前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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52さん
ありがとうございます。
しかし、全部私が悪いので人のせいには出来ないですね。
42さん頑張れ
たまたま相性の悪い上司？と一緒になっただけよ。
人生でちゃんと人間関係築けた良かった時もあったでしょ。
自信持って
募集にメールしたいと思う時期って、調子のいい時期だったり前向きだから楽しい自分だけど、時間が経つといつも対応しきれなくなる。
愚痴を吐き出せる相手欲しさに危うく募集をかけるところだった。
普段は普通の人のフリしてる上に見栄まで張ってしまうから、新しく知り合った人と仕事辛いねとか、お風呂面倒だよねとかそんか愚痴を言い合いたかったな。
心の病というより障害なのかもしれない
疲れた、、どうしたら休まるのかも分からない
偶然名前見つけてなんか引いた
誰かと？
好きが消える
独り言‥
好きな人が男に抱かれてるのかと思うとツラい。こんな事、誰かに話を聞いてもらえないし、やっぱりひとり闇に堕ちてしまう。考えたくない、もう会わずにいたい、忘れてしまいたい。
言葉のキツい人からは逃げたいな
だって怖いんだもん
どんな綺麗事言ってても素のまんまの私なんて好きでいてくれる人はいないし、信用できそうと思ってちょっとずつ素を出していくと逃げてく
じゃあ最初から期待させるようなこと言うなよクソが
うまくいなくなれるといいなあ
退職したけど２ヶ月前の職場であったことがふとした瞬間にフラッシュバックして辛くて嫌になる。怒られるのは慣れてないけど今まで結構あったからいいとしてただ私の育て方が分からないと言われたり、ミスしたら二度とさせてもらえない、お客様に関係無いことで怒鳴られる、こいつ仕事出来ない目で見られ悪 口を周りに言いふらし周りからも孤立させられる、雑談にも入ったことがほぼ無い等私という存在が完全否定されたことがあったから私はこんなにダメ人間だったのか、何故今までそこまで浮くことなくやってこれたのか謎なぐらい私はこんなにも出来ないからこのままニートになりたいけど、なるにしても新しいことをしないと周りが忘れている中私だけ一生苦しみそうで辛い。
生まれたときから自閉症と診断されて(今は不明)周りにバ カにされる運命だな
相手のセクや気持ちを確認もせず思いを告げたのは大失敗だった。キモい◯ね消えろと言われたそりゃそうだ。
名前を聞いたり見たりするだけで気分落ちる。
私、生きてる価値無いから
私は生まれてから陥れられる人生
私も意識から解放されて楽になりたい
仏教もキリスト教も何も信じてない
しんだら無
残るのは骨だけ
生まれたことにも意味はないから、
しぬことにも意味はない
生まれることを選べないのなら、
しぬことくらい選べたって良いでしょ
涙止まらないし、息できなくなりそう
助けて
甘えたい、、抱きしめてほしい
過呼吸になったときとか倒れたときに撫でてくれたり、
電話してくれたりしたこと思い出していまだに満たされてる自分がいる
迷惑かけたくなかったはずなのに、
またあの頃みたいに心配されたいと思ってしまう
たくさん心配のLINEくれてたよね
あの頃体調崩すまで無理し続けて、
無理しなくていいよって言われる事でようやく、(ああ私頑張れてるんだ)って安心してた
頑張らない人間は価値がないと教えられてきたせいだよね
愛されたい
誰も信用できない
笑いながら人を貶めるような人達
おかしくなりそう
私をわざとそこにいどうさせて仕事覚えずに話を聞かずにつっぱしったら仕事を一切させてもらえずにやめさせようとしている計画だった。
実家暮らしは終わってるけど、正社員で給料が月14万で色々と商品買わされてしかも保険に強制的に入っていて一万円以上引かれているから一人暮らしなんてしたらお金無くなるし、しかも学生のときアパート借りて一人暮らししようとしたら親がついてきて一緒に住んでいて周りは一人暮らしなのに私だけ親ついてきていたから凄くコンプレックス感じていたし、仕事のストレス＋アパート暮らしのストレス感じてまで一人暮らししないといけないのかと思うと完全に嫌になって本当に精神疾患になりそう。
20代後半で実家暮らしなんて終わってるよねーなんか甘えててすいませんねー。こんなやつしねばいいよねー
仕事まともにやってなかった私は仕事出来ないからこれから楽しい楽しいニート生活を送る。実家暮らしの私が一人暮らし出来るわけ無いから。
仕事まともにやってなかった私はのたれしねばいい。のたれしぬことはじさつには繋がらないから命は大切にしてることになっている。
人生全部中途半端だから生きてる価値なんて最初から皆無！
よく思えば私の人生全部中途半端
人生全部他人に流されまくりー
何故、他人から嫌われている、バ カにされていると分かっているのに自信あって明るく生きられる人がほとんどなのか謎
電話取ったら要件聞かずに回すから私は終わってる。私はゴミカスクズだからしんだほうが皆の幸せ
太っている人は終わってるかもしれない。
電話取ったら他の人が長期休暇取ってると言って怒鳴られる時点で私は終わってる
もう、私に何の価値も無いよ
太っていてゴミクズカスな私は不幸に生きればいい、幸せなんかよりしんで地獄行く
私はしねばいいと呟いているにも関わらず今、幸せに暮らしてるけど生きてても一切人の役には立ってないので幸せに暮らしているがそれならダラダラと生きるよりしんだほうがいい
なぜ？私ばかり…つらい。頑張らなきゃいけないの。苦しい、辛い、解放されたい。
こんなに世の中辛い人いるのにこんなにも私だけ呟いて申し訳なくて私がしねば全部終わるのになと思ってる
99.9％私の敵
私が日本のじさつ人数を増やす要因の一つになっているかもしれない。
そこのあなたも私がしぬのを楽しみにしててね☺
周りに私の悪口言って周りからも孤立させ昼食も食堂で食べさせないように仕向けて結局私が何かやらかせば私が挨拶しても無視するように仕向けて無視させて後輩にも私だけ挨拶しないように仕向けてだから私はしねばいい
お前なんてしんでしまえと言われたから私がしぬのを楽しみにしててね☺
私は生きてることが無駄無駄無駄
もう何しても無駄だから何もせずにニートします。しにます
日頃の行い悪すぎるから私は終わってる
私が生きてる価値無いゴミクズだから
どうしようも無いゴミクズだから
もう私は終わってるゴリラだ！
私がしんだほうが皆のためになる
私がボランティアするよりじさつした方が皆のためになる
このまま行ったらじさつよりさつじんしそうだな。バイトやめる前に人を本気でころそうど思ったことあるから。
全部私が悪いから消えて詫びれたから
次はしんでほしいと思っている人のために10年後にしのうかな。今すぐにでもしねと思っている人もいるから早まるかもしれないけど。
私が嫌いな人(相手も私が嫌い)な人が寝ていると思うので呟きますが、中途半端に辞めた私が悪いがあったことを思い出す度に私に生きてる価値無いから最初から最後までゴミだったからもう何をやっでも上手く行かない気がする。私はゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミ
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