【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
偏差値関係なく、どこの大学も一年生はそんなものなのですね。単位、落とさぬよう確実に取っていきます。
難関大学の授業は面白そうですし、生徒も一定数のレベルの高さを保っていそうだと思っていたので意外に思いました。
反応いただけて嬉しかったです。気持ちを組んでいただけたことで気持ちが和らぎました。ありがとうございます。
クソッタレだな、自分。
思いだすのはあなたの存在。
もう生きていても意味ない。
飛び級できたらいいのにね、って言われた。日本は飛び級も出来ないし、低いレベルに合わさせられるのウンザリだった。それで今度は国際レベルだとついてけなくて困った、それでも評価されてたけど、困った。日本人のやってることは大概研究でもビジネスでもなく、ただの作業。
スペシャリストがいない。
独り言です。スルーしてください。
あ、ここは絡み禁止スレか…
けどここの住人が気が合いそう。
大学はどこの大学でも一年生は高校みたいな雰囲気ありますよ。
大学によるけど、ゼミが始まって研究室ごとに分かれたら、ようやく大学らしくなるので、それまで頑張って単位だけは落とさず、趣味とかバイトで貯金して、ゆっくりしてたらええんちゃうかな。
頑張りたかったら資格取るとかも自由だよ。
私も入学してすぐやめようかと思った。国内で二番めに難関の大学なのに、あまりに授業と学生の内容がレベル低くて。
内面的なものが周囲から理解され難いタイプの人間なんだわな、私は。人生も内面も量産系女子なら生きやすいかもね。人生と内面が、非量産系女子なんだわな。
昔から居場所がないと空虚感を感じ。私の居場所は本当にどこにもないんだな。
天性の体質的なものなのに、周囲から怠け者と思われ理解されず。私は理解され難い人間のようで。どんなに健康になろう体力をつけようと努力しても無理が祟り、結局は倒れてしまうから。
性格は明るいし誰とでも仲良くできるから周囲に合わせて頑張ったりした過去もあったけど、無理矢理合わせたところでやっぱりつらいんだよね。それがつらくなり、今まで何度か人間関係をリセットしてきた。急にすべての人と関わりたくなくなるんだよね。偽りの自分を演じているからだろうな。本当の自分は理解されないんだろうなという思いがどこかにある。
編入は案外、非現実的で。そもそも昨年度までは、アルバイトし体力を浪費し体調不良を悪化させた結果、勉強が頭に入らなかった。学校で単位取って、バイトしつつ、編入の勉強なんて、私には現実的ではない。体力のある健康で丈夫な子ならいけたのかもだけど。
こういうの考えるとほんと死にたくなるわ。心・身体問わず健康を害するとなんも楽しめないし、なんもできない。努力しろって思われるかもだけど、調子悪い時に無理矢理やっても結局頭に入らなくて惨敗ということは今までの人生で痛感している。
将来のため、スキルのためと言っているが、心のどこかでやりたかった学部にしたらよかったかなと思っていたりもする。でもそれはわがままだよな、趣味の領域だよなって思おうとしているけど。編入制度もあるが今後の人生、一生正規雇用として就労できぬかもって思いとどまってしまう。コロナ渦だった今回ですらうちの学科の就職率は100%で、そこが魅力的すぎて編入は思いとどまってしまう。
昨日不眠、今日よく寝た後だから思うけど、学校生活なんて自分次第だよな。気の合う人なんて趣味の場で見つければいいし、バイトもするし。でも学校で気や趣味の合う人いるのはうらやましいな。
というか私は楽しむためというより将来の為、スキルを付けるために来たので適度に頑張ります。
これからの未来真っ暗。
それを従兄弟に相談したこともある『まぁ、○○は馬鹿だから仕方ないよ！』『いつか笑える話になるし大丈夫！』って、言われたの。そんな身内に何を相談しろと？愚痴れと？無駄じゃない。私が我慢することが当たり前なんだから。貴方含め、この家の人達は全員。
身内が1番信用出来ないのに、兄が『俺も愚痴を言うから俺に言ってこい』なんて言うけど、私が精神を病む理由は8割は貴方ですから。
【絡み禁止】
匿名サイトでイキリ倒すのどーなん
生ぬるいことはTwitterだけでやってろカス
こういう掲示板で悪口やめろって世直ししようとする偽善者気持ち悪い
そんな脳内お花畑でよくレズやってられるなwもっとドロドロしてるのにw
人間性の問題ですね。
眠いから文章が乱れてる。寝ます。
どんな男性と付き合っても満たされないし、どんな女性と話してもつまらない。貴女といた時は満たされ心から幸せだった。片思いだけど、一緒にいたい。
もう明日から生きたくないし行きたくない。行くけど四年間、これから四年間。
勉強できない世界で生きてきた若い人って、勉強頑張っていて知識ある人をばかにするような風潮があってそれが苦手。遊んでんのがかっけーみたいな。私は昔からそうは思わなくて何かを頑張る人がかっこいいと思えた。高学歴女性尊敬してる。女性だから勉強できなくていいとか、勉強は程々でいいみたいな風潮も大嫌い。
学校いやだとこの歳で思うなんてね。あんなん大学じゃなくて中学だよ。そういや大学なのに生徒会みたいな部活があるんだよね。あれには驚き。他にも中学高校っぽいとこ、沢山あるが省略。
四年間通いたくないと初日なのに思った。学費無駄にしたくないしどうにもならないから死にたくなった。まじで。苦痛過ぎる。
寝ぼけてた。
仲直りしたい、だった。
自分が相手に対し何か悪いことをしたと思い込み、何度か相手に対し謝罪メールを送ってしまった。
その時に相手が、「いやいやちがうよ！●●ちゃん(私)のことじゃないよ！」…みたいなこと、割とあったんだよね。自分が悪い事をしたのかと思い込んでいたがそうではなかった。
思い込み激しくても、犯罪しないし危害を加えたりなど絶対しないから安心してください。恐怖感を与えごめんなさい。
たしかに思い込みが激しいと、自身で自問自答し反省し過去を振り返ると、そう思う。
自分が相手に対し何か悪いことをしたと思い込み、何度か反省メールを送ったよ。
貴女の気持ちをもっと考えればよかった。不愉快な気持ちにさせてしまい本当にごめんなさい。もう無理強いはしないから。中直りしたい…
周囲とは合わなそうだった。興味ある学問を語れる友人が欲しかったな、切実に。友人知人は知的な人が多めだからとてつもないギャップを感じた。
あーあ。
貴女とたくさん話した日々はとても幸せだった。学問的な話しもたわいもない会話もしてくれる、私の大好きな人。
アラフォー、もう出会いはないな。
ノンケもそうだけど、
やっぱり若い時に相手捕まえなきゃ。
このまま独りかー。
初日だったけどもう行きたくないないわー。行くけどさ。資格のために来たけど、後悔しかない。まじでつらい。
身体も思うように動かないし。身体弱いと人生の大多数うまくいかないんだよね。勉強も仕事も生きるためには強い身体。勉強は意外と体力いるし。
身体弱いから消えたい。生きていても未来見えない。私には何もない。愛する人もやりたかったことも健康な身体も、なんにも。
入学した大学がまじで中学高校っぽくてつらい。今更こんな経験したくないんだけど？
学校自体が友人ができるようなイベントを開催しているし、友人つくってこそナンボみたいな雰囲気。学校の人数自体が少人数だからか本当に高校のクラスみたいで失笑、めちゃくちゃ息苦しい。
大学生ってもっと自由なイメージ。それに私の場合、大学より高校の方が自由だったというね笑
え、いや、沖縄まで着いてくるってドン引きなんですけど
お泊まりしたくなーい
頼むから邪魔しないでよ
あんたがいると進まないんだよ
いつまでも他人の人生にくっついてんじゃねーよ
あんなこと言わなきゃよかった。後悔ばかりだ。次会った時どんな顔したらいいかわからないよ。話し合いができればな。ムリかなぁ。
息が苦しい
すっかりあなたを受け入れられなくなってるのに気づくよ
多分あなたも変だなと思ってるところだよね
早く相談したほうが良いんだろうけどあなたの生活大事にして欲しくてそんな事もいえない
恋的な好意持たれてるかもと感じて、
答えられない時は少し距離取るのも
優しさだと思う。
そうすることで
嫌われる可能性有るけどね。
488ぶりのコメント。
じゃあ、どうしたらいいの？
ゆるしてよーお願いだよ｡°(´∩ω∩`)°｡
私はだいすきだよ╰(*´︶`*)╯♡
ぴえんって言うよね？いやいや流石にリアルでは言わんよ、ネタだよネタ。
🥺🥺🥺
【絡み禁止】
ぴえ…って、
そんなところが大っ嫌いなの！
フェードアウトしたいのかな
話しが噛み合わない。私は他人から弄ばれているだけなのかな？やたら長文打つ変なやつって思われてからかわれているのかな。今やりとりしている人は私の相手ではないのかもね。
だって悪かったことを具体的に教えてくれないから。私の相手だと思えるような証拠的な発言をしてくれないから。
身バレしない程度の私たちがした会話でも入れてくれればあの人かなって思えたけど、そういうのがなくて。
そんな雰囲気出してる？見る人によって違うもんなんだね。陰キャ・暗いと言われたことは人生でないし、明るくてコミュ力高いって言われてきた人生だったから。
本当にあの人なら、貴女のことを僻んだことはまじでないよー。努力しているなと思った。裕福な家の子でもサボってお勉強できないようなタイプの人もいるから、頑張ってきた人なんだなって思っていた。私、劣等感はないけど、自己肯定感がなくて人生に後悔はありまくりかな。
許してくれないんだね๐·°(৹˃ᗝ˂৹)°·๐ぴえ
そんないじめないで許してよー(；ω；)
【絡み禁止】
思い込み激し過ぎて退くわ～
リアルではしていない、って…
これだけの被害妄想出来る事自体怖い人。
それがにじみ出てるの気がついていない？
全て貴方の劣等感からくる僻みでしかないわよ。
自分で解決してください。
傷ついた気持ちの吐露のどこら辺が恨みごとに聞こえましたか？そもそもこちらを軽んじていたのは事実でしょう、下に見てるのとかずっと伝わってきていたよ。
私は相手に対しリアルで恐怖を与えることをしたことはない。自分は掲示板での出来事はスルーしてなかったことにするくせに、匿名の誰だかわからないようなこの掲示板で私が本当に貴女の相手だという証拠はありますか？←これが貴女がいつもしていたこと、されたらムカつくでしょう？
こちらの思い込みだとか勘違いとか言っとけば、なーんにもなかったことにできるもんね。
以前、「人に聞かないで！自分で考えて！」ってリアルでキレたことがあったね。それを後日、「そんなことしてないよー＾＾」とか言ってなかったことにしたよね。でも、絶対自分がしたって覚えてるって顔に書いてあったよ。いつも話しが矛盾し過ぎ、自分に都合良過ぎだと思うんだけど。
リアルでこのサイトにいるか問うたとき、このサイトの存在すら知らなかったとか青い鳥で言っていた人はどこの誰でしょうか。私に文句あるなら直接言ったら？こんなサイトじゃなくて。やること、陰湿だと思うんだけど。
私のどこが怖いのか、説明もいただきたいです。改善するから。私が思う怖い人っていうのはそれをリアルで実行してしまう人のことかな。私にストーカーした男のような人のこと。
私はリアルでは弁えていた。前にも書いたけど鬼lineしたこともないし、連絡は月に2.3程度だったし、付き合えとか脅していないし、会っていたときも突然キレたり泣いたり駄々こねたりしなかった。つまり、リアルでは自身をコントロールできていた。一体どこが怖い人なんだか。陰湿だし事実を隠蔽するし、怖い人なのは寧ろ貴女の方だと思うんだけどどう(￣^￣)？
心や頭の中で何考えようがそれは自由。皆んな腹の中では何思ってるかわからないよ。人間、完璧に綺麗なことしか思わない考えない人なんていないよ。しかもさ、はじめ貴女がこのサイトにいるなんて知らなかったんだよね。それで呟いていた。勝手に人の心を覗いたのはそちらだよ…(-_-)
そして、こうなった経緯に心当たりがないため、簡単に説明をお願いします。私はリアルで何かわるいことをしましたか？したなら、謝罪します。色々問うたけど、ほんと具体的に言ってもらわないとわからない。
過ちを認めるので、そんなに怒らないで、どうか許してください。元々争いたかったわけではないし、争いなんてしたくなかった。大好きだった人と仲が拗れて悲しい。仲直りしてほしい。
わーん、鼻水とくしゃみとまらないよーー！病み…、病み…？🤔
恨みにしか聞こえないんだけど？
被害者ぶってるけど、そうなった経緯を思い出してね。
自業自得…
いや、貴方の思い違い、勝手な思い込みでしかないんですけど？
そんな怖い人だと分かったから深入りしたくなかっただけですが？
虐待被害者、acだが、身体的dvより精神的dvの方が心が傷ついたな。人によって違うと思うけど。身体の傷は目に見え回復しやすいが、心の傷は目には見えなく下手すると一生残ることとなる。
心が傷ついていたり荒れている時、自傷しても痛みは感じない、感じても鈍いよね。リストカッターなあの人ならこの気持ち、解るかなとこのように記載した。
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