【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
好きだからもう何もできない
何でものとき嘘ついたんだろって思ってる
自信がないなんて言い訳にしかならないのに
2年もたってるのに切り替えられないって自分でもやばいと思ってる
もう何もかもやめたい。疲れた。腹立つ。
子持ちの主婦だったんだね最悪
つらい
体裁や世間体なんてどうでもいいから一緒にいてほしいな。後ろ指さされても、２人で乗り越えたらいいでしょう。
私は本当は15歳ぐらいでしぬ予定だった。けど生きてる。
自分の葬儀代、葬儀場が用意できれば30でしんだらいいと思っている。今の仕事場におっても役に立たないゴミだし、仕事してなかったら生きている価値が無さすぎてもうしようかなと思う。生きたくても生きられない人がいると思うと辛いけど。
すごーく面倒なことをしなくちゃならなくて
今から気が重い
昨日もやって鬱になりそうだった
縁がない人生なんだな
辛くなったら消えよう
722
ありがとう。過呼吸になったけど、寝れたから大丈夫だよ。絡み禁止だからこれで失礼するね。
好きだった好きだった好きだったよ
今もすきだよ。ごめん。
自分がこうなったのは家庭環境のせいなんだろうか。好きになる年齢層も高くて、達観してる感じの方に惹かれる。余裕のない母だったからなのかな〜〜、誰にも言えんなあ。
起きたら回復していますように。
今日は食べても食べても飢餓感に襲われる
寝たら良くなっていると良いんだけど
フラッシュバック苦しいね。この後、安眠できますように。
具合悪……フラッシュバック起きた
異性に一ミリも気持ちがなくて苦しんでる。どんなに良い人でも恋愛的な意味では惹かれない。
バイなら楽だろうな。何か困ったら、男と結婚しちゃえばいいんだもん。
日がな1日考えていてわかった
君の未来を奪いそうで怖いんだ、私は
色々なことはある
性格のこと、意見の食い違い
問題だって沢山だ
だけど
やはり根本的な問題は、君の未来を奪いかねない恐怖からきている
君を心から愛していて、幸せになって欲しいから
なんだ、わかりやすい
こんなにも簡単な事だった
君に幸せになって欲しいんだ
苦労もかけさせたくない、よしんば順調に行ったとして、同性ということで、癖があったとしても、やはり純粋な君が後ろ指をさされたりして落ち込んだりしたらと思うと、耐えられない…
私は元々変人だ、人からどう思われようと構わないが
君は体裁を気にするタイプだろうから
こんなにも大切になっていたんだな…君を
だから、異性に少しでも気持ちがあるのなら
そちらで幸せになって…その方が、君のためだから
愛してるよ、笑っていてね
大好きだ
ありがとう、恋を教えてくれて
今初めて、私はほろりと泣いたよ
たぶん、自分の気持ちが分かったから
家族や友人や、誰の意見も入れていない
純粋な気持ちが
人が幸福感を感じるときって、好きな事・物・人など、「好き」に囲まれていている時だと私は思っている。
だから、無理に自分を押し殺 す必要なんてないよ。自分を大切にしてあげてね。
理解されないと孤独を感じるよね。私も今、本来なら縁もない場に身を置いている。自分とは正反対のタイプの異なる人たちに囲まれている。つらいよね。
だから私は基本、ひとりで行動しているよ。他人と合わせる必要なんてない。合わぬなら必要最低限の関わりのみでいい。警戒されてもいいじゃない。他人だし。自分らしさを尊重した方が良い。
でも、好きな人や恋人なら、価値観・考え・金銭感覚、合わなくても、私は好きだな。好きなら、互いの違いも尊重して、たのしんでいけばいいと思う。大切にしたい人だけ大切にしていけばいいと思うんだけど。
人のために何かしたい
人のためにできることを考えたい
自分も大事にして肯定したい
相手も思いやりたい
それが幸福感につながるって
思ってる。
でも周りと歩調を合わせるのがどうも私は疲れてしまうみたい。
私は私らしくいたい。
価値観、考え方、金銭感覚…歩調が合わないと何か警戒されるのを感じる。
つまり私らしさを理解してくれる人が
周りにいないんだって気づいた。
集団にいても、寂しさを感じる。
だから人と関わるのが虚しくなるよ。
もう一週間くらい会えてない
会いたいと思うのは私だけであなたは私の事なんか気にもかけてないんだろうな
あなたらしき書き込みもないし
それでも何を期待してるのか毎日ここ見てはあなたかなって思っちゃって
私が会いに行かなきゃ何の縁もない人なのに
馬鹿みたいで泣けてくる
救ってよ
日々、やるべきことに追われている。楽しくないしやりたくないけど、生きるために仕方なく淡々と感情を殺 しつつ、こなしている。
こんなんで生きているといえるのか。こんな日々を何十年も送り、人は死んでいくのかぁ…
ほんと生きるって、苦しいこと、つらいことしかない。
何もしたくない。でもやらなきゃ…
いつも思うんだけど、生きるの疲れちゃった。
うっすら分かってはいたんだ
君は異性が好きなんだって
私に言い寄ってきていた男性と私の仲を裂くためにこんな酷い嘘をついたのかい
酷いことをする
私に嫉妬したと言って
その男性を異様に恨んでいるのもおかしいんだよな、君、あの男性に言い寄っていたんだろう？それで袖にされたんだよな…。わかってたさ、男性からそう言われていたし、でも、君は違うと言うし。
真実は分からないから、君を信じていたかった。
だけども、君の行動が全てを私に伝えてくるんだ。
君が好きだった
けれど、君は全く違ったね
私に嫉妬しているからと、私に近づく男性すべてを追い払い、良さそうな人には君は…袖にされていたようだけど。
でもやはり、君との愛しい日々は君にとっては嘘だったとしてもとても素敵な日々だった。
可愛いものに目がない君。
君がはしゃぐ姿を横で眺めているのが本当に幸せだった。
5歳も年上なのに、可愛くて可愛くて。
将来も真剣に考えていたし、
君の幸せを今でも願っている。
良い人を見つけて、幸せになっておくれ。
ただ、人を憎む心は、捨てた方がいいと思う。
君のために言っている。
幸せになってね。
ずっと空回ってるけど軌道修正の仕方もわからない。
冷静に考えたら好かれる要素ゼロだし
迷惑じゃない程度に好きでいたいけど相手からしたらもうこの気持ちが鬱陶しいんだろうな
休みの日は最低限の家事だけて何もせず
アマプラ三昧…ダメダメだぁー
何かやりたいのにー
早く家帰って寝たすぎる
ネカフェで寝て昼に雨の中帰る辛さよ
好きだけど釣り合わない。
私も毒スレとか、マイナス・ネガティブな書き込みがすべてあの人に見えてきちゃう、思い込みだってわかってるけどさ。
嫌われてるのかなって思っちゃって。近づくの怖くなるのもわかる。
君には幸せでいてほしい。
だから自分は君の前に姿を現さないって決めたんだ。
自分が何かをしたところで、良い方向には行かないら、
だからこのまま、昔出会ったというだけの、忘れかけているような記憶があるだけで
それで、十分なんだ。
愛されてみたかったな
あーーーーーーーすきになれるとおもったんだけどなあ、だめだったか
いっそ出会わなかった頃に戻りたい
人を本当に好きになることがこんなに苦しいなんてこの年になって初めて知った
目移りしてるのは
あなたのような気がするんだけど…
怖いもの見たさに似てるのかな…
落ち込むってわかってるのに見ちゃうよね
大丈夫、ほぼ勘違いだし毒スレなんて見るもんじゃないよ。自分がストレスMAXで書き込む側なら別だけど笑
毒スレの書き込みがあなたとしか思えなくて辛い
ただでさえ距離あるのに余計近づくのが怖くなった
あなたの態度を見ても嫌われてるとしか思えない
好きすぎて今日も苦しい
あなたに会いたい
好きになってごめんなさい
病…
副反応の影響で激痛経験し、改めて思ったんだけど、最期くらい安らかに眠りたい。痛みの中死ぬのではなく、安らかに…
死ぬ歳くらい自分で決めたい。北欧の安楽死制度欲しすぎる。
時間帯といい、文体といい、685が自分に激似。相手に勘違いされそうなレベル。
いちいち絡むなよ。ほっときゃいいのに
【絡み禁止】
ホッとしてんのになぜに病みスレに書いてるん
やっとわかってくれたみたいでホッとしてる。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
