前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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どうせいつも黒ラベルと一人カラオケだよ★
早く帰って、おうちカラオケしよっと。
何歌おうかな。
あぁ苦しい。もう考えるの辞めたい。
解放して。
もう苦しくて限界。それでもまだ好きで一緒に居たい。でももう私にできることはない。
もう将来は独りでいいや、こちらが頑張っても相手からリターンが無いのはもう疲れた。リターンを求めてはダメ我慢こそ美学理論はくそだわ、対価があってこそのものだわ。依存と共存の意味を間違ってはいけないわ
わたし、焦っていて仕事出来なくて終わってる
絡まないで
悪口言われてるんだろうなとか思ってしまう自分が一番いや。悪口言われてもいいやー仕方ない！って無理せず思えるようになりたい。
下2つのスレに誰も絡むな
4、5ヶ月前の話でまだ私が引きずっているからたまに思い出しては行動しようと思ってても親から何かしなさいと言われても動けずにいるが、別に解決してほしくない。私だけ一生苦しみの中で生きていたい。誰も反省してほしくない、だって全部私が加害者で全て私が悪いから。
転職活動しても全落ちするとわかっているし、転職してまた働けたとしても私の育て方が分からないと言われたり、しつこいからここに私と離れたところに座らせてと言われたり、電話で伝えて怒鳴られたり、伝票処理をまとめきれなくて怒られたり、送付状をコピーし忘れて郵便に出して不快に思われて残業を他の人に任せて帰られたりして他の人にも迷惑をかけたり、辞めるときに支店長に報告させるから挨拶しなくていいと言われるほど全員に嫌われたりするから転職してもうまく行かないことが最初から分かっているのでとにかくひきニートするしかない状況。
しんどいです。
深みに嵌ったorz
打ち上げしてるのかな。連絡こないなಠ_ಠ
ｼｮﾎﾞｰﾝ
了解。
確かにそちらが正しい。
分かった。やっぱり辞めとく。
こちらは真面目に向き合いたい。。
ちょこっと嫉妬しちゃって(-_-;)
気になる人がセクマイ友人数人いるのなら、私もアプリで趣味友1人くらい作ろうかな(๑•ૅㅁ•๑)
ほーら男が絡むとほんとおくそやんひもホント好きだな
私はsnsはしない主義です。
今連絡来て少し気持ち下がった(¬_¬)
こんな事で拗ねるなんて私は子供だ。
不信感が募ってきた。
今やっと寝れたと思ったのに、変な夢見て起きた。
何故か1人暮らしの私の部屋で楽しく会話してて、良い雰囲気になって私からキスをしたら、相手からも返ってきて、ドキドキして目が覚めた。鼻が詰まっててごめんねってリアルに話してた。
気になってる人じゃなくてまたあの人だった。もうきっと逢えないのに。
脳裏が未練たらしいな(-_-)
ここで吐き出して、薬飲んで寝ちゃおう！寝て食べれば少しは楽になる。
今はたまたまつらいだけ。
絡むな、何も言うな。
私は一切仕事を覚えようとしなかった加害者で例えを言えばドラマのこの素晴らしき世界の一話目のバイトの育田(平祐奈)以上の酷さでした。思い出すたびに私が働くと障害者でもないくせに迷惑かかるのでもう一生働けないので働きません。
私は一切仕事を覚えようとしなかった加害者なんです。だからかばわないでください。とにかく何も言うな。
朝の連絡も一切出来なかったから私は一切仕事が出来ません。発達障害隠して仕事していました。まず、中学のとき、暴れて問題起こしまくって強制的に精神科に通っていたけれど発達障害だと精神科が診断してくれませんでした。
私は習った通りに伝票を切ろうとしたけど無駄な動きばかりしていてきれなかったからその時点で終わりました
仕事しても役に一切立ってなかったから私は皆の時間を奪う無駄な動きばかりしていたから今後は一切働かない。
本当にこのまま連絡こなそうだし、それが私の中でも当たり前になっていきそう。見損なったよ。
ごめんやめて余裕ない
私がついてますよ。
泣かないで下さい…。
連絡してくれたら聞きますよ話。
頭に血が昇る。クラシックでも聞いて眠剤飲んで落ち着かせよう。
○にたい○にたい
募集かけた時、ク○バ○死○ってきたけど、まじでそう。
願い事が一つ叶うならば、○○したい。
今日も1人で怒鳴ってらっしゃる。
もう疲れた。こんな生活。病むな。
死ぬまで耐えろってか。
誰かに返信する気力もおきない。
他人が羨ましい。自業自得だけど。
あのまま殺されてニュースに出てた方が良かったな。
愛ってなんだろう。
生活逆転すると自律神経が乱れて病みが加速するよ
ニートでも、ニートだからこそ早寝早起きした方がいいよ
ニートはいつでも寝れる
働いている人は朝から寝れないからしんどいだろうな
私はゴミだ！
最近寝れてる？心配。
心の中では色々考えてることや想いがあるんだけど、表出出来ないんだ。。全て話せたら楽なんだろうけど、、
臆病で色々話したい事も話せなかった。ごめんね。
私の人生、仕事も恋愛も結婚も人生全て終わりました。
本当は優しい子って分かってる。
お互いを認め合える、友達になれたら良いよね。
時々、言葉でちょっと傷つく事があるんだ。
穏やかな関係になりたい。
終わりなら終わりで次に進みたいから一言そう言ってね。無言フェードアウトはずるいよ。
約束してることが終わったらブロックして終わらせよう。また普通に戻れるかもってどうしても期待しちゃうから。無理に決まってるのにね。
話したいと思っているのが私だけだったことが、楽しかったって思っていたのが私だけなことが、悔しくて恥ずかしくて寂しくて悲しかったんだろうな。その気持ちを認められただけで今は十分。
疲れすぎて周りがみんな敵に思えてきちゃった。やばい、何もかもが嫌だ。承認欲求の強い自分が一番嫌だ。消えてなくなりたい。
眠剤と安定剤一緒に飲んだらやばいのかな。早起きしなきゃなのに…。
どんな事で悩んでるの？
1年間ずっと同じことで悩んでる。いい加減抜け出したい。どうしたらいいのかぜんっぜん分かんないよー。
謝らないで。
多分お互いにとって海に飛び込むくらいの事だったと思う。ありがと。
私は嬉しかった。負担に感じると思うからもう何も考えなくて良いんだよ。
あなたはあなたで幸せに過ごしてくれれば。
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