【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
生まれる家のように、自分の力ではどうにもならないこと(スペック)を理由に貴女が去ったことは気づいていた。貴女の持つスペックは親の力が大きいのにね。彼氏がやくからは、自分を恨ませないために言った口実ということも気づいていた。口に出さなくても内心貴女から蔑まれていたこと、気づいていました。
婚活(自分の事素直に記載してる)していたら貴女と院が同じ人何人かにアプローチされた。嘘ではなく本当。男性の方が女性のスペックに対し寛容なのかな。
あと数時間で新年度。もう書き込むのやめよ。男性の恋人もつくったし、新生活をおくる中で色々な人と会い経験し日常生活をおくる中で傷が癒えると信じたい。お世話になりました。
生まれる家の環境って大きいよなぁ。子どもの学力と親の年収は比例するという結果があるし。
小学校は市立だったから色んな子がいた。子どもながら明らかに品のあったお坊ちゃんは医大生だし、ヤンキー一家の子は中卒で土方してる。
極稀に例外もあるが、生まれる家の力はとてつもなく大きい。
身体がぼろぼろなのがつらい。健康って幸せだよ。身体弱くてすぐこわす。ほぼ一年中体調不良。身体つらいとなんも楽しくない。虚弱体質なだけで病名ついていないから怠け者だと思われること多いし、若者だから尚更理解されない。
やりたいことあっても床に伏してなきゃいけない無力感といったら…
私の人生は、報われないことばかり起こる。自分の力や努力ではどうにもならないことだらけ。死んだらすべてから解放されて楽になれるから、どうかすべての苦しみから解放してください。
絡み禁止ですみません
どんどん吐き出してね
その痛みをわかる人も中にはいるから
一年前の何も気づいていないばかな自分を呪いたい。そうしたらこんなにぼろぼろにならずに済んだ。
約束は、結局破られ果たされなかった。一つではなく複数の約束をしたが一つも果たされなかった。
世の中どうにもならぬことがあると言い聞かせるが、私の心は納得してくれない。泣き叫ぶだけ。血の涙を流すだけ。悲しみや傷を打ち明けられる人がいないから、便所の落書きみたいなこのサイトに気持ちを吐くのが丁度いい。
傷を打ち明けられる人がいたら、癒え方も違うのだろな。私はいつこの傷を忘れることができるのでしょうか。忘れさせてください。突然思い出して苦しむのはもう嫌です。
明日から新年度。私も新生活がはじまる。もうこのサイトきて書き込むのそろそろやめよ。時間が勿体無い。でも便所の落書きみたいな感じで病みを吐くのにちょうど良かったんだわ。
一年前が懐かしいな。一年前の私はまだ何も気づいていなくて本当にばかだったわ。
全部受け入れてやる
大丈夫
信じられなくてもいい
どんと甘えてみて
お願いだからこの世から消えさせてほしい。人って案外、そう簡単に死なないんだわ。自 殺未遂って言葉があるのもその証拠なんじゃないのかなぁ。生きることほど苦しいことってないわ。死んだ方が楽な時もある。
食べるため住居のために働くのは面倒だし、娯楽や楽しみはひと時だけ気が紛れるだけで意味を成さないし、人間の責任は重すぎるし、生きていても9.9割くらいは苦しいことだらけだし、本当に心から望んだ願いは叶わないし。
どんなにポジティブなことを考えてもそれは根本的な解決をもたらさず、弱ったときなんかは上記を思い浮かべ沈んでしまう。
裕福な人は〜は誤りでした、修正。収入が並でも低くても貯蓄能力の高い人は計画し家を購入しているから。
静かに己の傷を受け入れるよう努力した。傷は癒えていないが仕方ない。
今まで一緒にいたくて努力したが何をしても状況の変化は起こらず、努力しても無駄なのだと悟った。
同性愛を引退した。元々Lではないけどね。そして、私には男性の恋人ができた。
最近の世の中は、同性愛について希望の見える明るいニュースばかりだね。同性同士の不倫が罪であると認められ、同性婚が出来ぬのは違法であると判決が下され。
裕福な人は同性との交際を楽しみ幸せそう。同性同士で家購入した人なんかまさにそれだね。海外移住した人たちなんかもそう。海外移住するような人は片方が海外の学校に滞在という名目の人も多いようだから頭が必要だけどね。
モラハラやDV加害者というのは何故か外面が非常に良い人が多い。家では妻に暴力を振るい精神的苦痛を与えているのに対し、外では善良な人物を演じ周囲からの評判が高く社会的な地位のある夫、ってありがちだよね。
結局損をするのは傷を受けボロボロになった妻。妻と離婚しても社会的地位のある稼ぎの良い夫は、ノーダメージで自身は何も損をしないのである。
…比喩的に記載したが、私がされてきたことと原理は一緒。私は静かに己の傷を受け入れるしかない。
ガーターベルト
生きるって労力、体力、精神力を浪費するだけで、ほんと何もない。正直もうすべてが面倒。
趣味も娯楽もみんな暇つぶし。こんなことして、何になるんだろって考えちゃう。一瞬の気を紛らわすだけの誤魔化しのようなもんで、そんなことしても無意味なのにって思ってしまう。
掲示板で悪口を言うなってだったらこんな場所見なきゃいいじゃん
糞の掃き溜めみたいなもの
ここで傷ついたとか言ってる人5〇h見たら気絶しそう
向いてないなら来んな爆笑
進学する学科は就職率100%、驚いたわ。正社員として働いて、沢山貯金して、早期リタイアして、猫を沢山飼って、スローライフを送りたい。まじで人生つかれたよー！！お金より、安らぎや自由がほしい。
嫌なことは忘れるのがいちばんだし、今まで生きてきて嫌なことされても少しすると大半は忘れてきた。それに、負の気持ちを抱き続けるのは無意味なことだと私は理解している。
だから、一時的は忘れるように感情に蓋をしていた。だけど、ふとした瞬間に傷口から血が噴き出す。私は忘れたいのに。
こういうのがトラウマか、って客観的な自分がいる。本当に人間の感情というものは自分でどうにかできるものではなく途方に暮れている。心の傷はどうにもならないのね。
ふとしたときに今までのことを脳内が勝手に再生し心が抉られる。私がされてきたことは、存在否定。口には出さずとも、ふとした瞬間に見せる表情や言動で私のことを心の中で”下”の存在だと思い、扱いも”下”人間の扱いだということに気づいた。他人にやられても人格破壊・存在否定行為なのに、大好きだと思っていた人にされた。
あの人は自 殺未遂経験者で自 傷行為も沢山してきた人だから、私がしのうが苦しもうが何を言おうが無視されるだけで、何も思わないし何も感じないと思う。いつしか気力を無くし私は自分の気持ちを吐くのをやめた。同性愛の世界は引退し、男性の恋人をつくった。
最近思うのは、生きるってただ体力や労力を浪費し精神力を削るだけで、ほんと何もない。【生きるために食べるし家が必要→そのためにお金を稼ぐ→大多数が利己的で俗っぽくその中でも理不尽な思い大変な思いをし働く→心身ともに疲弊し病む】ここで自死を実行すればどんなに楽であろうか。愚かながら、また最初に戻りいつもの毎日の繰り返し。
最近、世の中が動くスピードが早く感じる。日本での同性婚、近年本当に可能になりそうだね。今年に入り大きな進展を見せびっくりした。
彼女消えろ
早くいなくなれ
離れてさ時間たったけど勇気出して連絡する
直接言う勇気もない意気地無し
うるせえ文句があるなら直接言え
自分の都合ばかり。いい加減にしてよ
惑わされないように
明日から君はこの世にいないと考える
なんで居なくなってほしいんだろう
早くいなくなって欲しい
被害者意識は過剰だけど、自分が他者を傷つけたことは、記憶からきれいさっぱり消し去る都合のいい奴っているよね。
周りには自分に都合がいいように話変えて話すから、一番タチが悪い。
優しくしてたら損をする
自分のやりたいようにできて楽しいでしょうね
表面上、善人を装い魅せるのが得意な人だからそれがまた苦しみと憎しみを加速させる。あの人は周囲から良い人と思われ、幸福を授与しているのだから。そして、最後の最後まで善良なふりを続け綺麗に去っていくところに汚さ、最高の狡さを感じた。
もう忘れたと思っても古傷のようにふとした瞬間に思い出し痛むわ…
あの人も同じ痛みかそれ以上の苦しみを味わいますように、そう心の何処かでいつも祈ってる。
傷つけられた記憶というのは忘れないものだね。人権ぶっ壊すような傷つけられ方だったよ、ほんと。加害者側はなんとも思っていないんだろうね。いじめと同じで。いじめ以上に酷いけどね。好きだと思っていた人にされてきたのだから。
いじめられたことあるけど、こんなに傷ついたり心の傷になったりはしなかった。何が残酷かって、大好きな人にされたという真実。大好きだった人から手のひら返され、裏切られたという真実…
共依存？束縛？嫉妬？全部いらないよ。ほんとに愛ってなに？
もういらない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
愛ってなに？
相手の機嫌うかがって
もうそんなのは愛じゃない
自分の正義ためじゃなくて自分の欲望ためでしょ
正義じゃなくて自分が満足したいだけ
ずーっと放っておかれてる…ここ1年2年そんな感じじゃない？
離れて欲しいのかなと思うと一緒にいたいと言われるのわかんないよ
信じるしかないけどさ…
それが答えだと受け取ります。
それぞれが自分の正義のために行動しているだけ。
私の中の正義は、ある人にとっては悪になる。
ある人の正義は、私にとっては悪になる。
きっと交わることはない。
お互いを信用できる時が来るのも、もうきっとないでしょう。
ドSスイッチが入り、彼女がドM度を露に・・・
ドSスイッチが止まらなくなってしまい、苦しい・・・・
平穏な日々、関わりを望んでるのに これ以上スイッチOnにされると自分がもたない….
苦しいです。
一回り差の彼女できたのに、なぜだか顔の見えないメッセージやりとりで、コミュ障頻発 トラブル続いて疲れはててます。出会って3年。時々、あった誤解トラブル。付き合って、距離が縮まり、さらに 誤解・誤解が重なり。ぶち切れて直接会って、意思確認すると「そうじゃない」と、泣きそうになられたり。振り回され過ぎて、大分めいってます。メッセージ禁だと、悟りました。トラブル回避のためメッセージ禁の付き合いとか、前代未聞・・・どんな時代の恋愛よ・・😩
無理に忘れる必要ない余計に苦しんじゃうから
苦しい。忘れたい
もうやだ
–
嘘って、、、
愛されたいなって感情ばかりが先走る。恋愛ってどうやってするんだっけね
うーん……
最近私があなたに話しかけると、
あなたの表情が険しいというか怒ってるというか…
もしかして私と話するの嫌？
やっぱり私嫌われてるのかな
もう…話しかけないほうが良いのかな
何度嘘つかれて裏切られただろう
毎回嘘をつくのどうして？本心を言ってくれればいいのに
そうしたら信じられるのにどうして嘘の方をついちゃうの…
今信用度ガタ落ちだよ
結局逃げるんだよ
信じられない
昔から人からよく壁をつくるって言われてきた。マイノリティな自分は他人とは違うんだって意識が強かったから。人を遠ざける生き方しかして来なかった今、当たり前だけどすごく孤独。だからこの孤独も自業自得というか自分の責任だと思ってる。視野を広げて心開いてもっとほかの生き方出来ればよかった。人生は一度きり。
人は限界に近づいたら震えるらしい。今そうなってる
マンガ先輩バンドマンへの、まっすぐな恋Amazon楽天やがて君になる 佐伯沙弥香について入間 人間
小説やが君スピンオフ。沙弥香の物語Amazon楽天Amazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています