【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
大袈裟って言う人、デリカシーないなって思いました。何も人のこと知らないのにとやかく言われる筋合いはないですよね。人と会う時は、そりゃあ明るく振舞いますよね。
絡み禁止なのにごめんなさい。こんな時間まで起きていて大丈夫なんですか？
こんなことしか言えませんが、どうかお大事にしてください。無理しないで。
病院行くっていうと大袈裟だって笑うけど
言わないけど本当に病気なんだ
仕事休みたいけど休んだらもどってこれないかもしれないからしがみついてる
どの病院に言ってもちゃんとその病名が付くくらい明らかに病気なんだけど
人に会うときはちゃんとするからそう見えないだけ
今日の私の1日を見たら、ああ地獄かもっておもうかも
自分で終らせるのってなかなかできないんだな
簡単だったらみんなするもんね
泣きたくなった。もうやだ。
「絡み禁止」
「※他の人の書き込みはそっとしておきましょう」
お付き合いしてるなら彼女が選んだ人ってことでしょーよ
もっと自分に自信持ちなよ
家族に恵まれて、環境に恵まれて、経済的に安定していて、頭も良くて、顔も良くて、性格も良くて、意欲的でなんでもできちゃう、人生楽しそうなあなたを見て素直に喜べない自分が本当に嫌で嫌で仕方がない。
大事な人がいい人生を歩めている なんて本来喜ぶべきところなのに、自分と比べて勝手に惨めな気持ちになってしまう。
貧乏で頭も悪くてブスな私があなたの彼女、というのも申し訳無さすぎる。
でも別れたくなくて、自分の感情に振り回されてずっとジクジク辛いまま。
早く運命にころされて楽になりたい。
はじめはあなたをレズビアンだと思った。だけど、男性と思われる形の作品があったから、あれが夫なのかなと思った。だから、あなたは愛した男性と結婚したのだと思った。今も旦那さんを大切に思っていますか。あなたが謎で仕方がない。バイでもビアンでも既婚者でも、あなたが好きだった。
もう会えないに等しいなら死にたいって気持ちが抑えきれない。自 殺でもしたらいいかな。
一年中忙しいあなた。自分の時間を取る暇もなく、何連勤もしてフラフラなあなた。もう今後、私に時間をつくってもらえることはないのですか。あなたの人生、ずっとこんなにも忙しくしている予定ですか？何のために生きているんだろうってなりませんか。私なら、なると思います。
あなたは一人が好きなようだけど、子ども産んでよかったと思う？子どもがいると時間、自由、お金がなくなるとよく聞くけど、子ども産んでよかったですか？
なぜあなたがあんなにも忙しそうなのかわからない。夫にも稼ぎがあるのですよね？婚姻生活は幸せですか。きっとあなたはバイなのであろうから、幸せなのだろうな。最初から、あなたにとって私は、ゴミで邪魔でしかなかったのだろうな。子どもがいて、幸せな婚姻生活を送り、きちんと仕事、キャリアもある、こんな幸せな人生を送るあなたにとって、私はいらなくて邪魔な存在であることを何度も突き刺された。
子どもの頃から身体が強くなくて、休みがちだった。病名がつかぬから、たくさん疑われてきた。怠けだの甘えだの。今も普通の人間になれない。同世代の普通の会社員を見て、私もこんな風に毎日元気に働きたいと思った。普通がほしかった。
同性婚、日本もできるようになればいいのにね。今の子どもや若い子には同じ苦しみを味あわせたくないな。好きって思った人と当たり前のように結婚できる国になってほしい。好きな人と当たり前のように一緒になり、添い遂げることのできる国になってほしい。そうしたら、世間体や子どもがほしいからと血の涙を流し、異性と結婚していく人がいなくなるから。
好きな人から関わりを持つことを避けられた私はもう消えてしまいたい。会えないなら生きている意味はない。来年度、あなたが担当するのは5回だよ。もう生きている意味ないね。会えることが支えだったのに。
見合いサイト閲覧してたら涙が止まらない。月日が経つのは早いね。歳なんてあっという間にとるね。30までに結婚したいと焦っていた人の気持ちがわかった。結婚したけど自死された女性の元彼女さんが、前、ガチレズに書き込んでいたけど、自死された女性の気持ちがわかる。無理やり結婚した既婚ビアンの気持ちもわかる。甘えだって言われるかもしれないけど。何もない私だから。家族をつくったら、幸せになれるのか、心が伴わなくても。バイは人生イージーモードでいいな。私もバイならよかったのにね。
自分のことかなって思っちゃうんだよ
あなたの前では自信なんて少しもないし
避けられてるとか嫌われてるってマイナスな風にしか考えられなくて
会えないのは自分のせいなんじゃないかって
老後一人は最高に惨めだし、こんな身体じゃあ、いつかは生活保 護になるかもしれない。寒い中、一人で生活保 護とか恐怖でしかない。女性の貧困とか子どもの貧困とか見てると恐怖しかない。女性は貧困で身体を売り、子どもは学校の給食が命綱で夏休みは何も食べず死んでしまったとか。こういう現実が、人ごとに思えなくて恐い。いつか、身体が動かなくなったら、どうしよう。そんな不安や恐怖に怯えて生きていくくらいなら、もう死んでしまいたいんだ。
未来が見えない。私には何もない。愛する人も、家族も、健康な身体も、キャリアやスキルも。今後の人生、一体どう生きていけばいいの。どうやって生きていけばいいの。わからないわからないわからない…
今後、好きな人とほとんど会うことはないって現実。予定表見たから回数も知ってる。もうここにいる意味はない。あなたに避けられて会えないなら、意味はない。会えないなら、もう死んでもいいや。会えることが心の支えだった。あなたは私が会いに来て、迷惑だった？嫌だった？
もう何日も、一日30分とかしか眠れなくて、死んじゃいそう。もう限界。やらなきゃいけない現実に押しつぶされている。
貧乏だったり、障がいやハンデがあっても幸せに生きている人はいるのにね。私はなんなんだろうね。病名つかない過度に弱い身体、家族に恵まれない人生。
人は裏切るから信じられない。誠実な人っているのかな。手のひら返したように変わる。もう何を信じてよいかわからない。
恋人だって別れる、夫婦も離婚する、家族と縁を切る人もいる。恋人、夫婦、家族のような濃い関係でも、終わりが来る人はごまんといる。もう、何を信じてよいかわからない。何を信じたらいいの。何を。
寒い夜、一人で街を歩いていると消えたくなるんだ。今後、何十年もこんな人生なら、今すぐ消えたい。死んだらどうなるんだろ。きっと苦しみのすべてから解放されるよね。
「私が死んだらどうするの？」とあなたは問うた。「その時は、私も一緒に死んじゃおうと思う。」これが本心。だくさど、そんなこと、言えなかった。
倒れかけてまで、あなたとの約束に来たことが、あなたを大切に思っている証です。他のところには所属しないということが、誠意です。
私が死んでも、好きな人には死にましたって通知くらいしかいかないと思うと虚しいね。私がいま死んだとしても、あの人にとっての私は、所詮、数ある商品の中の一人なのであろうな。
逆もしかりで、私はあの人に突然何かあっても、何もできないんだよね。ただ呆然と日常を過ごすことしかできないんだね。大切な人に何かあっても、何もすることができないなんて、絶望的だね。
精神的に限界だから殺 されたい。こんな苦しいことしかない人生ならもう死んじゃいたい。義務的な日々のやるべきことやったって、人はいつか死んでしまう。そしていつか忘れ去られる。数百年後、自分のことを覚えてくれている人なんて、きっといないであろう。だから、すべてが無意味に感じる。地位や名誉、金を得ても、いつかはなくなるから。いつかすべてがなくなるならば、愛する人と生きた幸せな日々を胸に抱き死んで行きたい。大切な人と過ごした日々、記憶は、何にも代え難いものであると思う。
歳を重ねるごとに身体が弱るし、不幸せになっていっていると思う。最後は、あたたかいお布団の中で亡くなりたい。
学校や仕事放り投げて寝ていたい。区切りの良い学年で、やめちゃおうかな。なんで通うのかわからない。
人生、夢や希望を持っても、踏み潰されていくだけだった。もう何も期待しないはずなのに、涙が止まらないのは何故なの。
愛、絆、家族がほしかった。それとは真逆で、いつも唐突に関係を切られる。関係切り癖ある人ばかり好きになる。
大切だと思った人にいきなり関係を絶たれることが、私は何よりも辛く苦しいこと。永遠の絆がほしい。
ずっと仲良しな老夫婦が羨ましい。あれこそ真の幸せでしょう。愛する人と日々を過ごし、添い遂げる。そんな幸せが私も欲しかった。変わらない絆がほしかった。
年老いて独りは惨めってわかる。弱りゆく身体。身体と心は連動するから。貧乏にはなりたくないけど、老後、お金が有り余っていても、孤独感にやられると思う。
私も、何もないんだよね。なーんにもない。結婚して、子どもでも作っておけば、幸せになれますか。歳をとってからでは手遅れ、適齢期のいま、適当に相手でも探したほうがよいでしょうか。家族に囲まれていても心の伴わない婚姻生活は孤独を感じるのか？スキルもキャリアもない虚弱な私は、今後一人では生きていけなさそうで絶望している。きっと無理やり結婚しても、いつかは限界が来るのだろうね。そんなの知ってるけど、未来が真っ暗ですべてにおいて自信がない。
仮に結婚しても、冷めきった家庭、仮面夫婦、DV、離婚する可能性があるから、心は安らがないね。人生ずっと不安でいなきゃならないのか。
私の生き方は、間違ってたんだな、きっと。
こんなことなら、あの時に結婚しておけば良かった。
そうしたら、もう少し気持ちに余裕が持てたのかもしれない。
好きな人がいるのにそんなことをするなんて、卑怯だし相手にも失礼だと思ったから、好きな気持ちを貫き通してきたけど、、、今の私には何もない。
くたばれ
もう何もかもどうでもいい…って思う気持ちと、少しでも前向きに生きなきゃ…と、僅かな癒しと生きがいを探し求める気持ちが、忙しなくせめぎ合う今日この頃。
どうでもいい気持ちが強いけど、簡単には放棄できない問題もまだある…
年老いても出来る事、楽しいこと絶対あるょ。類は友を呼ぶから、自分が悲観的に考えたらそういう人や、環境になるよ。悪い人ばかりじゃないょ
諦めたらそこで終わりだと
分かっているけど
若さも段々となくなっていくし
この先ずっとひとりなんだという
イメージしか出来なくなって
絶望しかない
年老いて独りは惨めだから
早く死のう
私も人生絶望してるけど、こんなにも絶望してる人がいるから
仲間がいっぱいいると思うとホッとする。
自分だけが不幸なんじゃない、人口の1/4位はそう思ってると考えれば何てことはない。
家庭の事情、単に私を避けるための口実なのだろう。ずっとそう思ってる。
もう傷つきたくないわ。早くいなくなりたい。私がいなくなればあの人も喜ぶ。傷ついた記憶を思い出す度に消えたくなる。
もう傷つきたくない。恐怖。こわい。
めっちゃ傷つく。死 にたくなるね。
幸せを諦めた。この世の中に幸せなんてないんだね。
すべてのことにおいて、期待したって無駄。期待や希望を持ち続け、努力しても、なーんにも良いことなんてなかった。それどころか不幸せのオンパレードだったよ！！
期待や希望を持っても、その心はいつも粉々にされ、ズタズタに踏み潰されていった。だから、私はもう何にも期待しない。
先生見捨てないで
65だけど、66さんの言う通りだね。
私もその意見に同意。
死を逃避や救いだとか思ってるワケじゃない。それでしか何も報われないから、それを望んでるだけ。でも、ひとつだけ叶うなら。あの人の腕の中で逝きたい。
私も殺されたい。もう限界だわ。すべて終わりにしたいわ。
毎日、全身痛いし、重いし、意識が朦朧として、激しい目眩で視界がぼやける、頭も回らない。もう人間として、壊れかけている。
こんなにも死を望む人がいるのに、どうして安楽死できぬのだろう。死を以って、救われる人がどれほどいるか。死ぬより生きる方がよほど苦しい。生きる権利があるならば、死ぬ権利もある。幸せなんてない、残酷な世界。不幸せだった一生、最期くらいおだやかに迎えたいのに。
だれかわたしをころして。それかぐちゃぐちゃにけがしていしきをうばってください。それでしかすくわれない命があるの。
私もあなた以外に夢中になれるもの早く見つけなきゃ。お幸せに。
あなたから拒否・拒絶・避けられるのを想像する度、身体が動かなくなる。
「四年間、私とやっていきたいと思っている」は、社交辞令だろうね。本当にそう思っていたら、それなりの対応をしていただけるよね。今後は関わりの機会、ほとんどなくなるも同然だから。今いる場所は、今やっていることは、私には合わないけど、あの件が起こるまでは、私もあの場所に四年間いようと思っていた。だけど今はもう、今後あなたとほとんど関わることができないあの場所にいる意味・意義を感じない。あと一年くらいであの場所を去ることを本気で検討しようかと思う。あの場所を去る暁には、どうかプライベートで仲良くしてください。
好きな人から関わりを避けられるのは、何よりも悲しいこと。接点を持つことを避けられるのも、何より、何より哀しいこと…
振るならもっとわかりやすく振って欲しい。さっさと諦めて次行きたい。
いつも切り捨てられる側だな。まあ自業自得か。
好きな人の彼氏に紹介されるなんて地獄でしかないｗｗｗむりｗｗｗ
でもいつも話してる友達ですって、いつも彼氏に私のこと話してくれてるんだなあ…
どうせすぐ汚くなるくせに、毎月髪染めてマツパしてネイルしてなにやってんだろう
良い化粧品でスキンケア頑張って
食事制限して食べたいものも我慢して、
1週間かぶらないように服考えて、
職場でも人一倍気遣って、認められたくて努力してる
なのに何一つ報われない
もう全てがだるい
死にたいしいったん全部休みたい
だれも私を知らない場所で、適当に生きたい
それが無理なら死なせてくださいお願いします神様
東京都がパートナーシップ制度を認めてくれたことは都のみではなく国として意義がある。大きな一歩で素晴らしいこと。それなのに自分は未だにその肝心のパートナーを見つけられずにいて逆に時代に追いついてない。マイノリティの世界にも光と影があるなら自分は影で負け組。
あと数年間、こんな状況で、なんの希望もないまま通い続ける自信がない。キャンパスに足を運ぶとトラウマが再生される。涙が止まらない。存在否定は何より堪えるね。努力が報われぬのも、もうなんのためにやっているのかわからなくなる。
すべてがどうでもいい。
プライドを持ったり、何かと勝ち負けを争ったところで虚しいだけ。そんなちいさなことに拘ったって虚しいだけ。
いつか人は死 に、すべてが終わる。妙な拘りを持ったところで、結局無意味だね。すべての人にとって、必ず死は訪れるのだから。
やっぱりあの時、自 殺しておいたらよかったと思う。それか、高卒でいいから就活して正規雇用を得た方がよかったな。
進学して、傷は更に深まった。こころもからだも脳もぼろぼろ。トラウマや傷を増やしただけだった。もはやここにいる意味を感じない。
自分でした選択なのにね。あの時はとても焦っていて、この場に進学することを決めてしまったけど。ふつうに生きていたら絶対に来なかった場所。
世の中、ご縁だね。
51
第一志望に落ちたからです。
そこしか考えていなかったから。それ以外のところを考えていなかったから。
それ以外のところにするくらいなら、履修放棄でいいかなと。
生きづらい、ほんとに生きづらい…
いたって普通でなければならないこの世の中。
自分が身を置いているところは
少し違うだけで周りは冷たい。
またいつか、会えたらいいな。
45
なぜに放棄
卒業大丈夫なんか、、
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
