【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part11
ネカマにだまされた
私も7月に就活しててブランクあったから何社か落ちちゃったけど、あまり気にせずにそことは縁がなかったんだ、案外採用されなくて良かったかも。とかこっちの良い都合で考えるようにした。
はー。ブランクあるからまずバイトからしようって応募してるけどマジで連絡来ないからきついなー。
1度就労支援いってやってくるけど、絶対社会復帰してやるって気持ちが強すぎるからか連絡来ないとか落ちる度「あーやっぱりダメなのか」と後ろ向いてしまう。
今かなりどん底だから這い上がるのみだけどキツい。でも過去に囚われすぎたくないから頑張ろう。
もう終わりなのかな？
きっと私からの連絡、苦痛だったのでしょう…気付かなくてごめんね…もう悩まないでくださいね
みじめでなさけない気持ちよくわかります。押しつぶされそうになります。
会いたいけど、今メンヘラで泣き出しちゃいそうで ドン引きされてもう2度と会えなくなったらもっと辛くて。
色々あったから上手く話せるかも自信なくなってしまって。
でも会いたくてしょうがないよ、寂しい。
ここに来るとちょっと安心する
なんでこんなに苦しいのと、自分だけこんな辛いんじゃないかと思うけど、みんな同じ感じなのかもと思わされる。
毎日正直辛い、周りを歩いてる知らない人が全員幸せそうに見える。
自分がすごくみじめでなさけない。
それでもなんとな毎日、生きてる
既婚ビアン(彼女もち)に、
本気になり、
一度会い、
口説いて付き合ってもらえたけど、
数日で、
ラインブロック。
気に入らなかったら、
正直に言って欲しかった。
気を持たせる様な事ばかり言わないで欲しかった。
結局、
既婚者だし、
彼女いるし、
私の出る幕なんてなかった。
でも、
一言も言わず、
ブロックはないでしょ(泣)
本当に
気持ちの整理が追い付かない。
うっうっうっう..
ってお姉ちゃんに言いたい
あと、お姉ちゃんのこと大好きだけど、ハートの絵文字はキモイから辞めてね(´；Д；`)
毎晩涙が出て。。色んな感情の処理が出来なくて
でもここのところ自分に自信がなくなったので片思いを精一杯楽しもう。
今日も明日もあなたが幸せであることを。
常に考えてる。付き合った空想とかもしだした。
映画とかで気を紛らわしてるけど、それでもあなたのこと考えてる。
ついにおかしくなっちまった笑
恋煩いなのか。
明日神社に行こうかな。
好きな人が好きになってくれますようにって。
焦らないで
私を信じて下さい
好きな人以外とするなんて私には無理
触られたくない、気持ち悪いっ
既婚者ビアンとはまじで関わりたくない。
子供をダシにしたりして結局は自立する気のない怠け者。
旦那の金で生活し女と浮気までし美味しいどこ取りでずる賢いのが既婚者。
子持ちレズでも既婚者でなければ出会いあると思うよ。
既婚者とは関わりたくない。
周りと上手くいかない。
全てが雑音に聞こえる。
現状から逃げたいけど、まぁそうも行かないよね。
いや全然誰でもじゃない。無理。
1人しかいない。
なんだこの廃人感
もう誰でもいいから抱きしめてくれ
何もかもが嫌だ
明日はダメかも。
もう疲れた
いっそのこともう終わりにしようかな
メンヘラになった
アルバイトすら出来ない私は仕事でミスしたら坊主にせんばね
気持ちが沈んだり上がったり
かなり病んでる
抱きしめて安心させたい
急にやめたくなる
飽きてほしい…
いつも適当に軽い気持ちで気持ち合わせて恋愛ごっこしてるだけ
子持ちでレズ寄りのバイセクで。
出会い無さすぎる。。
今は完全にレズなんだよな。、。
子持ちでレズ寄りのバイセクで。
出会い無さすぎる。。
今は完全にレズなんだよな。、。
病みすぎて疲れた、、
男女の友情は成立しない
その子やめとき～。絶対悩む
あなたは優しすぎ。私にしといた方がいい-w本気。後悔させない
そういう自分も病んでるw
動悸、多汗、負の思考、台風による喘息悪化
終わらない現実
疲れた、辛い、いつ体調戻るの
ポロポロ泣けてくる
132さん、ありがとう
生きるの辛い、鬱、自分がダメだという気持ちだったけど
人がいない、自然の中にいったら
そんな気持ち吹っ飛びんで
心が落ち着き冷静に頭が働きました。
今の都会の生活のさまざまな因子が人を絶望的な気持ちに駆立てるんだと思いました。
排気ガス、騒音、生きなきゃと焦る人々の気持ち、辛いと思い仕方なく生きる人たちの気持ち、ネオン、緑の植物が少ないバランスの悪い環境、水、食べ物
生産性、人間を管理するための間違った都市設計などが人を病気にさせます。
子供の頃の環境てきなこともあるけど、それは今は違います。
自分がのびのびできる環境を探しましょう、今の場所から離れて生き生きできる場所や仲間を探しましょう。
心のシャッター誰か開けて
フロイトの理論よりアドラー的に考えた方が楽なんだろうけど、現代検証されちゃってて文献にも環境因子ってでちゃってるからね。後付けで考えられない、結局結果論って思うと憤慨する気持ちになる。
発達障害とはきっと違うんだよな。
性格なんてのはいくらでも作り上げられるよね。どの自分が本当の自分かなんて自分でも分からないや。きっとありのままじゃないことは確かだけど。
幼少期学童期のネグレクト、愛情不足、恐怖心の植え付け。それでもってやりたくもない多数の習い事に塾、させられ。考えるだけで苛々する。今日もダメだ。
この間は死に損ねたな。
こんな性格になったから◯に溺れたんだろうな。
明るそうに見えるけど生や死に執着がない。
起きたら消えてれば良いのにって思うよ。
疲れすぎた
私には何も無いから人の役に立たないし生きていても無価値。ただ、無駄に15年以上生きているからしにたいと言っても意志無くてしにそこないだな。
コロナ後遺症でケホケホ
なんだかんだ結局毎日なってる
全部嘘だったんだ。所詮上辺だけの関係。
全てを許す前でよかった。
さっさと不幸になってね。彼女とお幸せに。
つかれたー
もうむりー
仕事辞めたい
たまには弱音を吐ける相手がいたらな
苦悩も悲しさ寂しさも胸の中で消化して一人で生き続けないといけないのか
きちいなあ
一度すべての人間関係をオフにしてみたくなった。
不可能なことだけど。
最終的には愛してる人だけと繋がりたい。
誰も信用できない自分のことも
人と話すのがこわい
けど生きるために働かなければ
何のために生きるのかな
終わりにしたい
吐きダコはかくせないなあ…
私は仕事が全く出来ないから
アルバイトもする気が起きないぐらい仕事したくなくなっているからお金が無くなるまで今のままかと思う。
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