【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
捨てられた。死にたい。
幸せだったことなんてないし、未来に希望もないから、一定の年齢になったら、本当に自 殺しようと思っている。この先生きていても、何の希望もないし、幸せになることもないから、私はこの世に存在する意味・意義がない。
生まれてから親すら私のこと大事にしてくれなかったけど、成長して大切だと思った人も私のことゴミ扱いで、私に用がなくなったり、面倒くさくなったら捨てていった。子どもの私も大人の私も大切にはされないんだね。もう生きる意味や価値、ないじゃん。死にたい。
本音をくれよ
変に優しくしないで期待させないで。本音で話す機会をください。
言いづらいことも指摘してくれるからの信頼なんだよ
でもそうやって生きていたんだよねごめんね すぐ謝るところがきらいです。あなたの所為じゃないのにね。
全部そっちに合わせてるのに何が不満？
女は表でニコニコ愛想良くして、その人の事褒めてたりしても
裏で悪口言ってたりして、、
こうゆうの続くと信じられなくなりそうだよね
あなたは私の事嫌いなのかな？
本人に聞いてみたいけど、
優しい人だからきっと素直に答えないだろうし
態度で察するしかないんだろうな
私はできればあなたに会いたくないし関わりたくない。早く明日が終わってほしい。
今日はほんとに病み抑えられないわ…
やっぱりあなたは
中性っぽいあの人の事が好きなのかも…
あの人に近付こうとする私はきっと目障りなんだろうな
恋愛感情では無くて、ただ仲良くしたいだけなのに
元気元気
自分の心が汚れていることに気づいて更に自己嫌悪。
片想い辛い。(ぎゅう)てされると期待しちゃうよー
その気がないならやらないで、でも甘えてきて欲しいなぁ
何でまわりに合わせなきゃいけないの、
何でほんとのこと言うとダメなの
空気読むことがいちいち疲れる。
人に気を使える、場を乱さず盛り上げれるのが正義みたいな空気がいや。
皆、違うが当たり前がいい。
ほんとは違うんだから。
もう心が潰れそう…
戦えない…
女は性格悪い
男のほうがマシ
人と関わることがいやになる
どうでもよくなるし人に期待しない冷めた自分がいる
関係の縁はもう、きれてたね。
私たちはそもそも住む世界が違うんだよね。
なんか心配になっちゃうなぁ
ゆっくり眠れていると良いんだけど
いや、人の心配より自分の心配しなきゃ
早くお仕事しないと
今日ではっきりした気がする。
もう、できてしまった距離をうめるのは無理だなって。
そもそも仲良くなれるタイプではなかったかもね？
あの関係性だったから、特別な気持ちを抱いたのかな。
仕事が忙しいのにくそ腹立つ同僚たちにめちゃくちゃイライラさせられる。
自分ばっかりいい人して疲れてる岳みたいな気がして、イライラがマックスになりそう。
イライラの解消の仕方がもうわからない。誰に何言われても無理だ
好きって言っちゃいたい。
それでびっくりされて、ドン引きされて、ごめんなさいって言われるんだ。
思いっきり傷つけば諦めもつくけど、現実はそんな勇気ないし、あなたに傷つけられたら耐えられない…
臆病者だ。
前より落ち込みやすくなった。
実は迷惑なのかもっていう不安から逃れられない。
話して楽しいのにまた突き落とされるのが怖い。
次はきっと耐えられない。
こんなんじゃ上手くいくものも上手くいかないってわかってるけど、どうにもならない。
上司の存在が嫌いすぎて名前が表示されたり、連絡来るだけでも胃が痛い。
今日誕生日なのになんでこんな苦しい気持ちにならないきゃいけないんだろ。涙止まらない。
主婦だから時間が合わないのか。そうだよね。いい加減認めなきゃね。
関わるのが嫌になったな
哀しい。他の人に親切にしているのを見る度に気持ちが凍る。私の気持ち、一ミリも考慮していないのがわかる。
あと、会う気がないのがわかる度、虚しく思う。所詮、私が頑張らぬ限り、持続していかない関係。私が大病でも患い急に行けなくなったらもう終わりだね？脆い関係。なんと虚しいのだろう。
とにかく惨めで惨めで惨めで、自分のこと、ゴミとしか思えない。恋愛で悲しい思いする度に、自分が無価値であることが突きつけられる。今宵も悲しくて自傷が進む。
相手は知的業だから、最初の頃は、頭の良い人が好きかと思ったけど、相手は”できない”人を好ましく思うみたい。そういうのがひしひしと伝わってくる。私が頑張って良いものを仕上げても、快く思っていないのが伝わってくる。私が努力する意義はないのかな。自分を高めようと学び続けることの何がいけないのかな。私の方が立場は下だけど、互いを高め合える存在でありたかったな。
好きだよ、あなたに気持ちを信じて貰えないのも付き合うのに不安を感じるのも私がいけないのかな。
お互い嫉妬もするし、喧嘩もすると思う。でも、一緒にいたいの。だから付き合いたい。それじゃだめなの？
あなたの嫌なとこもある、でも好きになっちゃったし諦めようともしてダメだった。
私だってめっちゃ不安だし、嫉妬するし、めちゃくちゃだと思う。もっと気楽ならいいのにね。
ごめんね。
596
ありがとう。このスレに書き込むと、時々、暴言を吐かれるので、そう言っていただけて救われました。
私が頑張らない限り、持続していかない関係で虚しい。私が頑張って接点を持とうと努力しない限り、直接会えぬので悲しい。
きっと、私と会いたいとは思わないのね。こういう瞬間に自分のことをゴミと感じる。私なんてゴミとしか思えない。
もうすぐ40。
出会いなんてない。
孤独に疲れた。
思うんですけど、生活保 護を受けながら働くという手もありますよ。世の中健常者と言われる人がいつ病気や怪我などで障害のある立場になるかわかりません。自立するための準備金(言い方は正しくないかもですが)と考えて、行政から援助受けながら前向きに生きていくのもありではないでしょうか？いずれ自分だけの力で生活できればそれはそれで良いですし。593さんもそれをご存知だったからこそ、生活保 護＝この世の終わりのように捉えられたことに異を唱えたかったのかもしれません。(邪推ならすみません)
長々失礼しました。消えます。
593もさ、594に言われるなら理解できるけど、全く無関係の横やりに絡まれて何だかねー(596結局絡んでるし)
594さんもそんなつもりなかったんだよね。593さんも多分わかってたつもりだけど一言言いたくなっちゃったのかな
はーい、絡みは消えまーす
絡み禁止スレで絡むのこの掲示板じゃほぼ常態化してるのに、執拗に叱られて気の毒に。よっぽど癪に触ったんだろうね。
好きだと気づいてしまった
でも叶わない
現実逃避
恋愛でも友情でもない気持ちを君に抱いているのかもしれない
なんにせよ、出来ることなら一緒に生きたかったな
助けてほしい。何もしてないと嫌なことばかり考えてしまうけど何も出来ない
594、ここのスレで呟いてるんだから悪くないし謝らなくていいよ。
593
スレタイ無視して迷惑なの！
【絡み禁止】が付いてる病みスレ！
スレルール↓
絡み禁止
質問禁止
意見交換禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう
※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
咳がとまらなくて1時間おきに起きてしまう。こんな時貴方の隣に寝れていたら、ちゃんと寝れているんだろうなぁ。起きる度に連絡来ていないか気になってしまう。咳で起きるのか、気になって精神的なダメージで起きているのかわからなくなる。自分からはなにもできない。なにも考えない日々にいきたい。
生活保 護を受けている方への発言ではありません。誤解を与えてしまうような発言でした。不快に感じられたのでしたら、申し訳ありません。
下記の発言は、自身に対する諫めです。平均寿命まで生きると仮定した場合、この先何十年も生きることになります。気持ちや意志はあるのに、一生働くことができず、お家の中で生活するなんて、耐えられなくて。そんなことになるなら死んじゃいたい。なんで生きてるのか、なんのために生きるのか、自身でそれらの意味を見出すことができないから。
社会人になったら、学生のように長期の休暇はないもんね。休暇、有意義に使いたい。
だから、社会人になるのが、少しだけ怖い。どうか、普通に働く事ができますように。
こんな虚弱だと、過労で倒れたりして、いつか仕事辞めざるおえない時がきそう、そんな事態となる事が本気で恐い。恐怖に怯えてる。私の意志に反し、年々弱りゆく身体。今年は昨年より更に弱った気がする。どんなに願っても、努力しても、良くはならなくて。
周囲は私のこと、さぼり、怠けとでも思っているのだろうな。虚弱は理解され難い。こんなにも元気になりたいと、私が苦悩していること、周囲は気づいていないだろうね。こんな役立たずなのに、生きててごめんなさい。
男性と結婚して養ってもらうとか、生活保 護とかになるのなら、もう生きている意味を見出せなくて。人間として、普通の人間らしく、普通に仕事がしたい。ただ、それだけなのに。今はただ、普通に毎日働けることを祈るしかできない。過労で倒れぬよう、祈ることしかできない。
制度の整っていない日本でマイノリティであることが、苦しくて。生きづらい。なんで生きてんだろう。そう、自身に何度も問う。
私の身体を蝕むのは、孤独なのだろうな。
私は今していること、全てが無意味に思える。私たちは、衣食住を営むため、毎日働いている。その繰り返し。みんな、いつか、必ず死が訪れるのに。誰かが言った、人生は暇つぶし。そう考えると、全てが無意味に思えて。
ひとりでいると、色々考えちゃう。無理にでも忙しくしておきたい。
砂漠みたいな毎日だけど、好きな人と一緒に過ごしている時、幸せを感じる。
最近別れた元カノにもう恋人できててビビり散らかしてる。早いな､､､浮気されてたのかなってレベル笑
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
