極端になってしまう

＞彼女が会いたい時に会って、電話したい時に電話しています。

えっと、お互いに気分屋なんですよね？
なら、相談者さんの気分にも半々で合わせてもらったほうがいいんじゃないかと思うのですが。
彼女さんの気分に一方的に合わせていると、いつか不満が爆発しそう。

素直に今の状況を彼女さんと話し合う。
彼女さんの気分にだけ合わせるのをやめる。
相談者さんが会いたいときには予定を入れてもらい、相談者さんが電話したくないときは延期する、というパターンを増やす。

不公平感を放置するのは危険かもと思いますので、検討してみてください。

追記、
私がつれない態度だと、彼女も機嫌が悪くなるので、自分の時間を優先したくても喧嘩したくなくて我慢することが多いです。
合わせるのは疲れるけど、喧嘩するよりはマシという感じ。
彼女に相談？というか、私が冷めた態度を取ってしまった後に彼女が気分を害してしまい、｢最近電話もなかったから自分の時間楽しんでた｣と伝えると、｢私は優しいから、そんなあなたでも好きだよ｣とそれた方向に話がいってしまいます。
彼女からしたら、
好きなら常に会いたいし電話したいはず、会ってないから、電話してないからって冷めないでしょ だそうです。

きちんと相談ではなく真剣に話し合いをしてみたらどうでしょうか？
気分でっていうのもまあ束縛並みにしんどいと思います。
主さんはどうしたいのかをはっきり伝えて互いの妥協点を作るべきだと思います。
お互いに気分屋でも窮屈に感じるのは結構しんどいと思います。

また話し合いも出来ない方ならお別れも視野に入れた方がいいかと…

着地点が見えないんですけど、主さんはどうしたいの？
彼女の気分に私の気分を合わせられるようにしたいの？

私は、これって捉え方にもよるのかな〜って。
考えようによっては、その関係いいじゃない？って思っちゃいました。
お互いに気分屋とありますが、
正直、女性はみんな気分の浮き沈みがある生き物だと思っています。
それをお互いに把握してて、会ったり会わなかったりできるなんて最高じゃん？
2人ともがそうであるなら、彼女さんも主さんから「会いたい」と言われて、
気が進まない日もあるかもしれませんよね。
それならもう、そういうときは会わなくてもいいんじゃない？
お互いがお互いのこと、把握しているなら納得できるはずですよね。

まぁ新しい回答にはなっていないかもですね。
考え方かなっていう話です。

ただ、気分屋とかそうでないとか関係なく、
人付き合いって少なからず、
我慢したり歩み寄らないとやって行けないものではありますよね。
半々で合わせるというコメントに私も賛成です。

そんなものじゃないかなぁ～
合わせなくてもいんじゃ無いかな～
だって無理でしょう？
一度話し合いしてみなよ。相手の考え方が分かればスカッとすんじゃ無い？

気分屋さん束縛嫌い気まぐれで飽きっぽいなど付き合うのはかなり相性がよくないと

放置されたり寂しいときだけベタベタする関係になってしまうかも

話し合いをちゃんと出来る彼女だといいですね

仕方ないというか、普通だと思います。
どんなにラブラブなカップルでも気分のすれ違いはありますよ。
と、聞いてスっと納得できるならいいですが、どうですか？

もしスっと納得出来ないなら。
そのすれ違いが少ない相性というものもあるとだけはお伝えしときます。
モヤモヤしている時に、二人で話し合って幸せな解決が出来ていたら、ここで相談はしていないのでは？

文句やイライラが出る時は自分が会いたかったり会いたくなかったりして優しい愛のある言葉も吐けなくなりませんか？
でもそれって全ての人に対して同じじゃなくないですか？
相手との関係性や、相手への気持ちや、結局二人で作り出しているので、この先も変わらないと思うなら合わないのかも。
二人が人としてコミュニケーションが成長出来るなら変わると思いますが、相手を変えることは難しいことです。

逆に、根底に相手への心からの愛や尊敬があれば我慢や無理をしなくても相手の状態を自然と尊重できますよ。
もしあなたが会いたくない時に、忙しいのだなと優しくそっとしておいてくれて、自分の人生キラキラ生きている彼女だったら気楽でしょう？
あなたが会いたい時にすごく嬉しそうに幸せそうにしてくれたら嬉しいですよね。
でもそれはお互いに我慢も無理もしてない時に成立するものですから。
自然とそこが合う人がいますよ。

あまりにすれ違いが多かったら冷めてしまうのも仕方ないし、コミュニケーションの成熟度や、人生のタイミングで仕方なく離れることもありますからね。

愛しているなら、真っ直ぐ向き合ってください。
ひねくれた言葉は使わないで。
すごく大事なことです。