【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
寂しい
私も辛いです
死ぬことを考えるのも楽じゃないよ。
もし歩道橋から飛び降りて、車があなたを轢いてしまったら、なんの関係も罪もない人が、一生苦しむことになってしまうのだから。
他の方法も同じ。
いろいろな人を巻き込んでしまう。
きちんと明るく振る舞うことも、死ぬこともできません。周りを不安にさせながら生きていくのが辛い。一生こうなの？助けて。殺されたい
歩道橋からの飛び降り自殺が出来なかった自分が情けない。好きで死にたいわけじゃない。強く生まれたかった。
何の希望もないのに、淡々と日々のタスクをこなす毎日。虚し過ぎる。
希望があるのなら、同じ日常でも、同じ淡々と日々のタスクをこなす毎日でも、まったくちがった景色が見えるのであろうな。
心のないロボットのような日々。感情が死んでいく。やっぱり愛情は大事。くさい言葉かもだけど。人間にとって、愛情はガソリンだと思う。
映画「LEON」とか「私の少女」の、少女サイドになることを夢見ていた。
「私の少女」は、虐待を受けている孤独な少女と、レズビアンであることがバレて町を追われた孤独なレズビアン警察官の話。
いつか、こういう＂大人＂が現れると、少女の頃の私は思っていたんだけどな。もう、私自身は大人だというね。
親のような愛情と恋心を持ち合わせ、私と生きてくれる人を望んでいたんだ。
大人なのに何言ってんだって思う人もいると思うけど、育て直しって言葉もあるし、大人になってからでも愛を受けることにより、こころや子どもの私の傷も癒えてゆき、変わっていけると思うんだ。
私のこと、本当に大切に思ってくれる人はひとりもいない。
ひとりでもいたら、救われたのに。
今日も眠れない。
暇過ぎると、身体は楽だが、精神的につらい。忙しいと、苦しみは忘れられるけど、身体がつらい。
私はどっちに転んでも、行きつく先は苦しみ。逃げ道がないんだな。生きている限り苦しみ続けるのかな…幸せがほしい。
歳を重ねるたびに人に期待しなくなって
信じられなくなって嫌いになってきた。
嫌いになりたくないけど、
日々色んなことが積み重なって
つらくなる。。
もう何も考えたくないし、
関わりたくなくなっちゃう。
今みんなが敵に見える
申し訳ないけど、あなたの事も…
この疑心暗鬼が消える日は来るのかな
だから、希望がほしい。
私の希望は、「人」。家族がほしい。
親から大切にされたことない人、愛されたことがない人は、その後の人生においても、大切にされない、愛されないという記事を目にしたことがあるが、それは事実だと思う。
私は自らが与えられることだけを望まなかった。正直言うと、与えてきた側だった。
だけど、いつも大切にされなかったし、愛されなかった。邪魔になれば捨てられた。
私は恋愛相手に対し、何かを望んではいけないのだなと思った。何かを望んだ時点で、相手にとって私は煩わしく、邪魔な存在となり、捨てられてしまうから。
今は学生だけど、卒業後は一生働いていくであろう。仕事だけの人生は虚しい。なんのために毎日毎日働いているの？ってなる。自分のためだけに働いていることが虚しくて仕方がない。
彼女と家を買うために給料あげるぞ！とか、彼女との老後のために貯金してる！なんて書き込みを見かける度、私が今後働いていく意味がどうしても見出せない。
ぶっちゃけ、ひとりなら、もう死んじゃってもいいんだよ。今まで頑張っていきてきたもん。思い残すことはないし、もうすべてがどうでもいい。
生きる意味がないし、生きる意味がわからない。ごはん食べるため、住む場所のためだけに、今後何十年も苦しい思いして働く意味がどうしてもわからない。自分ひとりが生きるために己を殺 し、淡々と働く毎日は、もはや死んでいるも同然であろう。いや、死ぬよりも苦しいであろう。
やっぱり、人は希望がないと生きていけないんだね。
やりたいことをできる人生が幸せだと、TVで観たけど、本当その通りだと思う。
オックスフォード卒で、誰もが羨むアメリカの大企業に就職したエリートがいた。
だけど、その人は本当は農業がやりたくて、今は大企業を退職し、農家をやり、家族と幸せに暮らしているって、観た。
自分の好きなことをやり、好きな人といることのできる人生が最大の幸せだね。
大人のしがらみに、常識に、世間の価値観に縛られる人生は、苦しくて苦しくて苦しい。
子どものように、素直な心で純粋に人生を楽しめたらいいのにね。
就きたかった仕事は、やりがいのある仕事。知的業とかに憧れがあったかな。
私の経歴じゃあ、望むような仕事は無理だし、この年齢から就ける仕事は限られている。経歴で判別されてしまうからね。
仕事だけの人生は虚しいけど、自分の仕事にやりがいや誇りを持てる人、素敵だと思う。
また今回も面倒くさくなったからと、捨てられた。死 ねってことだね。
調子悪…
もうだめ…
人って、冷たいよね。
人って、自分のことしか考えていないのね。
残酷な世に、存在していたくはない。
死にたい…
なんで生きてるんだろ…
今日は朝起きてから何故か身体に力が入らない。なんでだ？昨日たくさん栄養取ったんだけど。気合いで一日乗り切りました。
自身ではどうにもならぬ不幸には慣れているけど。こうやって、自分の力ではどうにもならぬときに、無力さを痛感する。このような時、私はこの世から姿を消し去りたくなる。
色々な生き方があると思うけど、生活保 護で生きるのはいやだわ。人として、人らしくありたい。ふつうに働いて、ふつうに家族がいる、ふつうの幸せを得ている人が、心から羨ましい。
ね…
ほしいよね、家族。
家族できなかったら、消えちゃおうと思う。Dropout…
私がほしいのは、法律上の家族でも、血の繋がりがあるだけの家族でもなくて。心の繋がりがある人が、私の思う「家族」。
いちばん求めているものが手に入らないなんて。
一生懸命、生きてきたつもりだけど、不遇の人生で、真面目に努力してきたから幸せになれるわけではないという生き証人だと、自身で感じている。
私も
家族が欲しい
生きるって、虚しすぎる。
未来が見えない。人生に希望がない。
お先真っ暗。
真っ暗過ぎてなにも見えない。
何かに夢中になっていても、忙しくしていても、ふとした瞬間に我に返り、私ってひとりなんだな、って孤独感に襲われる。
家族がほしい。
私が一番言われたかった言葉をあなたがくれて本当に救われた
死にたくなったり息苦しくなったりするたびにあなたの言葉を思い出して乗り越えてきたよ
でもあなたにはあなたの人生があり、
私を助けるためにいるわけじゃない
あなたにも辛い過去があって、だからこそ人の痛みが手にとるようにわかるんだよね
そんなあなたに私は何も与えられていないし、支えになれていない
そのことが最近すごく苦しい
頼られたいけど無力な自分
頼られたいと思うことも自分本意で笑っちゃうね
あなたがただ幸せでありますように
あなたの苦労が少しでも減りますように
ずっと笑っていてほしい
人違いだし、絡み禁止スレなので…
私はあなたの味方だよ。
出会ったのは、今年だけど。
私の好きな人はきっと私の味方じゃない
他の人達と同じように、
私の事を陰で嘲笑って蔑んで或いは憎んでるのかも…
数年前の楽しかった記憶に蓋をして、
もういい加減あなたの事忘れなきゃ
あなたも不快だろうし、いい迷惑だよね
完全に心が閉じて、凍りついてしまった
そんな中でも優しく接してくれる人には感謝しかない
そんな人達をこれから大事にしていきたい
私を傷つけ蔑む人達とは距離を置こうと思う
付き合い続けても自分を疲弊させるだけだから
502 503 504
ありがとうございます挽回できるように頑張ります。
家族追い出した人は家族に連絡いれたらいいよ
家族になんかあったらまじで後悔するから・・・
480は自 殺ほう助の人かなんかなの？
死にたいっていってる人に対してその発言って、単なるいじめじゃね？
自分も思春期の時は病んでたなー
ちゃんと生活してちゃんと中学高校行ってたけど病んでたな・・・
生まれてごめんなさいなんて、現在はS exyじゃない
子供の頃からトリとかブタとか食ってるから、
奴らを殺戮して迷惑かけてる。
魚が暮らす海に堂々と汚染水流す一端も担ってて迷惑かけてる。
高校入試で合格した時、同校で落ちた子もいた。私が落ちてればその子が受かってたかもしれん。
迷惑かけた、って、いまさら何に対して、どれくらい。
迷惑かけた、なんて恣意的な選択でしかない。
みーんなそんな経験あるから気にすんな
そんな時もあるさ
生きてるだけで迷惑かけてるごめんなさい
自己嫌悪するぐらいなら電話しなよ。
帰りの飛行機落ちたら一生後悔するぞ。
ひとり暮らしの私の家に遠くから泊まりに来ていた家族は明日飛行機で帰る予定だったのです。たぶん、今夜はホテルに泊まると思います。
キレてしまって後悔して自己嫌悪してしまうの分かってても感情コントロールできない自分に更に嫌気が差して負のループ。。
後悔してるんなら、一言LINEいれとけば
気が強い人ほんと無理だわ
家から追い出したの？
部屋から追い出すくらいならそんな気にしなくていいんじゃない
家族にブチ切れてしまい追い出してしまった。無気力。後悔。やるせない気持ちをどこにもぶつけられず自己嫌悪。。
周りの友人から
復縁をめちゃくちゃ反対された。
ひどい元恋人ともう一度なんて
復縁は難しいよ
次の恋に進んだ方があなたのため
…全部、わたしのことを思ってくれてるからの言葉だってわかってても
それでも好きだった。
ひどい元恋人だなんて言わないで。
次の恋を勧めないで。
そう叫びたかった。
父親が好みの男聞いてきてまじでうぜえ。しんでくれ。
誰だって病む時ある。絡み禁止だからこそ吐き出せるのにね。
480が誰に向かって言ってるのかわからないけど、479,480を含め皆んな真剣に生きていていることには違いない。だから辛い、私もそうだからね。どうしょうもない思いを抱えながら少しでも癒さたくて。誰も悪くない。
クソ馬鹿女。だらだらだらだら動画を見てる太った横腹に蹴りを入れてやりたい。
多分あの書き込みはあなたに向かって言ったわけではなかったんじゃないかな…
と思った通りすがりです…
私が何故、このスレに書き込むのか。
気持ちを吐露することで少しは気持ちが軽くなるかも、そう感じているためです。
サポートを期待しているわけではないのです。
気を遣っていただいているのでしたら、どうか、お気になさらずに。
ただただ、気持ちを吐露したいという名目で、このスレに書き込んでいます。
「苦しいのから逃れたいなら、ちゃんと生きるしかないのよ」
私のどこらへんが＂ちゃんと生きていない＂と思いますか。
＂ちゃんと生きる＂って、なんですか。
きちんと生きていても、苦しみに悶えている人はたくさんいます。
寧ろ、きちんと生きている人ほど、苦しんでいる気がする。
きちんと生きても報われるとは限らないと感じています。
私が何に苦しんでいるか知っていますか？
私の苦しみを想定しておられますか。
きっと私が何に対し苦しんでいるか、ご存知ないと思います。
「賢いフリしてないで生き物の自覚持ちなよ」
479に賢さを感じさせる文面は見受けられません。
あなたさまは、私のことを知っておられるのでしょうか。
きっと、知っているのですよね。
私、頭良い（╹◡╹）☆アピールをしているつもりは一ミリもないのですが、普段の私の言動は、あなたさまにとって癇に障るものなのでしょうか。
癇に障るのでしたら、申し訳なく思います。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
