【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
すごく好き。あなたをはじめからこんなに好きじゃなくてなんならあんまりタイプな人でもない。けど、どんどん本気になってあなたはそうじゃなかったみたいで、これから先ずっと一緒にいたいと思うけど、あなたから興味が持たれなくなる日がきそうで怖い。思い出とかを作る前に、日が浅いうちに離れたいと思うけど、もう無理。離れたくないって気持ちとあなたを束縛して独り占めにしたい気持ちがいっぱい。どうかずっと愛していてほしい。
なんか会いたいのに、会うのが怖い。
顔も見てくれないってことは、もう嫌われてたんだよね。
気づかなくてごめん。
前から避けられてたのにね。。
苦手だけどきっと歩み寄ろうとしてくれてたんだろうな。
それを好意と勘違いしてしまってた。
【絡み禁止】
自分自信がバイだと思った理由って何？
百合好きな人の方がファッションLGBTの人多かったよ
だから、わたしは百合好きな人に不信感ある
百合の世界に憧れて…みたいなファッションほんと多い
Bに不信感を持ってた自分自身が本当はBかもしれなくて、Lといえない気がして 同族嫌悪と色々な申し訳なさと自己嫌悪と矛盾でつらい 🅱️l描いてる人や愛好家、そのなかにいる女性BやLに嫌悪感抱いてるくせに最近はその人たちと同じ立場になってきて でもその作品もふと冷静になると描かれてる男に気持ち悪さを感じることもあって GLの方が自分の物語として読めるから好きだけど 創作物と現実は完全に関係ないとも言い切れないとおもうし もうセクシャリティ深く考えるのやめたい
(´；Д；`)
聞いてないよ
668だけど、このコメントは恋愛とは関係ないから。
生きるのがつらいから、無になり、つらいこと苦しいこと嫌なことを思い出したり、最悪の事態を想定したり、虚無感や空虚感に苛まれることが苦しくて668のように書いた。思考してしまうから苦しいのだなと。人間、生きている限り、思考し続けるけどね。だから、寝ている時なんか、まさに無だよね。嫌なこと、考えないでしょう。そういう意味です。
無になってきたのかも
気持ちが離れてく
人は所詮独りだ
違う、実は最初から苦手意識持たれた可能性
見かけても何も感じなくなっちゃったな〜
お互い興味がなくなってきたって感じかな。
会わなければ時間が解決する。
ひとりで生きていくのは虚しい
あの人たちも寂しかったんだろうな
だから…
今ならなんとなく気持ちが分かる
あんたも嘘ついてたじゃん！
悪いルーティーンが染みついてきたな…体内時計って恐ろしい程に正確。
人に興味なんて持つもんじゃないな。感情なんてなくなってしまえばいいのに。
告白して失敗してあなたを失いたくないから、これから先確証が持てない限り想いを伝えることは無いけど、やっばりあなたが男の人と仲良くしてたり、冗談でも女の子同士でデートとか言ってるの見るとやきもちっていうか、病むのどうにかしたいなぁ…
無になりたい。
やっぱりあなたは年齢が近いほうが良いのかな
あなたが仮にビアンさんだったとして、
私はきっと恋愛対象外なんだろうな…はぁ
どうやら私にしか見えない幻を追いかけてたみたいだ
こんな人生の為に生まれてきたのか
私はこの場に書くことで自分を保っているの。つらい時に話しを聞いてもらうとデトックスになるっていうけど、そんな感じ。幸せにしてほしいとか、助けてほしいから、書き込んでいるわけではないんだよ。
匿名であるこの掲示板に自身の気持ちをつらさを苦しみを吐露することにより、デトックスするという名目で書き込みをしている。
誰かに幸せにしてもらおうとは考えていなかったけど、家族みたいな存在が欲しかった。自分ひとりでは埋めることのできぬ欠陥。
そもそも他者の力で身体が健康になるわけではない。身体が強くないということも不幸せである要因の１つだから。心は、絶対的な存在があれば、癒えていくかもしれないけれど。
良い時も悪い時も寄り添ってくれる人、刹那的ではなく、家族のように見捨てていかない人。そんな人を求めていた。幸せにしてほしいとか、助けてほしいとか、そういうことは求めていない。ただ、自分のことを大切に思い、持続していくご縁、そんなものが欲しかったの。
どんなにつらくても、どうにもならないって、子どもの頃から知ってる。だから、今までずぅっと一人で背負って生きてきたんだ。他者に話してもどうにもならぬと悟っていたから。私は自立心のつよい子どもだった。何事も自分で考え、自分で判断し、生きてきた。人に心の内を相談なんて、しない子だった。だから、私は誰かに幸せにしてもらおうなんて考えていない。
足掻いても足掻いても苦しい…
恋愛とかもうめんどくさいし誰にも理解されたくない。ほっといて欲しい。
一瞬一瞬はちゃんと楽しいのに繋がると死ぬほどつまらないの何でだろうな
いつも寝れなくて、そのうち朦朧とした意識の中、どこか高いところから足踏み外して死んじゃいそう。
面と向かって言えない様な悪口を画面の向こう側でカタカタ打つ臆病で卑怯者の人たちは、言葉の重みというものを理解していない。どれだけその言葉に傷ついてると思う？どれだけ打ちのめされていると思う？たかが無機質の文字なのに、たかが心無い文字列なのに、一文字一文字心を刺してくる。抉られて、読む度に切実に消えたくなる。あなたたちが軽々しく行なっていることは犯罪だ。言葉の暴力。
その上積み重なるのは外部の期待、”援助”と称される毒。重すぎるよ。でも本音を言えば全てが瓦解する。現に、私が諦めたいと言った時、あんたは「一生呪う」ってハッキリと口にした。じゃあ何をすればいいの。私が幸せならそれでいいと言ってるくせに、こっちのことを少しは考えろと二言目で言う。分かるよ、理解してるよ。でも意味が分からない。結局あんたは私に何を求めてるの。どう応えればいいの。
外も騒音、逃げ込んだ閉鎖空間も心を抉ってくる。何より変わろうとしない自分が一番の猛毒だ。我儘なのは分かってる。子供なのも分かってる。でも、それの一体何が悪いんだろう。
分からない。意味も分からない、意義も分からない、コレとソレの違いが曖昧で分からない。本当にやりたいことさえも分からない。色々見失ってきた。いつか何も分からなくなって、自分の感情すらも見失ってしまうのかな。
消えたい、切実に。
苦しい
もう限界
ちなみに、無職になりたいなんて一ミリも考えていません。その逆で、生涯元気に働いていたいなと思っています。
自分ひとりだけのために働いていくことに意義が見出せないだけ。
私たちの世代は100歳まで生きる。80歳まで働かないといけないらしい。自分ひとりだけのためにずぅっと働いていく意義が見出せないな。どんなに稼いでも虚しいと思う。
孤独がいちばんの不幸だと思っている。近所の裕福なおばあちゃん、裕福だけど、孤独で幸せじゃないって言ってるし。他にも色々あるけど、やっぱり孤独が最大の不幸だと私は思っている。
毎日寝れない。この前足踏み外して死ぬかと思った。病みを抑えきれないけど、文章打つのも考えるのも怠い。
正直全て投げ出したい。なんもしたくない。
自分の孫の面倒を独身未婚の私に丸投げしてるのに老後の世話も私に丸投げってか？胸糞悪いぞどんだけ依存すんねん。人の人生を邪魔するなって言っておきながら私の人生の邪魔をしてるやん、示しがついてないわ。頼むから自分らの孫が高校入るまでには、、、って心の底から思ってしまったわ
お願いだから絡まないでください…。
絡み禁止のスレッドです。
やっと終わった。 これで味覚が戻ったら食欲爆発で太るだろうな
最近あんまり一緒にいてくれない
レスられ気味でツライし…
私のこと好きじゃなくなっちゃったのかな 寂しいよ
もう誰も信じないし、優しくもしない。
幸せにしてほしいなんて他力本願なこと望んではいないけど、幸せになって欲しいとは言われたくないね。捨てられた気分になるから。
相手のこと好きなら、その人がいるだけで私は幸せ。
641とか642みたいなこと、思われてみたい。
私も都合の良い夢に踊らされている。
生きづらい。苦しい。普通に恋愛したかった。ずっと穏やかに笑って過ごしたかった。
「幸せになって欲しい」
その言葉って私はあなたを幸せにする事は出来ない、ごめんね。と暗に伝えてるんだよね。
私を幸せにしてくれる人なんていないのよ。この先もずっと。一生口を閉じて孤独に生きていくしかない。どうして私はいつもそうなの。
はぁ…
年齢なんかどうでもいい。
あなたに甘く溶かされたいの。
甘いあなたの言葉が好き。
お腹の辺りが痺れるような甘い言葉。
取り乱しちゃって、本当に可愛い。
あなたが望むのなら、殴られても蹴られてもいい。
あなたが私だけを見てくれるなら。
目移りなんか許さない。
愛して。
気持ち悪いバケモノみたいに成り果てるから恋なんか嫌い。
こんなことしたくない。
やだ。
自由であれ。
束縛なんかしたくないのに。
あの子が悪いの？
目移りばっかりするから？
そもそも付き合ってすらいないのに。
夢に踊らされる。
都合のいい夢に。
愛されていたいなぁ……好きだなぁ……
あんまりにも好意を向けてくるから。
うっかりな所とも愛おしく見えてきてしまったの。
もう好きになんてなりたくなかった。
だってあなたが女の私を好きになってくれるかなんか分からないし。
女の子好きな人と結ばれたい。
でも好きになっちゃったの。
欲しくなっちゃった、あの子。
また歳下の子。
歳上らしい余裕なんか私持ってないし。
どうしよう凄く不安。
他の子に好意なんか振りまかないでよ。
私だけを見ていて欲しい。
いっぱい愛してあげるから。
私はあなたの好意のせいでおかしくなってしまった。
私と一緒に苦しんで。
ねぇ、好き。
この好きはあなたと付き合いたいから。
あなたがいればそれでいいの。
他の人になんで優しくするの？
そういう場面に遭遇するたびに死にたくなる
好きになればなるほど、自分の醜さが露呈する
そしてあなたの期待に応えられない事やあなたの前で理想の自分でいられない事に嫌気がさす
もう目に見えない競争疲れたし、
手に入らないものばかり追い続ける人生うんざり
一度だけで、良いから抱きしめてくれませんか？そのままで良いよと言ってくれませんか？ずっとずっと愛されたかった
許されたくて容認されたかった
親子くらい離れた年上女性しか好きになれないのも、もらえなかった母親からの愛情を渇望しているから
でもそんな関係長く続くはずもない事わかってる
一時的で良いから最後に満たされて幸せだなって思ってから死にたい
それくらい許されませんか？
好きな人もいるけど、
嫌いな人が結構いて心がしんどい。
相手の行動や対応に厳しくなっちゃって
それが嫌いに変わってしまう。
またしばらく会えなくなるのかな
ずっとそれの繰り返し
そして縁が消えていくのか……
635ちょいまち
まずは生きていてくれてありがとう
辛かったねとか頑張ったねとか言わないけど
SOSを信号だと思うから相談版でもいいから
そういう思いを吐いてみてくれない？
一定数の年齢になるまでは、とりあえず自 傷でもして自分を保とうと思う。市販薬でもなんでも、薬を大量摂取すると一時的にでも意識がどっかいってくれるから助かる。人間は意識があるから苦しいのね。
大量摂取すると、身体と脳がどんどん壊れていくから。私、子どもの頃は記憶力が良かった。今はその跡形もないけど。テストとか暗記系はもっぱら駄目。すべてが壊れて、早く死んじゃえばいいっていつも本気で思ってる。人って案外簡単には死 ねなくて困ってる。早くこの世から消えればいいっていつも思っている。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
