【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
896さん、温かい言葉ありがとう。希望持ちます。絡み禁止なのでこれで失礼します。
距離感遠くなっちゃってほんと悲しい。悲しくて仕方ない。
あなたは本当に別人のように変わったね。精神的にやられているってことは、接点がなくなった今でもなんとなくわかるよ…。無理しないでとか、そのように声をかけることくらいしかできることのない自分の力の無さが虚しい。無理しないでと声をかける機会もそんなにないけどね…。
休みの日は蕁麻疹や熱が出ないから、いかにストレスかってことがよくわかるよね。心を抑圧し、感情を押しころし、臭い物に蓋しても、身体がそう言ってる、もう限界であると。生きるってほんと大変。
私も限界。ふつうにうつ病だと思う。やばいわ。いつか動けなくなる日までがんばり続けなきゃって思うとつらい。
幸せになれますよ。自分から動けば現状は変わります。
もう限界
迷惑かけない人間なんていませんから。
現状維持はやめて、動いたらどうですか。何か動けない理由があるのですか。
そして言い過ぎてごめんなさい！
いつもかばってくれるあなたがいなきゃ頑張れなかったです。感謝してます。
そのうち気持ちを昇華させていくから、今は吐き出させてください。ごめんなさい。
自分から振っておいてなんて身勝手な人なんですか？大好きだったから受け入れ身を引いたのです。それなのにあの時の謝罪もなくご飯どう？って失礼にも程がある。謝れない人に会いたいと思いません。
作業もままならないし、毎日傷ついたりする上に、陰でネチネチ言われて、色んなことで馬鹿にされて、色々噂されて、それが数ヶ月も続いたらどんなに健康な人でも普通に病みますよ、って話！
あんまり良い人じゃないねとか、私が色々言われてる側なのに、あそこまで怒らなくてもとか色々言われるけど完璧でなくてはならないのか？？？
とか考えちゃって明るくいたいけど、消化できない気持ちもある。
肉親にお金の無心をされると悲しくなっちゃうな
885さん
ありがとうございます…(涙)仕事が多忙すぎて、頭どうかしてんだと思います。あと少しで繁盛期が終わるので、ふんばる…(泣)
パンツ履き忘れるくらい疲れているのですね。おつかれさまです。
スピリチュアルなんて信じとらんけど、ひとりひとりに出逢うべき人が世界中にいると思う。恋愛に限らない、ある意味で運命の人が。あの時、あの場所で、あなたがいてくれて、本当に良かった。そういう人が、必ず。まだ見ぬ貴方に、生きて出逢うことを諦めたくない。毎朝、玄関の扉を開けるのが怖い。それでも、どん底でも、絶対に諦めたくない。命だけは繋ぐんだ。
ここまでくるとヤバイ…どうしたら普通に生きられるの？レギンスの下にパンツ履き忘れるとか終わってる。ただの変◯じゃん…。
最近、飛び降りてじさつすることよく考える。ぐちゃぐちゃになった自分の遺体を想像してしまう。実際じさつするなら首吊りが一番よいと思っているけどね。
私には味方がいない。どんどん追い詰め、追い込まれていく。周囲は悪意を持った人ばかり。誰も助けてなんてくれない。怖い…。もう死んじゃいたい。
まだ好きだけど、付き合ってる気がしないから別れたい。忙しくて会えないのは仕方ないけど、連絡くらいは1日一回だけでもできないのかな。知らんけど。なんかだる。
一見すると良いところもあるタイプの毒親が一番厄介な気がする。
定期的に自/害を考えるほど苦しめられているのに、情が消えない
勉強に専念してほしいって書き込みしたけど勘違いされてる？
ここにいない人へなんですけど……
呼び出し連絡以降、不安とストレスで体調崩してつらい。今日も休んだ…つらい。怖すぎる。何を言われるんだろう。またメンタルぼこぼこになることかな。また生きる気力奪われること言われるのかな。そう思うと不安と恐怖でどうにもならなくなる。約束の日まで怯え続ける。
怖い。助けて…
874
なぜ!!
世界でたった一人で良いから自分を愛してくれる人がそばに居てくれたらもう何も望まないよ。
クローズドでいることが苦しい
誰かに聞いて欲しいのに、人に知られることが怖い
苦しくて苦しくて涙が止まらないのに話すことで起こる変化が怖くて動けない
どうにかなってしまいそうだ
おねしょしちゃいました!
生まれてこなきゃよかった
恋人はおろか分かり合える友人もいないし、今までもいなかった
歳を取ってから気にする頻度は減ったけど、ふと自分の人生見つめ直した時の虚無感がキツい
こんな事ってある？
おかしい何かがおかしい
どうしてこんな事になったんだろう？
味方だと信じていた人にこっ酷く裏切られて冷酷非情な仕打ちを受けた。私の心は何度も何度も刺され続けた、滅多刺しに。もう息もしていないのに、何度も何度も何度も…
それでも私はまだあなたを信じ続けていた。まだ私を攻撃するつもりなの？なぜ？もはや悪意しか感じなくて、悲しい。
最初の頃のような幸せな日々はもう戻ってこないんだね。時間を取ってもらえて幸せだったよ。なんてことのない日々は今思い出すととても貴重に感じた。これからもそんな日々を重ねていきたかった。一緒の時間を過ごしたかった。
またお偉いさんに呼び出されたのだけど、また何か私のこと言ったの？きっと何か言ったから、再度呼び出されたんだよね…？今度は何言われるのかな。約束の日まで恐怖に怯えて毎日過ごすよ。今度は何言われるか知らないけど、呼び出された時、身体が震えた、恐怖だった。もうあの場所にいたくない。あの場所はトラウマだらけで恐怖しかない。助けて。あなたに助けを求めても助けてなんてくれないよね。そもそも嫌われてるし、私なんかあの場所から消えてもらいたいって思っているから私はここまでされたんだよね？私は、本当に無力で非力。何もできないの。助けてほしい。上の人間の力で私なんて一瞬で潰せる。大人は怖くて汚い。
外に出さないタイプか。
私の想いは、執着ではなくて愛だからね。いつも執着言われるけど、愛だからね。あなたがいないとやる気０、エナジー切れ。あなたがいる時といない時では大違い、面白いくらいに。でも、人なんてそんなもんだよ。好きなことじゃなきゃやる気なんてしないよ。
もう本当に嫌になる
外に出さないタイプ。
あなたに会いたいのに。
もしかして恋する女性の気持ち、わからないタイプ？誰かに恋愛感情、持ったこと、ありますか？少しでも会えたら幸せとか、会えないとエナジー切れるとか、恋する女性特有の気持ち、あなたはわかりますか。
いつか孤独に耐えきれなくなってジシする時が来るんだろうな
タイミングは両親が逝った後かな
どんな方法を使うんだろうか、ははは
わかる。一瞬会うだけでも一日頑張れるね。私はエナジー切れだよ。
あなたがいた時は頑張れてた。執着じゃなくて愛だといつわかってもらえるのかな。
会えなくて辛すぎる。活力源がゼロ。
あなたは今やっていることに愛着ないよね。本当は▲▲が専門だから。正直、私は▲▲の方に惹かれるよ。
あなただって、生活のために楽しくもないこと毎日やっているんだもんね。言わなくてもなんとなくわかる。それなのに、なぜそこまで私を、あなた自身も愛着の湧かぬ方面へと進めたがるのだろうか。あなたは知らないかもしれないけど、裏では陰湿で卑怯で、人として、えっ！？って思う人たちばかりでつらいんだよね。
あなたは私に◯◯◯になってほしいと思う？こんな身体で本当になれると思う？この身体で◯◯◯になるって、脚骨折してるのに走れって言われている気分なんだけど、どうかな。仮に◯◯◯になっても身体壊して数ヶ月で辞める未来が目に見えてつらい。それをわかっているだろうに、◯◯◯になれというプレッシャーが苦しかった。私は◯◯◯にさせるための道具としか思えなくて悲しかった。本当に私のこと考えてくれるならそのような考えは浮かばないだろうから。一人の人間として大切に思われたかったです。
私が「うつ病じゃない？声出すのつらそうだし」みたいなこと書いた数日後、ふつうに声出しているのを見て、とても申し訳なく思った。つらいのに、無理させたんだなって。
見ない方が知らない方がきっと傷つかないだろうけど現実を見ないといけない
もう生きる事も息をするのも苦しい
お薬が効かないときは、効きません、と言うべき
私の存在価値とかないね。大切な人からはゴミ扱いされ。自分に存在価値見出せない。消えたい。早いうちに消えて楽になりたい。つらい人生から解放されたい。ころされたい。
今はもうあなたに恐怖しかないけどね。怖い。私は恐怖で支配されている。ここまで人が追い詰められても何も感じないのでしょう。何かあった時とかも庇ってくれなかった場面に何度も遭遇して、自信なくした。それでもあなたが好きで大切だった。
話すとき緊張する。もっと楽しく話したいね。以前とは変わって最近の私が弱々しい声で話すのは恐怖心からだよ。偶然会った時も嬉しかった反面、正直、怖かった。また濡れ衣着せられたり、告げ口されるのではないかと恐怖だった。もはや恋愛というよりも支配関係？私から行かなきゃもう終わりだもんね？あなたは私がいなくなってもなんとも思わないよね。恋愛特有のときめきとか幸せとかもうないんだね…。職場スレとかきゅんスレ見ると虚しくなる。そんな気持ちが懐かしい。今はただただ怖い。
私の気持ちは849に書いた通り。あなたが好きだっただけ。もっと情のあるあたたかい関係を築きたかった。あなたはいつも私に対して非情だったね。私の心は死んでいった。
過去形の話しだと、私なんかより、私がお世話になった人と話していた時に話し割ってきたあの外国人の子の方が距離感近いよね。あの子は目上の人にだけ距離感近いんだよね。キスできるレベルで近い笑。恋人とでもあそこまで近づいて話さないな。私ならあれほど近づかれたら自ら離れるけどね。ああいう子は見過ごして、私にだけきついし厳しいのね。本当に惨め。私、あなたにそこまでされるようなこと、何かしたかな？
こういう書き込みもしつこいとか思うの？私は、＂私＂という存在否定されてぼろぼろに傷ついたのに。去年度、席離されたのとかばい菌扱いだよ。恨んではいないけど、心の傷は深いところでずっと残るよ。存在否定だもん。私がされたこと、自分がされたらどう思う？私の気持ちを考えてくれたことはきっとないよね。人の気持ちを理解することは難しいですか？
去年度、距離感言われてきたけど、距離感近いのが苦手とか絶対嘘だよね？本当に苦手ならあんなに人に近づいて話さないと昨日あなたを偶然目にして思った。パーソナルスペース近いと言われた私でも昨日のあなたと隣の人との距離感見たら、近いなと思って距離取るよ。立っていたのだから自由に動けたもんね。座席系は移動できないから仕方ないにしても。私なんて倒れかけた日、擁護室的な場所に運ばれた時ですら、わざとらしく席ずらされたからね。それを思い出して泣いてしまった。私があんな衰弱した時ですら、寄り添うことなく、わざとらしく席をズラすんだもん。汚物やゴミとしか思われていないのを痛感して泣きそう。もはやいじめとしか思えなくて。私、あなたに何か酷いことした？恋愛関係なく一人の人間としてすら扱ってもらえなくて笑った。人権なんてないくらいにいたぶられた。私はどんどん壊れていく。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
