【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
急かさないでほしい。
ガチでうざいから。
速やかに黙ってもろて。
わたしだってあいされたい
ちゅうとはんぱにあまやかすのほんとずるい
なんでだめなの
まさかここまで自分に不適合なことだとは思わなかった。もうやめたい。本気で苦痛。考えると鬱っぽくなる。
それでもその場に来てしまった自分の責任だよね。すべて、自己責任。やめるわけにはいかない。このつらさから逃れる方法はない。八方塞がり。
逃げられない。耐えるしかない。どうしようもない。一年後くらいには鬱病になって死んでそう、そのくらい苦しい。
私の心からあなたがいなくなりますように！どうでもよくなりますように！
できるだけ会いませんように！
一目も見ないように
視界にも入らないように全力つくすわ。
優しくしてくれるあの人に気持ちが傾いてしまいそう
きっとそのほうがあなたは好都合だよね
あなたに愛されてみたかった
あなたの好きな人ってどんな人なのかな
私と違って、きっと素敵な人なんだろうな
私の性欲に誰もついてきてくれない…運命の人なんてやっぱりいない…消えたいな
あなたに振り向いてもらえる未来が見えない
外見だけ繕って中身空っぽ低スペックな私に好かれるなんて嫌だよね。
でも安心して。
好意も見せないし勝手に好きになって勝手に諦めるから。
あの子のことを軽蔑したようにかまちょと言ったあなた。あの時の引っ掛かりを、もっとちゃんと見つめるべきだったんだろうな。
そうすればこんなに苦しくなかったかもな。
本当はどうしようもないくらい好きなのに。連絡先もいまだに聞けない。ご飯にも誘えない。上手くいかないのは私が臆病なせい。あなた失いたくない。
自粛のせいもあると思うけど、思考停止ぎみ…(T ^ T)
人生ってつらいな…
自分がダメダメでつらい。
何も上手くいかない。いや昨日まで上手くいってたはずなのに私の執着と依存のせいで一瞬で全部崩した。友達としか見れないと言いながらも私にとっては友達以上の扱いをされて、でも付き合えなくて、その状態でも幸せだったんだから何も求めなきゃよかった。
思いやりの心が、良心が、一欠片でも、あるのなら
手の込んだ嘘つくくらいなら振ってほしい
相手を信じたいのに信じられないのが辛い
消えたい。つらい。上手く動けない。行き場がない。寂しいな。
360ですが、358も私だったりします。
私は相手と少しでも多く会えるよう、機会や時間をつくりました。
少しでも長く一緒にいたいので、なんだかんだ理由つけて長くいられれよう努力しました。
だけど、相手からはそういう気持ちを感じない、そのような言動も見受けられない。
自分ばかり頑張っていると段々虚しくなります。
相手を好きだからこそ、自分一人で努力していることに虚しさを感じます。
余談ですが、私は肉食系女子だったりします。
そのため、受身でアプローチ待ちなタイプではありません。
あー、たまには相手からのアプローチ来ないかな？
私、一応ネコ(正しくはリバネコ)なんだけどな…
愛されてる実感がほしい。
なんでネコなのに、可愛がられないんだろ。
これじゃあ、まるでライオンじゃないか…
あっごめん。絡み禁止だった。
360
相手からのアプローチばかり期待して己は何もしなかったからじゃない？
やっと会えてもほんの一瞬……
あなたに会える時間が少なすぎて辛い
ずっとあなたの後ろ姿ばかり眺めてました
きっとまたしばらく会えないんだろうな
宮沢賢治
私はギリギリのところで頑張っている
つらくても苦しくても報われなくともいつも頑張ってきた
ずっと1人で
誰にも相談できずに
あなたにも本当の涙は見せずに
あなたが幸せそうにすればするほど私は苦しかった
聞きたくない事も聞かなきゃいけず
見たくないものも見るしかなかった
顔で笑って心で泣いてきた
いつもいつも
それでも頑張ってきた
へこたれちゃダメだと
我慢、我慢、と
こんなに長い間よく頑張ったと思う
誰も褒めてくれないから最後くらい自分のこと褒めようと思う
だけどもうさすがにダメかな
本当はとっくに力尽きてた
もうこれ以上頑張れないと思う
ごめんね、私
つらい思いばかりさせてごめんなさい
あなたたちと私の間には見えないガラス板がある
私はそちらへ行けないし
楽しそうなあなたたちをただ見ているだけ
決して割れない丈夫なガラス板
私にだけ見えるガラスの板
今日は特に分厚かったみたい
相手を好きなら、相手と会う機会や時間をつくろうと努力したり、仲良くなろうとアプローチや試行錯誤してみたり、相手のために何かしら努力するよね。
そういったものが見受けられなかった時点で、私は好意的に思われていないと気が付くべきだった。
顔を合わす回数を増やしたいとか、もっと一緒にいたいとか、もっと親しくなりたいとか、相手を好きならばごく当たり前のように湧いてくる感情。
相手からそういった意欲や姿勢がちっとも見受けられなくて。私は好かれていないのかと、ずっと燻っていた。
私って、お飾りか、単に都合の良い人間なのかなって。
自分からしか行かない、自分だけ頑張っている、いつも自分からだと相手から大切にされてないって思うよね。
一緒にいる時間や、少しでも沢山顔を合わすことができるようはかるのは、いつも私。
なんだか、相手から好かれていないのかなっていつも思う。
こうやって思うこと自体、我儘で傲慢だと思われそうで書けなかった。
だけど、好きな相手から、愛されたい、大切にされたいって思うのは、ふつうのことだよね。
損得勘定のない純粋な恋愛がしたい。
相手からそのようなものが見受けられて悲しく思うし、こういうのが恋愛？って思ってる。
ただただ好き！相手が大切！一緒にいたい！この人のためになりたい！愛してる！
…それだけでいい。
それ以上、いったい何を求めるの？
年下で可愛くて可愛くて仕方がない！って可愛がられるような年齢差なのに、可愛がられないこと、大切にされないこと、悲しく思う。
同じくらいの年齢差のある友人カップルの年下側は、めちゃくちゃ尽くされて、可愛がられて、大切にされている。とても羨ましい。
可愛がってほしいだの、大切にしてほしいだの、自分から言ってること自体がとてつもなく虚しいけどね。
色んなことに疲れた。もう嫌。
前のチームの上司が本当うざかった
ちゃんと内容確認しないで、他の人のミスを私のせいにされた
そのあとも別のこと事嫌味っぽく言ってきたし本当無理だ、、
今のチームの優しい上司がフォローしてくれたからなんとかその場は耐えられたけど、去年理不尽に責められたことフラバして普通にそのあとトイレで泣いた
言った人はすぐ忘れるんだろうけど
責められた言葉、無視された事は一生忘れられないよね
せっかく新しいチームで頑張れてる時にいちいち思い出させるのやめてほしい
もう突き放されてしばらく経つのに、それを受け入れたはずなのに、まだ傷が開くことがある。
いたるところであなたの名字に遭遇して心かき乱される。
痛みを抱えながらただあなたの幸せを願ってます。
男に甘えたかったんだね。
私を捨ててまで手に入れたかったんだもんね。
本当に幸せそう。
子供も男の子で母親思いだし、旦那にも尽くされてよかったね。
なんだったんだろう？
あの優しく甘い言葉は。
二人のいくつもの共通点は。
運命の人だと思ったんだよ。
でも、違ったんだね。
馬鹿みたいだなぁ、私。
君が幸せに笑ってくれてれば、それでよかったはずなのに
なのに、僕からまた会いたいなんて馬鹿げてる
もう一度だけ会って、想いを伝えれば解決はする
答えはきっとただ一つなんだから
だけどそれすらも僕の独りよがりだ
きっと君はあの時の時間を記憶していないんだから
思い出したくも無いけど嫌な記憶ほど残る
フッとした時に思いだしちゃってゾッとする
私が精神的に追い詰められてるのに貴方はいつも自己中でしたね。
ずっとこのまま自己中で生きていって下さい！そして誰からも相手にされず沢山募集かけて下さい！
私も。孤独苦し。さみし…
はぁ…
孤独…
希死念慮があり、苦しい…
大嫌い。
思い出しただけで腸が煮えくり返る。触れていた部分すべて切り落としたくなる。
別れて二度と会うこともなく新しい恋人もできて幸せなのに、
どこにも吐き出せないままで来て、いまだにフラッシュバックで気持ちが悪くなる。
本当に嫌い。
死ぬほど嫌い。
どこかで見かけたら殴りかかりたいくらい嫌い。
そんなことしないけどね。
だいっきらい。
恋愛に向いていない自分に対して引いた。
たまに消えたくなるこの世から。
関わるのに疲れた。
本当の私は臆病者で内気で寂しがりやです
見た目で全然そんな風に見えないらしいけど
誰か本当の私を見てくれる人いないかな
何が好きなのかわからなくなってきた。こんなに辛いならもうやめたい。でも毎日顔合わせるから辛いまま
もう私からは連絡しない。
忙しいなら、そもそも連絡も迷惑だろうし。
やる気起きないなー
これを病んでると言うのか
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
