活していたり、精si提供→妊活からの出産を見ると、同性同士でも家族となることは可能なのだなと改めて思う。
自身の出産願望はない。愛した人の子どもを愛でられるのならば、それが、幸せ。子どもはいなくてもよいし、連れ子や養子でもなんでも。どのようなかたちの繋がりの子でも愛をもてます。自身が血の繋がりなんて関係ないと思ってしまうような家庭環境で育ったから、大丈夫。
人間の絆は脆い。友情は信じ難い。恋愛は未来が見え難い。だから、家族がほしいんだ。家族なら、ずっと一緒だから。もう、心から愛した人との胸をズタズタに抉られるような別れはぜったいに嫌だ。
あたたかい居場所がほしい。私には居場所がないんだなぁ。親に愛されたことないんだもん。ずっと虐待されてきた。ずっとずっと心に孤独、さみしさを抱え生きてきた。誰にも言えなかった。弱い身体でひとりで頑張って生きてきた。
だから、私は家族がほしい……
心から互いを信頼し愛し合える人、絶対的な絆、あたたかい居場所、永遠が。
あなたがそうだからなのでは、なかろうか不安でしかない。今、何に言っても、だめだぜ。ドンマイ
結局のところ自分の見る目がなかった。
簡単に股ひらく女ばっか。
あの子も同じ事を繰り返していくんだろう
見る目が欲しい
ここってさ、病んでる人が見に来て、病んでる書き込みを読んで、また病んで、病んだ書き込みをするから、なんかもう負のスパイラルるつぼでしかないよね
いっそ孕めば良かったな
もし赤ちゃんが出来たら、
あなたは笑顔でおめでとうって祝福してくれそうだね
人恋しくなって久しぶりに抱かれてきた
一瞬あなたの事が頭をよぎったけど、
あなたは私が誰に抱かれようと興味無いだろうね
ちかれた
今日はどうしてこんなに寂しく感じるんだろ。
別れて結構時間経ったのに、あの人に電話したくなるなんてさ。
電話したところで出てくれないのも分かってんのに。
悪意はここか毒吐きスレでやってほしい。誰に対してのものか分からないけど、あの書き込みを読んでから心が冷えきっている。悪意の持つ力ってハンパじゃないわ。
