【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
もう、親がいきている間は…とかどうでも良くなってきた。
もういいや、来世では今の家族とは一切関係を持ちたく無いし他人としても知り合いたく無い
生まれ変わって、もしまた出逢うことができて、私の容姿や性格が良かったら、パートナーとして検討してください
コロナで何もかもぶっ壊れた
これも人生
このまま一生独りな気がする。体壊してから明るい未来が全く想像できない。気持ちだけでも前向きにすれば自然とそういう風に未来を変わってくって言われたけど、辛い。しんどい。
嘘はつけない
忘れてたくても、忘れられない…
どうしてあんな募集したの？
こんなに好きにさせておいて、ブロックするなんて酷いよね。
人の温もりを感じることがないまま過ごした時間があまりに長すぎて、もうスキンシップの仕方すら思い出せない。
前に進もうとするたび嫌がらせのようなことがおこるの、偶然だと思いたかったけど、もう故意だよね。あなたの意思表示はいつもわかりにくい。
加藤ミリヤ
↓
伝えたい言葉また言えなかった
あなたの事忘れた日なんてない
衣食住を心配する必要もない、お気楽な専業主婦は、ただただ恋に酔いしれる、その人のために費やせる、時間の余裕があっていいね。
何ひとつ届かなかった
裏目に出たり、空回りしたり…
ほんと、馬鹿みたいな人生
酔ったときとか眠いときに書き込むもんじゃないね。よく寝て起きた後に見ると、ん？ってこと書いてる。文章が悲惨なことになってる笑
連絡を待ってた私が馬鹿だった。
もう知ぃらないっと(^^)
お前がバ カな！
お願いだから居なく なってください
あんなに好きだったのに今となってはひたすらに邪/魔なだけなので
こんなにも気持ちが変わるものとは思わなかったあんなに想っていたのに
貴方が悪いのよー、仕方ないでしょう
仕掛けてきたのは貴方、墓穴掘ったのも貴方
馬/鹿なの？
愛してるよ。
…日本人はそんなこと言わない。
私は貴女を心から想っています。
だから、死なないでね。
昔から気づいていましたよ、心の奥底。私は先生の理解者です。ここまで貴女の色々を知り、把握・理解している人はいないと思います！←
twitter、イメージとしては芸能人の公式アカウントのような感じで、本当の自分のことを書く気はあまりないのかなぁって思っていた。
勘違いとかしないので、何かありましたらいつでも話し、お聞きさせてもらいます。
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愛されたい。愛されないなら死にたい
人を呪わば穴二つ
元カノへ、どうか不幸になって下さい。
友人や家族の前では心の奥底がバレないように笑顔で元気いっぱい！ポジティブわたし！って感じで振舞ってるけど、夜になると落差で泣けてくる。
Twitterでネガティブなことをつぶやける子は羨ましいな〜って思いつつ、ネガティブなことはひた隠してポジティブで明るい話題ばかり投稿してる。
こんなんだから、タヒにたくなる。前日までニコニコ笑ってたし、楽しそうでしたよ〜って周りの人から言われる人が自殺しちゃうのって、多分こういうことなんだろうな。
いちいち反応するのやめたら
他の人が書き込みづらい
低 能は黙ってれば良いのに。
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【絡み禁止】
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【絡み禁止】
548何があったかは知らない
読みづらい
4月7日に私がこの場で記したものは、531.533.534.536〜544.546、そしてこの書き込みになります。ご拝読くださりありがとうございました。つい長文になってしまうのだけど、思考を吐露しないと壊れそうなため吐露しました。
貴女に去られたいま、私は貴女のように沢山稼げないから、男性と結婚しマジョリティ人生を送るしかないのかもね。彼氏は裕福で私を大切にしてくれます。だから、心を持たぬ人形のように、ただ美しく微笑んでいるだけ…
振られたとき割とあっさりしていたから大した想いではないって思っているかもしれないけど、恋人にしてもらえるとは期待していなかったし、気持ちを爆破させ困らせたり迷惑かけたりしたくなかった。だから、単なるつよがっていただけ。沢山の気持ちを解説し貴女に伝えたところで今まで何にも変わらなかったから、伝えることを無駄だと思い、いつしか諦めていた。でも、いま伝えるね。
喧嘩別れは悲しいので、仲直りしたかった。時々でも貴女の近状報告、いただけたら嬉しいです。色々あったけど、貴女と過ごした日々はとても大事な思い出。貴女といる時はたのしくて、しあわせで、世界が美しく見えました。虐待の影響で死にかけていた私の感情が唯一蘇る瞬間でした。
一年前くらいに、貴女が犯罪を犯していても、経験人数100人でも、ふうぞくしていても、a v出演者でも好きって感じのことを書いたけど、これは本当。私の誠意。
貴女は私に潰されるのが嫌だと言うが、私は貴女が働けなくなっても面倒を見て、私の大したことのない給料で一緒に暮らしていきたかった。
昭和初期だっけ、女学校の同性カップルの心中が多発したのは。私もあんな感じで貴女と一緒に死にたかったな。貴女とずっと一緒にいたかった。沢山書いたけど、貴女を心から想っていた、それだけです。
未来が見えないと言っていたことがあった貴女だが、将来出世し稼ぐ予定の貴女は未来に希望がある。お金があると、自由に生きれるし、可能性が広がるんだよね。稼ぎ、自由を手にする貴女に憧れる。
お金があるのなら家事代行を頼めばいい。すべてやってくれるよ。
かなりハードな職業のようだし、現役時代はさみしいと感じている暇なんてないんじゃないかな。日々勉強、仕事でしょう。休日はゆっくりしたくなるのでは。ちょっとさみしくなったならマッチングアプリでデートでもしといたら気が紛れるんじゃない。
多忙なとき、同じ室内で他人(旦那)と暮らすのって結構煩わしいよ。旦那といえども他人だから細かいことが気になったり、価値観のぶつかり合いが起きたりするんだよね。そんな時、ストレスがかかる。ただでさえ忙しいのに。
老後がさみしいのなら、老人専用高級住宅への入居、老人ホームへの入居がいちばん。老人ホーム、健康でボケていなくても老人というだけで入居可能な施設もあるよ。何かあっても助けてもらえるから安心。周囲は同年代のじじばばや職員などがいるからさみしくない。
ぶっちゃけ旦那は他人だからいざというとき捨てられる可能性がある。お金という対価を払い入居した老人ホームの職員は仕事だから見捨てることはない。そのため男性との婚姻より、老人ホームの方が信用できる。まさにお金は裏切らないとはこのこと。
何が言いたいかって、結婚したがっているけど貴女は本当に男性と結婚する意味あるの？ってことかなぁ。
価値観の不一致で別れるのは単なる言い訳。しっかり話し合いできてないだけ。
お互い、表面的な事ではなく、本質をまで深堀りして耳を傾ける事ができれば、二人の最終的目標が一致して理解し合える。
「自分の常識と逸脱した言動、行動を取るならもうわかりあえません」と突っぱねて別れたのなら、それは人の意見を聞けてない。
話し合いを通してお互いの理解が深まるたびに、絆は深まると思う。
人との本当の絆がほしい。でも、絆なんて信じられないね。それでも求めている自分がいる。私は誰でもいいわけじゃないからね。そういや貴女は愛してくれるなら、誰でもいいんだったわ笑
友人は環境により変動していく。続いていてもたまのご飯や近状報告。
恋人はふつうに別れる。長く付き合っているカップルも時が経てば別れたりもする。私の友人で10代前半から交際していた彼氏と別れた子がいる。
3組に1組が離婚する時代。価値観の不一致であっさり離婚する若者たち。私たちの親世代、近年、子育てが終了したと離婚する人が周囲でめちゃくちゃいて驚いている。母の友人やパート先の人、私の友人知人の親とか。祖父母世代の熟年離婚も割といる。何十年も一緒にいたのにね、一体絆って何ってほんと人間不信になる。
だから、結婚したからといって安心なわけではない。結婚はゴールでなくスタートだ。
将来は資格を活かした職に就く予定。この資格所有者は確実に正規雇用。年収は同年代女性平均値くらい。この資格所有者が経験を5年積み、新たな資格を取得した時点で年収500万代という職種も発見した。そのため、工夫次第で年収は上がる。詳細は書けない。
地主孫で遺産を将来、譲り受ける。親族は血に拘る人たちだから受け継ぐ人は私と1人の兄弟。そのため将来はいくつかの物件の不動産収入を得る見込み。
私、そこまで条件酷くないし、そこらへんの一般的な男より良くないですか。不動産ビジネスは2500年前のギリシャからあるって言うし。
※プラスアルファとして、私は可愛い🥺そして、美しい。何に対しても偏見を持たない。
そして、貴女が大好き。
私は彼氏、友人知人と楽しく過ごしていけるよう努力します。それでもふとした瞬間に貴女の顔が思い浮かぶ。”君は稼げないからね”貴女は私にそう言ったね。やっぱり私は男性と結婚するしかないんだね…
こんなにもlgbt、拓けてきているのにね。一緒にいる方法なんて沢山あるのにね。将来は日本での同性婚もできるようになりそう、いやきっとなるのにね。未来の子どもたちはきっと私たち世代の、”結婚は異性と”って考え、古いとか言ってるよ。バブル世代くらいまでの女性たちは結婚したら寿退社、旦那に養ってもらう、だった。現在は女性も稼ぎ一生働く、裕福な男性が婚姻相手でない限り共働き当たり前。ひと昔前の離婚やバツありに対しての偏見もなくなり、今や3組に1組が離婚する、離婚当たり前の時代。
数十年で世はこんなにも変わる。だから、相手の許可があるならば私は世間体ではなく自身の気持ちを大事にしようと思っていた。だって数十年経ち、あの時はああいう時代だったから、そう言い後悔したくないから。
貴女から下に見られていたことは、自己肯定感が低下しつつも耐えられた。”一生の心の傷”の一番おおきな割合は、去られたこと。
私は、昨年11月からは心を入れ替え、ひとりで突っ走り暴走したり、ひどいことは書かぬよう努めていた。もしひどいこと書かれていると思ったのなら、それは他人の空似ってやつで人違い。そして2月から3月末まで2カ月弱、去られたショックで放心状態だった。味や身体の感覚、感情、捨てられたショックで何にも感じなかった。その後、人生で最も酷い鬱が私を襲い、生きていても未来は真っ暗だから本当に本気で誰にも告げず自死しようと思った。あまりにも鬱が重く自死の気力すら湧かなかったが。廃人生活だったよ。明るく何事もなかったように見えたと思うが、じつはこんな事実がありました。こんな訳だから2カ月弱は書き込みしていないに等しいかな。
誤字。こうやって、人は少なからず相手を正しく解釈できず誤った認識を生んでいる。
修正。こうやって人は少なからず相手を誤解してしまうことがある。
…という訳だから、【好きな人に関心を持たれないため、私があなたを恨んでいる】そう思いそう感じてしまうこと自体が、その様な思考になること自体が、”こわい人”なのでは？私に対しこわい人だと言ったが、関心持たれない＝恨み、そういう発想に至る時点で貴女もこわい人だと思うのですが、どうでしょうか。こうやって、人は少なからず相手を正しく解釈できず誤った認識を生んでいる。
534に記載したとおり。本当に心から好きだった。その気持ちの大きさ。だからこそ受けた傷も悲しみも深くて、それが恨み言に聞こえたのかもしれない。私はクローゼットだから、この場でしか気持ちを吐露することができなかったの。
この場のどこかで「好きな人に関心を持たれないと恨むよね、関心ない人には無情な態度とるよね、今までの自分を振り返れ、あなたも過去に同じことをしたことがあるだろう？それを考えたら人を責める気持ちにはなれないのでは。」
って旨の書き込みあったけど、これこそ激しく強い思い込みだと思う。そもそも好きな人に関心持たれなくて大多数が恨むのなら、この世はストーカーや殺人だの事件が勃発し大変なことになっているはずだが。大多数の人は好きな人に関心を持たれぬ場合、自分の気持ちと折り合いをつけると思う。心の中で想い続けたり、諦めたり、再度アプローチしたり。
傷つけたこと、心より反省しています。逆にいうと、それも思い込みかもしれないんだよ？
私も沢山傷ついた。ところどころで下に見るような言動だったから。人はふとした瞬間に本心がでる。表を綺麗に飾ってもね。去っていかれて本気で死にたくなった。きっとこんな風に書き込んでも私に対し憐れみや同情心は抱いてくれぬだろうけど。反省の気持ちを持ち、心から謝罪をしても気持ちは拒否されてしまった。私はどうしたらよかったの、何したらよかったの、どうしたら…。本当に死にたくなった。本人に直で過剰行為をしたわけでもないのに。人を深く傷つけてまで去る必要性があったのかな。
どんなに深く、反省の気持ちを持っていても、その気持ちを受け取り解ってはもらえないんだね。私、どうしたらよかったのかな…。振り返り、反省の気持ちを持ち、謝ることくらいしかできない。何もできない。何をしたらよかったのかな…どうしたらよかったの…
身体痛い。
恨みじゃなくて、忘れらなかったんだよね。本当に好きだったんだわ。その気持ちの大きさが、悲しみが、恨み言に聞こえたのかもね。
そして、どこらへんが私の思い込みかがわからなくて。因みに、会話などはリアルで起こったことを割とそのまま書いてきました。会話や、何何しようなどという約束は、本当に思い込みではなくリアルです。
恨んでないんだけど。何回も言っているのに。許してもらえないんだね…
そもそも、本当にあの人なのかなぁ。
思い込み激しい、か。自分の表現や言葉が相手に丸ごとそのまま解釈してもらえるとは限らない。
でも、反省しているわ。あほだから、自分で今までを振り返り考えてとか言われてもよう分からん。
でも、私の言動できっと貴女を不快にさせたから。思い込み激しいとこあるの自分でも気づいているよ。ごめんね。
