【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
また緊急事態宣言かよ何回宣言するのよ…宣言する度に補償が出来てないからみんな稼ぎを保つために外に出ざるを得ないってどうして分からないのかな。
付き合いたかった。
付き合いたかったけど、今思ってみれば母親とあんなにべったりで、いつでも普通を目指して、世間体をめちゃくちゃ気にしてて。
今でもふと付き合いたかったなって思うけど、付き合ったら付き合ったで、大変そうだなぁ〜って思ったりもしちゃう、、
でも、付き合いたかったな。
だいぶ治まったけど、
さっきまで頭が割れそうなくらい痛かった
疲れてるせいかもしれないから、
今日は早めに寝よう…
暴言吐くわけでも無いし浮気もしないし暴力をするわけでもない、記念日も忘れた事無いし、ストーカーになったわけでも無いけどこんなに大好きなひとを傷付けて怒らせて辛い想いをさせてしまった自分は一体なんねんろ。大好きなひとに自分から別れを選ばんといけんかった自分がわからん。でももうこれしか彼女にしてあげられることが思い付かんかった、。悲しい、辛い、でもこれであの子が幸せになれるなら。自分は間違って無かったはず。
騙されてばかりで辛い
マウント取りたがる意味がわかんない。
はいはい。あなたはすごいです。
人の事言えないと思うけど…
その言葉そのままそっくりお返ししたい
まあ…勝手にあなたに期待してた私が悪いか
大好きで尊敬してた人だからこそ、落胆が大きい
大好きが大嫌いに変わった。
本性が分かって良かった！
こう言うのを愛が憎しみに変わるって言うんだろうね…
まぁ好きと愛してるは違うから、好き止まりで良かったけど、最低な女だったわ。
私1人が消えたところで誰も何も思わないし、何かが変わるわけでもない。早死にした祖父と長生きした祖父の最期を見て思ったけど、人の死って呆気ない。人が1人亡くなったところで世界は何事もなかったかのように廻っていくんだよね。だから、消えたい。もし私が死んでも、一定の期間は悲しんでくれる人がいるかもしれない。だけど、私がいなくなっても誰も困らないし、何も残らない。みんな私の死後、今まで通りふつうに生活を営んでいくのだろう。
だから長く生きても無意味。寧ろ、苦しみの時間が続き、苦しみをつらさを味わい続けるだけ。それなら消えてしまいたい。
生活保goは考えていないよ。自分で稼いだお金で早期リタイアしおうちにずっといるのは良いけど、生活保goは国民の血税だから。お金貯めて早期リタイア、インドアお家ぐらしで長生きしたとしても、いつかは死ぬんだな。結局人なんて生きていても無意味で生きることに意味なんてない。生きるということは、苦しみの時間を増やすという行為かなと思っている。
618だけど
そうでしたか。
匿名掲示板とはいえ何を書いてもいいってわけではありませんね。
まあ、人を傷つける事以外、自分の病みを吐露するだけなら自由だと思いますが、お相手さんがそれに拒否反応が出てしまったのなら、もうそれはあなたとは合わないって事ですよね。
人は一度ムリって思っちゃったら中々もとに戻すのは大変なのではないでしょうか？
人は信用してもらうには時間がかかるけど失うのは一瞬だと思います。
まだお若ければ、これから何年も費やして撚りを戻されることを祈ります。
617さん
1都3県のどこかです。
都心にも割とアクセスしやすい場所です。
家賃は3万1千円でした。
因みにですが、シンプルな服装を心がけ、清潔感を保ち、毎日化粧もしていました。
基本的に無欲なので、私はお金のかからない女だと自分で思っています。
615さん
浮気、していないです。
相手から下に見られてきたのでその悲しみや、去られた苦しみを書いていましたが、「それはすべてあなたの妄想」だと相手に言われました。
私はつらいことがあったとき吐き出す場がないので、この掲示板に吐き出していました。奇遇にも相手はこの掲示板を見ていたようで。書き込み内容に、相手と会話した内容や出来事を書いたこともあったので相手からしたら、書き込んだ人が誰だかわかったのでしょうね。
相手とはリアルの公的な場で知り合いました。最初はまさかこの掲示板に相手がいるなんて思ってもみませんでした。そのため呟いていましたが、それが相手を不快な気持ちにしてしまったようです。そのことを何度も反省しました。
私はリアルでは自身を律していました。立場をわきまえ大人として振舞ってきました。鬼lineもしたことがないし、相手に何かを迫ったり、強制したこともない。泣いたり怒ったりして相手を困らせたこともない。
だけど、この掲示板で書いた私の病みコメントを偶然目にし、それが相手の気分を害してしまったようです。
人間って、表では大人の対応をしても、心の中では色々思うこと、悩み、苦しみ、ありますよね。みんな表ではふつうに振舞っていても、心のうちなんてわかりませんよね。完璧に素晴らしい人格者なんていませんよね。
私にはどこにも気持ちの吐露をする場がなかった。悲しみも苦しみも、どこにも気持ちの行き場がなかった。私はどうしたらよかったのかな。私は自分をkoろし、匿名掲示板にすら気持ちを吐露しなければよかったのかな？
最近どこにも本音をさらけ出せる気持ちを言える場所がない。どうしたらいいのかわからない。何度悔いても反省しても許してもらえないのかな…どうか許してほしいです。
私はどうしたらいいのか、日々自問自答しています。もうどうしたらいいかわからない…
貴女(私の相手)がこの書き込みを見ていたら言いたい。反省しています。どうか許してほしい。前みたいにふつうに近状とか、たわいもない話しをしたい…
614さんが何をしたか言わなければ答えようがないよ🙁
絡み禁止なのにごめんなさい。
596さん
601への返信
それにしたって凄いですよ！
家賃はおいくらだったのですか？
地方ですか？
挽回の機会、与えてもらえませんか。人との関係って一度拗れたらおわりですか？喧嘩しても仲直りする人、たくさんいるのに。機会をください。
私は貴女からこわい人だと言われた者です。あなたの妄想だと言われた者です。許してほしい…
614 浮気でもしたの？
過去を振り返り、反省の気持ちを持ち、謝罪しても許しを得れぬとき、どうしたらいいのだろうね。ひとりで突っ走るところは私の欠点。何度も反省し、謝罪をしたの。だけれど、許しはおりない。親でもkoろされたのか、ってくらい許してもらえないのだけれど。どうしたらいいの。お金を払う？じさつして自らの命で償う？いちばん大事なのは反省の”気持ち”だと思っているけど、どうでしょうか。金銭や物質的なもので償われても、って思いませんか。
私はどうしたらいいの？どうしたらよかったの？ごめんなさい、ごめんなさい、って考えが頭を巡る。貴女に聞きたい。ねえ、私はどうしたらよかったの？
いかに労力と精神力を使わず生きるかを目標にしたい。人生のミニマリスト目指したい。
結婚ってしたら楽そうに見えるし周囲からも結婚したらと言われるけど、他人(パートナー)と暮らすのは精神力いるし、パートナーが良い人でも相手の親族まではわからない。舅、姑は厄介な人かもしれない。パートナーや、パートナーの親の介護だって自分がしなくてはならぬかもしれない。法事関係や親族の集まりなんてまじでストレスの極み。駆け落ちしたような人は例外だが、ふつうに結婚した人って親戚問題が煩わしいよね。
だから案外メリットがない。
持家あるから、この家で仙人みたいにひっそり生きたい。贅沢は望まないから。ずっとおうちにいるなら一日一食でいいや。そんでインドアな趣味を楽しみ、猫を飼う。精神力や労力を浪費しない、おだやかな、色がある毎日が欲しい。大きな病気を患った場合、治療費がかかるので潔くしにます。
それでも人間だから働かなきゃいけないのね。死にたいけど生きるために働くという矛盾。
早期リタイアのため、貯蓄計画していたけど50歳までは働かなきゃだわ。いま若者であと何十年もあり気が遠くなるんだけど。60歳とかで病死する人も割といるし。60で死んだら何の為に働いてきたかわからない人生になりそう。
淡々と生きるのが楽かもね。昔から全般的に欲があまりない。承認欲求もない。ひっそりたのしく生きたいし、注目されると気張ってしまうから面倒で。
怒りの感情を持つのは、つかれるから苦手。怒り系の感情ってパワー浪費するよね。そう言いつつ、ふつうに感情を持てるのが良いのかもしれない。人間の感情ってめんどくさいけど。無感情、無気力は苦しい、生きている感じがしないから。
親戚や友人の親がなくなったとか聞くと死を身近に感じる。最期ってさみしいなって。近所に親戚のお婆さんがいるけど、旦那がなくなってからずっとひとり。男女の平均寿命は差があるから、妻側の未亡人歴が長いとかありがちだよね。私の祖母は50代で未亡人となったよ。こういうの見てるとなんとも言えない気持ちになる。誰かといても家族といても孤独を感じる人もいるし、年老いて取り残されるのもさみしい。でも人なんていつどうなるかわからないもんだよね。祖父も前日まで元気だったが突然亡くなったから。結婚し子を成し(子は大概、成長し自立する)家族をつくっても、突然ひとりになることはあり得るんだもんね。
死にたい消えたい言うてるからか、電車に身投げの夢見たけど現実ではやらないな。あれってその後、お金かかるもんね。
自死以外なら心筋梗塞のように一瞬で逝けるのがいいな。昔から血管細い言われるし、この前健康診断でも言われた。
しんで、魂だけになって思うことは、幸せや楽しい気持ちを味わいたかったということかな。味わえないから足掻いてるけど、もうどうにもならないね。もう生まれなくていいなら生まれないけど、この人生立て直すのきつすぎるから一回しんでやりなおしたい。
このサイトは病みを書き込みやすい。文字制限がなく、アクセスしやすく、匿名なところが良い。
絡み禁止だよ、人でなしさん
で？？？？？？？？
自分もその人らと同じことをしていたってことに気がつかないものなのかな。自分がされたら声を大にして周囲に話しそうなのにね。めんどくさくなったらShutdown、あのときの失望と絶望を私は忘れることができぬだろう。私の悲痛な心の叫び。あれ以降、私の心は死にました。どんなに心が悲鳴をあげても貴女には関係ありませんもんね…？
じつは昔、回避依存の気があったが治っていた。だけど、あれ以降また再発したみたい。人との深い関係の構築を避けるが本当は人との絆が欲しいという厄介な病。傷を負うどころか、心は一生孤独で確定かも。人と関わって痛手を負うより、知人友人など関係性問わず人と関わりを持たぬ方が良いという気持ちがあのとき以降、非常に強くなった。周囲に明るいと言われてきた私は、こんなにも変わってしまった。
人というものを信用できず。友人は環境により変わりゆきいつのまにか交流が減る、恋人や夫婦ですらどんなに長く付き合おうが別れることもある。最近祖母の友人(70代・婚姻歴50年)が離婚したらしい。
本来なら無条件でいちばん信用できるはずの家族は信用できず。表面上、和やかに楽しげに話したりもするけど、今までされてきたこと(虐待など)から心の奥底では家族を信用できず空虚感に苛まれる。
親との関係は、その後の人生においての人間関係でも同じことを繰り返すっていうけどほんとだわ。例を挙げると、アル中の父を持つ娘はアル中の男と結婚し、モラハラの親を持つ子どもはモラハラの友人や恋人を引き寄せる、みたいな感じ。自身において実感してる。
今日、いじめにより凍死した子のニュースを観たけど、加害者は事実を認めないらしいね。大津のいじめの事件の加害者もたしか事実を認めなかったよね？加害者なんてそんなもんよ。何事もなかったようにその後を生きている。罪を悔いるどころか隠蔽に勤しむ。幸せな人生を歩む加害者もいる。被害者は泣き寝入りするしかない。無力感に苛まれながら諦めていくしかない。
裕福で私を大事にしてくれる恋人はいるけど、恋人は本当の私を知らない。だから、恋人がいても孤独は消えないし、独りと変わらないね。
世の中どうにもならんことがある。だから私はすべて諦めてる。すべてを諦めているからこそ、大人しく消えたい。
誠実に真面目に清く美しく生きる者がバ カを見るなんてほんとおかしいけど、今まで私はそんな風に生きてきたけど、結局幸せにはなれなかったから、バ カを見てるから。悲しい実証。願わくば眠るように亡くなりたい。もう私には、大事に思うもの、希望、やり残したこと、やりたいこと、幸せを感じること、楽しいと思うことはないから……
より戻したくて毎日泣きついてしまう、それで更に関係悪くなるって分かってるけど、私はいつまでも諦められないよ、、
そうだ、私の好きな人には、恋人がいるんだ。良かった。寂しくなさそうだ。パフェでも食べよ。
君が寂しさや悲しみとは無縁の生活を
送っていますように。
どうか幸せでいて。
ありがとうございます。過去に一人暮らしをしていましたが、その時は保険料も含め(正規雇用ではなく、低所得のため年金は免除していました)、月6万円以下に抑えていました。
人には期待していない。血の繋がった家族からすら愛を受けてこなかったから。自分の子どもを虐待したり、koろしたりする、自分のことしか考えられない親もいるもんね。私が親族からされてきたことはそんな感じかな。人なんて信じられないよ。
596さん
家賃光熱費合わせて6万円で生活できるなんてサバイバルの才能ありますね！
もしかして私でしょうか。ありがとうございます。
565さん、今は辛いでしょうがいつかきっと貴方を幸せにしてくれる人に出会えますよ。もう少し頑張りましょ
ロボットみたいに、って書いたけど、体調悪いわ。年金・保険料免除されるなら、家賃・水道光熱費・食費・インターネット代、その他含め月6万で生活できるから、一生おうちにいたい。もし病気になったら治療費がないため、潔く死にます。
何も思い残すことはないから、すーっと消えたい。残念ながら人はそう簡単に死 ねない。もう私には、大事に思うもの、希望、やり残したこと、やりたいこと、幸せを感じること、楽しいと思うことはないから。生きる意味がないんだよね。
毎日ロボットみたいに生きてるよ。何も感じずその日の予定に合わせて淡々と動くだけ。これから何十年も自分をkoろし、体調不良なのに生きるために毎日働き生きるより、死んじゃった方がいいよね。死んでも生きても変わらないから。寧ろ生きる方がつらいよね。
今の職場辞めたいな
私が辞めても困る人なんて居ない
悲しんでくれそうな人は
みんな私より先に居なくなった
一応いつ辞めても良いように準備してあるし、
あとはタイミングと
円滑に退職するための理由考えないと…
かたいてー
きっと明日は筋肉痛
いつまでも孤独はいやだよ
消えたい
死にたい
惰性で続ける結婚生活の二の舞にしないで
【絡み禁止】
元々期待なんてしてねーよ自惚れんな
心がすっかり変質して豹変してしまった
もうあの子から連絡が来る方が恐ろしい
期待されたような優しい言葉も好きの感情もあげられそうにない
孤独感、空虚感を消したい。でも、人間所詮ひとりなんだよね。周囲に人がいて満たされているように見えても何があるかわかんないもん。なんも信じられない世の中。物質的に豊かだけど、心は空っぽ。
老後とか想像しとうない。幸福な未来なんて見えなくて。そもそも幸福ってなんだろね。何しても飽きたし、そんな楽しくない。若いのにもう人生に飽きた。
若い今でもこんなんなのに。年老いたら更にマイナスな気持ち、増量するよね？いやだー。心筋梗塞とかでぽっくり逝きたいわ。
矛盾していることは沢山ある。
働きたくないが働かないのも暇すぎていや。親から、何もすることがなくて川辺をうろうろしている定年退職した老人が沢山いるって聞いた。そんな暇すぎる生活はいやだなぁ。かといって休日除き毎日８時間労働するのも怠い。ほんと矛盾してる。
忙しくしていてもふとした瞬間に、私なんでこんなことやってんだろ、ってなる。空虚感。虚しい。
人とはうわべだけ。深い付き合いは難しい。人との関係を築くのには時間がかかる。そもそも人と関わるのが面倒。連絡のやり取りとかも面倒。でも、寂しい。矛盾しているね。
繋がりを求め誰かと関係を築いたところで理解してもらえず、結局は本心を抑圧するだけ。誰かがいたところで結局虚しさは変わらない。だけれどもやはり寂しく虚しい、満たされない。そうやって、苦しみの中を足掻いて生きていくのね。
