【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
またやった。でも安心するんだよね
あの衝動をなぜ押さえられないのか
今日は早いのに
仕事辞めたい。
消えてしまいたい
何も良いことないもう嫌だ
わざわざ人のこと持ち出して貶す必要ないじゃん、ただその人のこと誉めればいいのにもやもやする
なんで私、生きてんだろって思う。ふとした瞬間に、思う。
どくどくして苦しい…
手を貸してほしいだとか、人に頼るのはとても苦手なんだわ。それに、有り難いという気持ちと同時に申し訳ないという気持ちが優ってしまう。だから、辛さは自分で処理します。
続き。
でも、そんなこと言わんといて。あんま思いつめないでね…
下の方。
いまの世の中、弱き者は死を考えてしまうよね。理不尽な世に嫌気がさすよね。
わたしがはやくしにますように
誰でもいいってのが辛い
酷い振られ方をしても、わたしはきみを愛したままらしい
毎晩じゃなくていいから。
ぎゅっとされたい。
変なとこも大丈夫だよって
変じゃないって言って欲しい。
早く私が失恋してあの子から離れられますように
自分がきらい
こんな私あの子の前に身を晒していたくない
早く消えたい…
調子に乗ってば かみたい
早くいなくなればいいのに好きだからまだ難しい
消えたい
私を理解して欲しいというのはワガママだよな
あの子はいまそれどころじゃないんだし
負担になる前に早く消え去りたい
ごめんね
もう話しかけないから許してください
あなたの前から早く消えたい
精神不安定な女でごめん
虫けら同然と思うと安心するのは割と病んでると思う…
息苦しいし、文字打つのもつらいわ。まじで私の人生なんなん。終わってる。
誰かに助けてほしい、手を貸してほしいと思ったこともあるが、自分でどうにかするしかないって自分でわかっているよ。自分にすらどうにもできないし、”誰か”から手を貸してもらえても、次第にその”誰か”に対しいつも手を貸してもらい申し訳ないと感じるようになると思う。
いま満員電車だけど、最高に調子悪いわ。早く帰りたい。早く終わりますように。
まだ思ってて欲しいけど無理なら仕方ない
まだ見えてるけど、最近疲れで視界がぼやける。少し回復したかなと思ってスマホ見てる今の時間もいずれ出来なくなるのかなあ
他の誰かと付き合ってるあなたをみたくない。
他の人を想っているあなたをみたくない。
最近は自分が自分でなくなってる気がする。
あなたがいなくなって壊れてきてる気がする。
あなたにとってはどうでもいい存在になっているから、どんなに想っても何も感じてももらえないから。
ほんとに辛い。
自分なんてそのくらいのものなんだなって、
毎日毎日おもうようになってる。
人は落ちると自分の価値がないとおもってしまうんだね。
あなたも言ってたね。
あなたにぞんざいな扱いをされているけど、
やっぱりあなたが心配だよ。
こんなふうにおもうのも自分が壊れている証拠なのかな？
悲しい事言わないで
すべて投げ捨てたい。身体限界。頑張り続けても限界は来る。ゆっくり休みたい。ゆっくりしたいよ。寝ていたい。だけど、ゆっくりする時間はない。もう倒れて意識がなくなればいいのに。コロナに感染して寝てる間に死 ねばいいかな。引きこもって金尽きたら餓死でもしたらいいのかな。どうしたらいいのかなどうしたら
一生悩み苦しみ続けるのは嫌。どうにもならない事で苦しみたくない。今日も痛くて怠くて重くて苦しい。
死にたい。もうすべてどうだっていい。身体は努力じゃどうにもならないし、もう手立てがないのよ。蜘蛛の巣にかかった蝶みたいにその場でもがくことしかできない。私はどうしたらいいの。誰か教えて。
泣くだけで何もできない。自分の人生を悔やむだけで何もできない。
いまの自分は一度きり。時間は平等。平等な時間、どうして苦しみと苦痛だらけなんだろう。
どうして普通の人生を歩めないの。どうして普通に生きれないの。どうしてどうしてと嘆くだけ。
身体弱いとかほんと人生終わってる。死ぬか生活保 護しかない。生活保 護は遠慮したい。
今日も全身痛いし重いし怠い。目眩で視界がぼやけ、体調悪すぎて他人の話しも頭に入らぬ日もある。体調悪いと何しても楽しめないから仮にお金あっても人生楽しめないし。友人と遊んだり恋人とデートとかも身体辛いと楽しめない。寝てるだけの人生とか暇すぎで苦痛。
私が常日頃思うのは、早く家に帰って休みたい。最近早く帰ることばかり考えている。人生の基本、仕事や学ぶことも身体が弱いと満足にできない。人生終わってる。もう死んだ方がいいのかな。どうしたらいいのかわからないし、解決法がない。
因みに若者。心臓病とかのように明確な病名がないから周囲からの理解も得られない。世の中これ程理不尽に感じたことないわ。
私だって健康な身体で、人間関係や趣味を楽しみふつうに学びふつうに働きたいよー。それなのに怠け者とか根性が足りないとか如何にも本人(私)のせいにされたりするのは本当に屈辱です。
あなたはやっぱりあの人の事が好きなんだよね
私が入り込む隙間なんて全く無いんだろうな
もうあなた達の間に割って入るのは辞めにします
後から悲しくて虚しくなるだけだから
本当はね働きたくないの
子供の頃みたくゲームして遊んでたいの
働くの嫌いなの
ゴロゴロしていられるお金持ちの子供に生まれた人達は
生まれた時からチート生活がだからズルいよね
仕事しなくてもずっとゴロゴロしていられる人間に生まれたかった
( ｰ`дｰ´)人間の屑です
待たれたりする事もない
身の程を知ろう
結局私はあなたのノイズでしかないのだなあ
早いところ身を潜めよう
付き合ってた子に好きだけどもう妹とかそういう感じにしか見れない、でも大好きだよ！友達としてこれからも仲良くしようねって言われた、そのあと普通にご飯も誘ってきた、ねえ、何考えてるのかわからないよ。
私は変わらず恋人として好きだったし一方的に終わらせられてわかんない
泣かせてごめんねって、優しくしないでよ
しんどい
許す許さないとかどうでもいい。
関わりない相手に何も思われたくない。
貴女の前で、普通のフリして肯定されてショックを受けて。
嫌われたくないから、ずっと隠してて、こんなんで、想いが伝わるはずもないのに。
眠いけど寝たくない
毎回毎回今度こそやめようって思うのにやめられないでとっくに１０年越えてしまった
普通年食ったら治るらしいけど治らない
好きだって言ってくれたから最近はがんばりすぎてしまう
メンヘラだけどあなたには言わない
きっと人に話すから
名前を伏せてるといいながらしゃべるし、別れたら余裕で話すんだろうから。いまから怖い
必ず迎えにいきます
あなたがもし悲しい気持ちになってるのだとしたら…
言わせてほしい、
私もあの時からずっと悲しい気持ち。
だから待っててよ、待っててくれないと急かしてるみたいで嫌だよ
パートナーより先に行きたい
もう少し待ってて
あなたの事を考えたら、
悲しくて寂しい気持ちになっちゃった
もうやめにしよう
君にもトラウマがあるように、
自分にもトラウマがあるの！
トラウマがあるのは君だけではないの！
自分の事を分かって欲しいくせに、
なんで人の事を分かろうとしないんだ？
勝手なんだよ！
我が儘なんだよ！
どうして欲しかったんだよ！
人を試してばっかいるなよ！
それでもそばにいて欲しかったんだよ！
なんなんだよ！
こんなになってる自分がやなんだよ！
こんなにしたのは君だよ！
もうやめたい…
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