【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
一生涯ものの深い傷なんですけど。心的外傷的な。いじめや精神的dvで心の傷を負い、その後の人生楽しく過ごしていてもふとした瞬間に思い出し涙が止まらないという人は割といると思う。
この前、彼氏に精神的dvされた人の某サイトのスレを見ていたんだけど、その後精神的dvをする彼氏と別れ、新しい彼氏ができその人と結婚した。幸せに日常生活を送っていたが、今はもう幸せなのにふとした瞬間に精神的dvをされてきた過去を思い出し泣きだすことが定期的にある、そんなコメントを見た。
そのスレは精神的dv受けた人のスレだったけど、同じように今は幸せでも過去を突然思い出し泣いてしまうという人、多数いたよ。
責めているのでも、執着しているのでもない。
そもそも私は、もう辛いから忘れたいと度々記載した。話せる人はいないし、気を紛らわそうと何かをしていても突然思い出し悲しみに暮れる。
もう対処法ないじゃん。気持ちの吐露すらやめろってことは、死 ねってことかな。それなら、殺 しにでも来てよ。苦しいことばかりの希望のない人生はもう終わりにしたい。
いじめられている時に自分と友人でいてくれる人がひとりでもいたら救われた気持ちになりますよね。
辛く苦しいことばかりの人生だったけど、あの人が知人でいてくれたら少しは救われたのになぁ、と。
大好きだった人に軽んじられ去られたから、悲しみが深いというだけ。人の気持ちというのは動かせずどうにもできぬもので、その悲しみの行き場がないからこの場で吐露していたというだけ。
心の傷は残っているけど、彼氏や新たな友人知人らと楽しくやり前を向いて人生歩んでいきます、のような旨のコメントをしもう来るのをやめようと思った途端に応答のようなものが来てしまったのでここまで話しが広がってしまったというね。
綺麗に去ったつもりが自分の考えを見透かされていた、そのため恨まれているんじゃないかと恐怖を感じ、心が傷ついている人間に対しお説教か。
自己中って言葉の意味、知っていますか。
関心持たれないから、というわけではないんですよ。恨みというより悲しみで、インパクトの大きい傷つけ方をされたからですね。
相手に対しあるのは恨みではなく、蔑まれてきた深い悲しみです。誰でも軽んじられたら悲しみますよ。それを好きだった人にされたなら悲しみも倍増です。深い悲しみはそう短期間では癒えません。
加害者にも原因がある、加害者の気持ちも考えろ！あなたも同じことを他人にしてきたんじゃないの？
…まさに加害者思考。因みに、私は人に対しその様なことをしたことはありません。
ご本人さまなのかなぁ。恨まれるのがよほど怖いんだね笑
人間って自分が関心がある人に同じぐらいの関心持たれないと相手を恨む気持ちになる時あるよね。
人間って関心ない相手には無意識に無情な行動とる時あるよね。
人を恨む気持ちが出てきた時は
自分は誰かに同じ事してきたことに気づくといいね、それに気づいたら相手を責める気持ちも無くなる。
気づかない自己中が殆どだけどね。
知人でいてもらえたら救われたな。知人ででもいてくれたら、ここまで追い詰められることもなかったな。
他のことして元気をもらい明るい気持ちになってもふとした瞬間に人生に対し絶望を感じ消えたくなる。頑張って前向きに明るく考えてみたけどもうだめみたい。希望がない。もう人生終わりにしたい。
真っ青な空、春の昼下がりが私はいちばん嫌いだ。昨日もなんで生きているんだろって考えながら春の午後を過ごしていた。
人間いつか死ぬのになんで労働するんだろうとか(食べるため住む場所のため)、なんのためにいま私は道を歩いているんだろって思いながら。
道を歩いたりするのすら無駄に感じるんだけど。労力、体力、精神力を消耗してまで動く意味とは。もー何かするのが怠くて仕方ない。風呂や歯磨き、してもしても繰り返しなのになんでするんだろって。すべてが無意味に感じる。
大嫌い
私とあの人は今後の人生LGBT界隈に関わらないであろう。いつかはきっと男性と結婚する。あの人は知らないけど私は、ビアンバーに通うわけでなく、オフ会やイベントも行かず、アプリや出会い掲示板も使わない。
たまたま好きになった人が女性だっただけ。別にレズビアンでないので今後女性との出会いは求めないし、誰かにカミングアウトもしない。ノンケに混じり社会生活を送るごく普通の女性だ。
だから他人だよ。突っかかってくる人は自分の事言われてると思っているんだろうけど、私はカミングアウトすらしていないクローゼットだから確実に他人だよ。病み吐くスレなんだから自由に吐かせて。他人の投稿はスルーでいいでしょう。
他の部分にも書いたが私はLGBT界隈に関わっていないし彼氏いるから。
ストーカーの解説458にあるけど
ほんとココは、書いた本人はスッキリするだろうけど
書かれた登場人物はめちゃくちゃモヤるし
誰か分からないし周りを相当病ませる
この恋を終わりにしようと思う
それが理由かな
絡みありの病みスレ立ててそっちでやればいいのに
人って変わってしまうんだね。出逢ったころ友達がほんとに少ないと言っていた貴女。自分では覚えていないかもしれないけど、最初のころ「この後ひまなんだよねーどうしよっかなー」って連呼して遠回しに私をお茶に誘っていたよね。それに最初の頃はかなり距離感近かったんだわ。
自称コミュ障だった貴女だが、日が経つごとにより交友関係を広げていった。青い鳥のフォロワーも凄いもんね。そして、私たちの公的な場での関係が終わるごとによりとても貴女が私と距離を取ろうとしていること感じていた。親は高い地位にあり裕福な家、学位を得て、良いところに就職し、交友関係も広がり、自信を持ったのね。
友人いない時は私を利用し、自信を付けたから私の存在は不要になり去っていったんだよね。ただの友人にされても傷つくのに、大好きな人にされた、これほど悲しいことってないよな。一生心の傷になりそう。
大丈夫、同情を誘ってはいないよ。何をしても貴女は私に同情なんてかけてくれたことがなかったから。
成人だし自分の友人は自分で決めるよね。貴女の価値観だとメリットのある人しか友人にしないってことだよね。結婚は生活だから結婚相手を打算で考えるのはわかるけど、友人は責任を負わぬ存在だから自由な関係だと思っていたの。 私は友人どころか知人でいる価値すらないから去られたんだね。そんなに価値ないんだね。たまに会話や30分のお茶する価値すらないんだね。せめて、貴女にとって元●●、現知人でいたかったわ。
本当に死にたくなった。未来が見えない、この言葉いま私が使うことになったよ。私の価値観では、大切な人を失うのは何よりもつらいこと。
生まれ育った環境は大きい。
友達でも住む世界が違うと話題も合わない、生活レベルが違うと全てに接点ないのよ。
貴女の彼氏はどうなのよって感じ。学歴はあるけど、将来性ないし、貧乏or一般家庭出身でしょう。
ぶっちゃけ今の彼氏は、裕福でハイスペな婚約者を探すまでの繋ぎかなんかなのかな。
私に学歴ない言うならつければいいよな。そもそも数年後には大卒だよ。大学進学率ってたしか50%くらいだから、大学進学しているだけでも世の中の普通以上だったりするんだよね。
家柄とか色々責められて死にたくなった…
疲れた。
大好きな人からのこれらの言葉はきつい。
●友達でも住む世界が違うと話題も合わない、生活レベルが違うと…
→社会的地位の高い人は学があり教養的な話題を好む人が多い。教養系統の話題はどんな世界にいても身につけられる。
本気でしっかりと身につけたいなら何歳からでも遅くない、留学したり進学したりやはり本人次第だよね。
生活レベル、そこまで違うと感じない。市立小学校の中では裕福な方だったよ。そもそも貴女の通った学校でもサラリーマンの娘がいたと言っていたでしょう。そもそも大地主の孫が貧乏なわけないじゃん。父親の職業はここには書けぬが以前貴女に言った。一般家庭出身にしては父親の職業、良いと思う。
●とらぬたぬきのかわざんよう
→実家の遺産、資格はつよいです。家や駐車場を人様に貸しているので、定期的に収入が入ってきます。受け継ぐ者は将来的に私と1人の兄弟しかいないので。
●貴方の世界で、類友見つける事をお薦めします。
→貴女自身が好きなのに、突き放すような言葉ばかりで悲しくなりました。人生でこんなにも悲しく感じたことはないな。愛する人がはなれゆくのは悲しい…本当に胸が痛むわ……
住む世界の話題をいうと、ほんとの金持ちの奥さまはやはり美女。抽象的な話しをするとデヴィ夫人。貧乏で家柄も低かったが、その美貌で某国の大統領夫人と成り上がった。
さっきも書いたけど、医者の奥さまはみんながみんな高学歴でもないな。友人に外科医の父親がいる子がいて、友人の母親は患者だった。母親は貧乏な家出身、高校中退(中卒)の美人。こういう事例見ると家柄とはなんぞや、って感じてしまうんだよな。
便所の落書き程度に思っているし、匿名サイトだから他人だったりする可能性あるけど、あの人本人も書き込み返答した人ときっと同じようなこと思っていそう。現実的な人なんだ。
私たちは住む世界が違うというが、出会いは日常の中で、だったよね。元●●と●●の関係。その公的な関係が終了すると友人(貴女は私を知人だという)となった。
ストレートにいうと貴女はLGBTマイノリティ人生は歩みたくない、同性愛なんてない、異性婚しマジョリティ人生を歩みたいってことだよね？そして私のことは好きではないってことだよね。
私はLGBT界隈に関わりないから。クローゼットだし。ビアンバー通ったり、オフ会やイベントに参加したことも、LGBTの出会いアプリや掲示板も利用したことがない。
だから、女性が好きというより、貴女自身のことが純粋に好きだった。もう今後の人生他の女性は探さない。貴女を好きだった時は貴女と一緒の毎日を送りたい、一緒にいたい、結婚したいなって思っていた。だけど振られたから、マジョリティ人生を歩むしかないね。将来は裕福で性格の良い私を大切にしてくれる男性と結婚して、生活を営んでいくね。叶わなくても人を愛する経験ができて良かった。大好きだったよ。
答え忘れたからこちらも。連続しての長文失礼します。
●養子縁組みする意味わかってる？
→同性カップルでの養子縁組はよくある話し。法的なメリットを授与したいカップルが養子縁組するイメージ。
●養子になんかして、貴方の人生背負わされるのなんてまっぴら！貴女に食い潰されたくない。
→結婚って互いを支え合うものだと思う。これらの発言を聞き必要とされていないんだなと感じた。
●パートナーなくなったら遺産、相続問題どうするつもり？公正証書遺言作っていても遺留分の裁判起こされたり泥沼。
→遺産に頼らず生きていけるよう貯蓄する。貴女は稼ぐ女性だし、私は土地や家など実家の遺産が受け継がれるから、最終的に自分たちの間での遺産は破棄すればいい話しだと思う。
生きている間に日本での同性婚実現する自信あるから待つかな。まだ若いから時間はある。
●設計だけで人生上手くいくものかしら？
実家の遺産は確実に自分のものだし、私は資格生かした職業につくから、大丈夫。やりとりしている相手がほんとに私の相手なら、どんな職業がわかるはず。統計だけで人生…と書くなら貴女も男性と結婚する意味ないね。貴女は稼ぐのだし、親の遺産もあるのでしょ？一人で生きていける。家事はお金で人を雇えばいい。老後が寂しいなら老人専用住宅や老人ホームに入居すればいい。
貴女はいつも過剰なほどに心配性だね。高学歴だから就職は確実にできるのに未来が見えないとか言いつつ、就職できたしね。婚活市場では貴女はまだ若いし共働きが必要とされるいま稼ぐ女性は需要あるのに結婚できないかも…と心配したり。
なんだかんだで数年後に、貴女は裕福な男性と結婚していそう。世間体を重んじる貴女はいつか男性と結婚してしまうって、知っていたよ。それでも一緒にいたいと願ったのね。接点が持ちたくて、関わっていたくて、繋がりがほしくて、友人や知人で居続けようとした。江戸時代的な思考なら、私を愛人にでも家政婦にでもして欲しいと思った。
どんなにスペックや地位が高く、裕福で、性格や顔の良い男性にアプローチされても私の心は満たされなかった。心にはいつも大好きなあの人の顔が浮かんだ。
どうしてそんなに冷たいの。冷たくなったの。苦しいわ。地位やお金が一番大事なんだね。
類友の件だけど、将来の為に早いけど婚活して彼氏つくったって書いたよね？スペックの話しでいえば、この男性はとても高いからこの人と結婚したら貴女とスペックが釣り合うね。婚活していたけど、俗にいうスペックの高い男性(一人ではなく何人もいた)からアプローチされたけど、これについてはどうなのよ？自分のスペックも嘘偽りなく書いてこの結果なんだけど。
あとまじな金持ちってスペックじゃなくて若い美女を選ぶよね。私、容姿は良いんですけど？容姿もスペックの一部ですよ。
住む世界の件については玉の輿とかあるけどどう思う。男女の世界、玉の輿って昔からあるよ。医者と結婚するのは看護師が一番多いけど看護師って専門学校卒が多いよ。
その考えは古いと思うけどどうですか、江戸時代じゃあるまいし。私には色んな種類の友人知人がいるよ。貴女と親が同じ職業で本人自身も高学歴。その子と5年は友達やってるよ。
ストーカーはつきまとい行為が主かな。検索すると出てくる。私にストーカーした男は外にいても同じ店に入ってきたり店の外から私を見ていたり、家の前をうろついたりガン見していてまじ怖かったよ。
凄く苦しくなった。本人ではないかもしれんのにね。というか本人なわけないよな。トイレの落書き程度に受け止めとくよ。
住む世界が違うというなら知人になってほしい。映画パラサイトみたいに家政婦はどう？笑。住む世界にこだわるのなら、やっぱり私は男性と結婚し、将来玉の輿にのろうかな。大好きな人にそこまで思われて苦しいわ。現実的なのは良いけど心は何処へ？
結局は色々理由をこじつけて、私を蔑んでいるだけじゃん…。何を言っても無駄なのね。相手を愛する気持ちに住む世界も、性別・国籍・人種・年齢・職業・学歴・貴賎、これらは関係ないし、当人同士が互いを想い合っていれば乗り越えられると思う。
貴女への想いは、打算的な気持ちや計算的な気持ちはなく、純粋に好きという気持ちのみ存在していた。だから、貴女が働けなくなったら稼げないけど私が面倒を見るって記した。でも私は必要とされていないんだね。友人すらならんって…。
だから私は未だに傷を思い出し、誰かと楽しく談笑していても、好きな映画を観ていても、勉強や仕事をしていても急に思い出し涙が止まらなくなるんだわ。好きな女性に振られたので、将来は裕福な性格の良い男性と結婚するしかないね…
おやすみ
疲れた
彼女に会えなくて寂しくてヤケ酒🥲
ごめんね
抱きしめて終わらせたいんだよな
その先は2人で生きていこう
すごく苦しい
それ以上はやめて下さい
生まれ育った環境は大きい。
友達でも住む世界が違うと話題も合わない、生活レベルが違うと全てに接点ないのよ。
とらぬたぬきのかわざんよう、
って知ってる？
設計だけで人生上手くいくものかしら？
貴方の世界で、類友見つける事をお薦めします。
両思いのストーカー？
ストーカーの意味わかってる？
そんなまじに言ってないよ笑
もし私の相手なら、覚えていないんだ？貴女が私に対しママみ感じる言うからその流れで「じゃあ養子にしてくださいっ！」って言った。リアルでの話し。この一連の内容覚えてる？茶化して言ったしまさか進撃に受け止められているとは思わなかった。幼稚園の子が言う、「大きくなったらパパのお嫁さんになる♡」ってノリと同じなんですけど。
お金ないと生きてけないのはわかるわ。でもなんで私が貧乏設定なの？将来手に職がつくし食いっぱぐれない、自分の食い扶持は自分で稼げる。今までお金貯めてきたから借金はない。あと私は地主の孫で継ぐ人が私と兄弟の2人だけから兄弟と遺産を分けても土地や家は困らない。だから貧乏でもないし人生統計きちんとしてるんだよね。なんで私が食い潰す設定になってるの？養ってもらいたい、専業主婦になりたいなんて言っていないのに。
住む世界違うのはわかるわ。貴女は親の地位が高い裕福な家庭。私は一般家庭。結婚相手なら住む世界が〜はわかるけど、友人知人に住む世界は関係ないと思っています。
お金とか住む世界と言うけど、結局は私が好かれていないだけなんだよね。好かれていないこと認めてる時点でストーカーじゃないわ。ストーカーは相手も俺の事が好き思考だからね。
世の中親の反対押し切って結婚する人もいるしだから駆け落ちって言葉がある。駆け落ちでもしたら住む世界は関係なくなる。
そういう発想しかできない人は論外とは？どこらへんの話しかなぁ。
好きに弄ばれてるとしか思えないそろそろ限界かも
色狂いに付き合わされてる感半端ない
彼氏や旦那がいるバイって、
自分は男に頼るけど、
頼られると、とたんに発狂するよな🙄
自分が年上側の養子縁組の話になると、
火ぃついたみたく、アレルギー反応起こして、、、大丈夫??
わたしビアンで好きな子は年下だけど、
付き合ったら、彼女の人生背負うこと考えるよ。
すごくシンプルな話だと思うけどなあ
片思いされてる人に「養子縁組して」と言われるなんて怖すぎる！
それ究極のストーカーでしょ。
現実見えてる？
お金が全てとは言わないけど、お金ないと生活出来ない。
人生豊かにするにはある程度のお金はなくてはね。
貴方に食い潰されたくないもの。
貴方とは住む世界が違うの。
いい加減気がついてよ。
そういう発想しかできない人なんて論外ですから。
養子縁組みする意味わかってる？
「一緒に居たかったから」養子になんてしていたら世の中大変な事になるのわからない？
養子になんかして、貴方の人生背負わされるのなんてまっぴら！
二人だけの問題ではなくなってくる。
パートナーなくなったら遺産、相続問題どうするつもり？
公正証書遺言作っていても遺留分の裁判起こされたり泥沼だから。
同じく、、早く治ってくれないと、会いに行けない（泣）
肌荒れ治したい
ひどいよ(´；Д；`)ぴえ
日本で法的効力あるのが養子しかなかったからさ。別に親になってほしいわけではなかったんだよね。単なる貴女と一緒にいたかっただけ。大好きな人と、ありふれた毎日、日常生活を送るのが夢でした。
離婚が3組に1組のいま、何が絆かわからなくなる。(毒)親とえんきりする人もいる、友人は環境により左右されがち、恋人はどんなに長く付き合っていても別れる、夫婦も老若男女問わずあっさり別れてしまう現代。
そういうの見てると人間不信になる。貴女はなりませんか。現代人って、人との関係性が希薄過ぎるんだわ。人と人との絆が欲しかったんだよね。これも引く？貴女は、人の絆なんて、と鼻で笑っていそうだけど。幸せは何？って聞かれてお金！って言ってる、そんな貴女の姿が浮かんだ。
片思いだったのもわかっていたし、好かれていないのもわかっていた。沢山色々と書いたけど、個人的な理想や気持ちの吐露で、現実をきちんと理解し受け入れているから私の頭は大丈夫だよ☆そこまで頭逝ってないよー。
真実だと思うのは、蔑まれていたこと・友人にも成れなかったこと・去っていかれたこと。それがとても悲しかったこと。人と楽しく談笑していても、大好きなドラマや映画を観ていても、仕事や勉強で忙しくしていても、ふとした瞬間に思い出し涙が止まらないこと。これも、被害者面なんかな。
大好きな人が去っていくのは何よりも苦しくて悲しい。そして、私のスペックが要因なのは真実でしょう？妄想だとは思えないんだけど。貴女に対しリアルで何が被害を加えたことは一度もないんですけど。それなのに去っていかれたのは私が知人としてすら関わる価値のない人間だからだよね？悲劇ぶりと言われようが傷ついたわ。大好きだったからこそ、その反動で本当に傷ついたしダメージも大きかった。
大好きな人に去られそうでしがみつかない人なんていないよ。一回や二回くらいは引き止めたりもするよ。過剰にしつこくはしないけど、ほんとに好きだったらそんなもんじゃないかな。
リアルの私はわきまえていたとは思うけど違いましたか？鬼電・鬼LINEしていないし、連絡頻度も月2くらいだったし、付き合えとか無理矢理迫っていないし。自分自身が男性に何年間もストーカーされて嫌だったから、人に対しストーカーチックな行動をしたこととか一度もないんだけどな。
現実を受け入れているからこそ彼氏をつくった。恋の傷は新しい恋で癒せと言うし。私の事が目障りだったであろう貴女も、私が新しい恋をしていた方がきっと喜ぶよね。
ほんと大好きだったわ。一緒にいるだけで楽しく幸せな気持ちになった。
養子にしてほしい、ってだけでドン引きでした
体調不良でお休みしました。ホッとした。しばらく休みたい。
進めていない自分がいるの君じゃなきゃだめだった
大丈夫？病院行った方がいいんじゃない？
だから、「貴女にとって修士や博士以外は人間じゃないってことでOK？」ってのを書き忘れた！私がどんな家に生まれどんな経歴を持っているか、どんな努力をしたか貴女は知っているのに内心蔑まれているのだと感じた時は悲しかったな。
貴女と同じ大学×女子大のインカレサークル沢山あるし、そのサークル内でのカップルは沢山いる。女子大ってあんま偏差値は高くないよね。こういうの見てると、友達にすらなれなかった私ってなんだろうって胸が痛むんだよね。
私に何か悪いとこあったらなおすから…にお返事もらえなかったから、結局改善方法わからず。悪いとこあるなら話してなおしてもらえばいい話しなのに。ストレートにいうと私のスペックが気に入らないからだよね。私がもし博士で研究者だとしたら、去って行かなかったでしょう？
趣味の友人で研究者の同性の恋人がいる女性がいるの。夏から海外で一緒に暮らすんだって。青い鳥でも同性同士家購入・妊活・子育て系統のカップル見るといいなって憧れた。このサイトにも研究者や女医がいるようだし、地位と恋愛や性的嗜好はほんと関係ないね。貴女はきっと周囲の目が気になってしまうし異性としか結婚しないと知っていた。だから諦めるしかなかった。だから悟って私も男性の恋人をつくった。貴女との仲が拗れて悲しかったし、仲直りしたかった。普通に友人になりたかったな。
色々言ってきたけど、私は親のかわりに貴女を好きだったわけではないから。たしかに愛に飢えていたけど、親を投影していた訳ではない。私を養子にしてほしいと言ったのはただ単に関係を繋ぎ止めたかっただけ。だから、きちんと個人として好きだったよ。悲しいことや苦しいこともあったけれどそれは人生経験として消化していく。楽しいこともあったし一緒に過ごした日々は良い思い出。
もうこのサイトに書き込むのやめるね。書いたとこで何にも解決しないからさ。私は日常生活を頑張っておくるよ。今を生きる。お互い新生活頑張りましょう。気が向いたら近状報告でもください。
私は振られたことは実はそこまでショックではなかったし、予測はしていたから打撃は受けなかった。
何に傷ついたかって、内心蔑まれていたこと、友人にすら成れなかったこと、去られたこと。
こんなに傷つくとは思っていなかった。ふとした瞬間に思い出し消えたくなる。好きだった男性に酷いことされ自 殺未遂した過去があると何度か書いたがそれよりも辛かった。未遂後はその男性のことは綺麗さっぱり忘れられた。だけど、何故だか貴女との件は、脳が勝手に再生し思い出してとても辛い気持ちになった。
どこかで医者一家の人は医師以外は人間だと思わないとかいうけど、比喩的ではあるが私もそんな感じなのかな。
院以外はずっと私立で、今までの年金も親に払ってもらっていた貴女。もし一般家庭の出だったら、尖っていたという高校時代に社会のレールから外れそのままドロップアウトしていたのではないかな。社会のレールに戻れたのは裕福なご家庭だったから。やはり生まれる家は大きいね。
すべての約束を反故にされて辛かった。だけど言ったところで結局どうにもならないから言わなかった。
卒業したら友達になってくれるだとか、エチュードハウスのアイシャドウの話しからメイクの話しになった時は卒業したら一緒に買いに行こうとか、そんな話しをしたのは一年前のちょうど今頃だった。ずっとずっと楽しみにしていたのに、待っていたのに、結局何ひとつも叶わなかったな。
最後に会った日に12月は少し会いてるよって言うから誘ったら予定が埋まっていると言われ、また1月に誘うというから待っていたのに誘い来ず。時間にいちばん余裕があったであろう2月も彼氏口実に断られてしまい。
そもそも最初から私とご飯とか行ってくれる気なんてなかったよね。それは貴女と最後に会った日に感じていたよ。
私は貴女にとって価値がないから関わってくれぬということはずっと感じとっていた。私の思い込みではない。言動やふとした時に感じ取っていた。貴女の求める価値は私ひとりの力じゃあどうにもならないことだから、何も言わず無力感に苛まれながら諦めるしかないよね。もう彼氏いるし、新生活はじまるし、新しく知り合う友人知人らや彼氏と楽しく過ごし頑張って傷が癒えるよう努力します。
自分に都合のいいように記憶塗り替え…言ってる人は勘違いかも。もうひとり似た人がいるからその人との勘違いかもね。私に似た人は「お願いだからしんで」みたいなことを相手に対し毒スレで書き込んでいた人かなと文面から予測している。この人物といつも勘違いされる。今まで言わなかったけど、何度も何度も勘違いされるから今回は書き込みました。
私は今年の2月くらいからは殆どガチレズに書き込んでいなくて、最近ようやく落ち着いたからここ3日くらいは書き込みに来ている。
私はLGBT界隈に関わっていないクローゼット。リアルでの話し。あの人との出会いも日常生活の中だった。自身、相手共に未婚。
401、402を書いたのは私。 404で似たような言葉をもらっているんだよね。因みに私は403から413は一切書き込んでいない。
これを聞いてどうですか？私は431さんの相手に当てはまりましたか。
君がもし、私の元カノと妹に、
本当のことを話してくれたら、君を本当に許すよ。
君が、私を、はめたこと。
私は全くの無実で、
全部、それは君が仕組んだ罠だった、ということ。
私も元カノも、その過去に苦しんでいる。
彼女は未だに、私を見たら、具合が悪くなる。
今日、あの時の話になったが、話は続かなかった。
ガネーシャの本は、読めてない。
私は無実なのに！と叫んでも、誰も聞かない。
みんな私を、遠巻きに、ただ、見てる。
早く終わらせたくて、自分で認めてしまったことを、
死ぬほど後悔している。
完全否定していれば。
違う！と言い張っていれば。
あのあと君は、「完全犯罪、ってできるんだねー」と言った。怒りのあまり、頭が真っ白になったよ。
でも君は、自白できるくらいなら、とうにしてるだろう。
私の一生を台無しにしても、君は動かない。
君は、自分の不利になることは、絶対に避ける人だ。
君は、とても美しい外見をしている。
そして、いつも被害者のふりをして、人をはめる。
3人は、やってる。それは知ってる。
私とワンナイトの経営者の人と主婦の人。
君は罠を仕掛けて、金を獲る。
美人局。控えめで、大人しく、美しい。
次から騙すなら、男にしてほしい。
結婚したら、旦那をはめる？
金取って離婚する？
殺しては、いけないよ。
自分に都合いいように記憶塗り替えるのやめようよ、、
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