【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
自分から昔のことを聞いて
元カレ元カノの思い出話をするたび
嫌な気持ちがわく。男といたしたことがあるって言うだけで嫌いって言いたい気持ちになる
自分かってなのはわかる。
もう正直好きなんだかわからなくなった
すれ違いが多すぎて好きって気持ちが薄れてしまったよ 純粋に好きだった頃に戻りたい
好きって言われても虚しいだけ
この異性愛が当たり前の世界で、私も普通に男が好きな女に生まれたかった。
今の自分にとってこの世界は生きづらい。都会に出たら変わるのかなと思ったりもしたけど、このご時世二丁目よりアプリとかSNSだから関係ないよね。でも私の住んでる地方はまだまだ保守的だからやっぱり肩身狭い。
あなたのことを好きでいるのもただ辛い。毎回毎回同じ思いするのはもう嫌だ。一生一人でいる姿しか思い浮かばない。私の人生詰んだわ。
もう一度、、、社員旅行で行ったところに2人だけでいきたい、、、
やっていること、すべて無意味に思える。
未来に希望がある人はいいな。
消えたい。
私は、無愛想な人の方が素直な感じがして好きだな。
元気に振る舞えなくてごめん
愛想よくするの疲れてきたなあ～本来は不愛想だしキャラじゃないのにさ
タイミング悪すぎじゃないか？
もうひと月経ってしまったよ
なんかもうその他大勢になってきてるよね、埋もれてるし
多分避けられてるし
一緒に働けるあの人が羨ましい
とりあえず仕事頑張るしかない
もう誰も信じない、恋人なんていらない
昨日の釧路の同性愛者カップルの女性同士の傷害事件全国ニュースになりましたね。
トラブルの原因が犬の事って笑っちゃいました。
恋愛なんてクソだって思うけど彼女は欲しい 妥協せず理想の彼女を思い描いていたらどんどん恋愛から遠ざかるみたい
571さんの気持ちすごくわかる。絡んでごめんなさい。
何年前の元カノですか？
一生添い遂げよう、何かあったら私が支えて、寝たきりになっても私が介護したいと思うほど愛していた元カノ。私の気持ち知って欲しかった。今は新しく彼女ができたのにそれでも忘れられない。今の彼女、ごめんね。今でも元カノを思って泣く夜がある。本当に本当に愛していた。今でも嫌いになれない。
運命の人が人生で二人いるなら元カノは別れる辛さ、苦しさを教えてくれる人。今の彼女が永遠に愛することを教えてくれる人だといい。
もう二度と失恋したくない。レズビアンでも家庭を築きたい。愛する人と寄り添って生きたい。
👎👎👎
すいません
物事を自分のいいように捉えがち。
客観的な目線が足りない。
色々状況は変わるね。
私自身も。
失うものが多いな。。
リア充ノンケに囲まれてるんだから病んでくるに決まってんじゃん。もう辞めたいよ何もかも。
一方的にいきなりふられた
私への気持ちはこんなもんだったの？
悔しい
はやく忘れたいけど復縁を期待してしまう
前向いて新しい恋を見つけたい
他スレの書き込み、自分宛てじゃないかもしれないけど自分宛てだったらって不安になる
距離置くとか引いたとか書いてあるやつ
幸せな時は楽しいけど、病むくらいなら見るのやめよ、、笑
あなたのLINE一生忘れません。
自己中にも程がありますね。人間とは思って無かったです。怪物でした。外見も醜く中身も醜い化け物
結婚か。
人はひとりでは生きていけない。
だからだよね。
してない私たちはダメな人間なんだろうか。
パートナーのいない私たちはダメな人間なんだろうか。
自信もって答える事が出来ない自分は
さみしい人間かもしれない。
結局日本にいても結婚できないし、法的に守ってくれないし、今後も日本が同性愛者に対して法的に守ってくれないと思うし。
だから今のうちに少しでもこの先の未来の選択肢を増やすためにTOEFL勉強して移住考えてるけど、
みんなに何で移住？そしてTOEFLの勉強して何の意味があるんだって言われるけど。
ストレートの人たちは普通に結婚して子どもを持てる権利があっていいよね〜
羨ましすぎる
私もこの権利を得るために他の国に写ろうとしてるだけなんて言えないよね
カミングアウトできる環境じゃないから
もういっそ思いっきり振ってくれないかな
100%良い人なんているわけないし、100%悪人もいない。
だからこそ完全に人を信じるのは恐ろしい。どんな裏の顔があるかわからないから。
自分でも0か100で物事を考えるのは病む原因だからやめたいんだけどね。
誰も信じられなくなりそう
とりあえず凹んだ
どうしようもないこと言われても
どうも出来ないよ…
休日、1人で神社やお寺を数件まわった
ギチギチになってた心が少しは浄化された気がする
もう居ないあなたが教えてくれた趣味に、救われてる私が居る
あなたとの事が綺麗な思い出になったら
また1歩踏み出すよ
同性愛者の自 殺率が高いのわかる。生きにく過ぎるでしょう。クローゼットの人なんか、外ではヘテロのふりしなきゃならないし。
「彼氏いるの？」とか、結婚についての話題が出る度に、うまく話し合わせるけど、ウッとなる。
本当の自分を人には見せていないってことだから。（クローゼットの場合）本当の自分を隠さなくてはならないから。
そりゃあ、生きにくいよ。自 殺率が高いのほんとわかる。生きやすい国になってほしい。他の方も仰っているけど、国がいけない。
今日、1限あるから寝なきゃ。眠れない。
547さん、一応独り言。
男性と結婚して子ども産んでも、孤独死は普通にある。平均寿命的に圧倒的に男性の方が早く死にやすいし。子どもはいずれ自立するから、死の間際そばにいてくれるとも限らない。
私は、大好きな人と生きた思い出があれば、ひとり取り残されても平気かな。愛する人に愛された、そして愛した記憶があれば、孤独と不安に包まれることなんてない。ふたり同時期に亡くなる人なんて滅多にいないし、みんなそんなもんだよ。
結局私はあなたの幻想を見ていたようです。要するに恋に恋する状態。
このままの日本なら同性カップルには法律的な保障が何もなく、だからなのかバイは大体最終的には男を選び、私は捨てられる。
一人のまま年取って死ぬ。孤独死とか物凄く身近に感じる。幸せな未来が描けない。どうして国に個人の幸せを奪われなきゃいけないのか。
仮に彼女ができても、子どもも出来ないし、結婚できるわけでもない。
単なるルームシェア相手として、相手の死後は一人でポツンと暮らし、痛いところがあっても相談できる相手もおらず、このくらいなら病院はいいか。もし入院になってもお金ないしって我慢して、かつて愛する人と暮らした場所で不安と孤独に包まれて死ぬと思うと辛いし、自分が先立ったとして、相手にそんな思いをさせるのも辛い。
私は無理
どうしても無理疲れた
でも大好きだからもう疲れた
ネガティブな内容のものが全部、あの人の言葉に思えてしまう。そんなことあるはずないのを分かっていても涙が出てくる。
毎日死にたいって思ってた時あったけど、1回ストレスから逃げてみて数年すると冷静に、あのときは何だったんだっておもった。
ホントにうつとかって心の風邪っていうけど、ホントそうだと思うよ。
病原体から離れて免疫力回復して、病み上がり少しずつ挑戦していけばいい。
自分の人生なんて誰も責任とってくれないんだから、文句言われたって一時のことよ。
あなたの人生初はまだまだ続くの。
あなたと私、ほんと縁がないな
なんでこんなに会えないし話すタイミングが無いのか…
もしかして去年あなたとの縁は終わったのかな
死にたい。
他スレから引用、色即是空とか、世は無常といった言葉の意味は理解できるけど、なんだか虚しくって。世は無常ということは悟っているのだけど、それなら、もう死 んじゃった方がいいんじゃないかって思ってしまう。生きていたってなんの意味もないし。
ただただ生きるだけ。
だけど、現代において”ただただ”生きるのって、簡単そうに見えて、すごく大変だし、苦しいこと。
ほんとに世は無常。日々実感し、希死念慮に苛まれている。人間って、生まれて、学校行って、食べるため住む場所のため一生働き、最後は死 ぬ。なんと虚しいのでしょう。
これらを悟っているからこそ、私は好きな人・事・物だけに対しては、全力投球する。どうせ人はいつか死 ぬんだよ。確実にいつか死 ぬの。どうせ死 ぬのなら、後悔ないよう生きていきたい。
勝手だなぁ…
許せないことは許さなくていい
もし好きな人が同じように死にたいとか思ってたら悲しい。自分はよくても好きな人には一生そんな想いをして欲しくない。
相手が見つからないのは人を見る目がないのかもしれない。ありのままに目の前の人をきちんと見ていない受け入れていないから愛そうともしない、そういうことかもしれない。自分が悪い…
私も自殺一歩手前までいったことあるから死にたくなる気持ちわかる。でも自殺に失敗する人も結構いるんだよ。寝たきりとか植物状態とか……意識あるまま一生病院なんて地獄。
あと、殺されたいはさすがに不謹慎。絡み禁止でも言うべきことじゃない。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
