前スレが1000超えたので続きです。
どうぞ～絡み禁止
質問禁止ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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生きてきた甲斐はなかった
何も手に入らなかった
空の空
身体限界。意識飛びそう。もう死んじゃいそう。
自分の本心が分からない。
感じないようにしてきたから。
感じたら、傷が深すぎて、生き続けられなかったから。
近年、思い切って、感じた気がすることを少しだけ表現してみたら、批判され続けている。
さらに分からなくなった。
いつになったら感じたことを話してもよくなるんだろう
破綻してる私と真面目に生きてるあなたとでは違いすぎた。
後ろめたさがあったから良い面だけ見てほしくて頑張ってた。
良い人だと思われたかった。
嫌われる覚悟で自分を出せていたらもっと心が近づいていたかもしれない。
そんなことを考えてしまいます。
私も会いたいです
願っても叶わないことを知っている。
長い時間を無駄にして、実証した。
それなのに、願ってしまう。
会いたい。
一緒に過ごしたい。
受け入れて欲しい。
死にたい。
もうどうでもいいや
疲れた
誰かのためなんて考えなくて良い
良いことなんて一つもない
疲れた
もう嫌だ、全部嫌だ
人と接したくない…
君には無理
あー、その通りだね
なんかもう大嫌いになっちゃった。
アレやだったからもうしないでって言ってもだって〜だったから…って、普通は謝るもんなんじゃないの？
何回それ繰り返すの？
そういうところが人が離れていく原因なんじゃない？
友達も家族も全員いなくなって孤立すればいいのに。
なんか、ほんとにごめんね
990
それ本人を目の前にしてしっかりと伝えた？
なら今すぐ逃げたほうがいいよ。自分を消そうとするんじゃなくて相手を消すの。抹消するの。
絡み禁止、失礼しました。
泣きながら苦痛を訴えて、話し合おうという姿勢でいるのに…
酔いながら好きの愛してるだの…
あなたの言う愛って何ですか？
べたべた体を触って、いつもそう、だから逃げ出したくなる
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
消えたい
あとどのくらい我慢して、あなた達が望むいい子でいたらいいのだろう
早く解放されたい
自分の弱さ、小ささを思い知った
ごめんね
ひたすら辛い自分が気持ち悪すぎて切腹したい友達いるけど誰も信用出来なくて寂しい
ガチレズの板で言うことじゃないと思うけど、最近家族を自死で亡くした。心の病気だったから病死だということにしたい。
苦しんで苦しんでの末だったから。
あの時こうしていれば、あの時こう言っていればという後悔が押し寄せる毎日。
冷たくなった華奢な手。何度も返事をしてと声をかけても返事が返ってこない時、初めて死を実感した。
ずっと頭にこびりついている。
自分は立ち直れるんだろうか。
自分のアイデンティティの一部であるセクマイ。そのセクマイとして生きていくのが苦しかった時期もある。
でもあの子は自分なりに頑張って生きてきたんだ。よく頑張ってきたねって言ってあげたい。私も自分なりに生きていくためにこれからどうしていくか模索しながら手探りで生きていくことがあの子の供養にもなるのだ。ずっと愛してる。だから生きていこう。
ありがとー！夢の中だけでも、幸せパラダイスになれますように。みんなもねー。おやすみ。
983さん
おつかれさまです(*´꒳`*)っ🍵
ゆっくりお休みください。美味しいものたべて、好きなことでもして、リフレッシュしてくださいね♡
おやすみなさい。
イ㌔
おやすみー
私はもう水のんで薬のんで寝るね。今日は頑張りすぎたー思考と感情が急降下。休憩する。そして、明日は一人焼き肉。とりあえず、身体だけは元気にしとかないと。イキル…(泣)
飯くった？
あなたは、人に恋する気持ちや誰かを愛する気持ちを知らない人なのだろうな。恋愛経験はないに等しく、夫としか付き合ったことなかったり？夫に恋愛感情があったのかは知らないけど。交際期間、どんな付き合いをしてきたかも知らないけど。夫に相手されなくて寂しいから、女性に構ってもらおうとこの掲示板にいるの？私が成長するほどに夫に疎まれるんでしょう。夫に好意があるからそこで落ち込むのでしょう。あー、なんで気づかなかったのだろう。あなたにとって女性は自己肯定感を満たし無償の愛を提供するだけの都合のいい玩具だって。私はどうして気づかなかったのだろう。あの人は女性との疑似恋愛を楽しみたかっただけなのだろうね。本当に女性がよいならば離婚しているはずだから。私を大切に思うならば離婚してもらえてるよね。愛する人が既婚者でいいと思う人なんていないよ。そりゃあ嫌だよ。
誰かを好きになると感情を拗らせがちな自分が嫌だわ…
本当はもうだめだとわかってる。このまま年月だけが経過して、疎遠になっていくのだろうな。未来が見えない。恋愛として、すでに機能していない関係。会えないのは終わりを意味するよね。楽しい思い出、つくりたかったな。
本当に好きなら会いたいと思うし、会いにいく。友人カップルは就活と勉強でどんなに多忙でも週5で会っていたから。こういうのが恋愛。人生順風満帆で世間知らずだなと感じていました。私と出会ってから変わったけど。初めの純粋で世間知らずな感じもかわいかったよ。私の方が歳下なのに失礼かもしれないけど。私との恋愛、あなたにとってかなり勉強になったと思う。
ここ絡み禁止だし、あなたに言ってないですよ
イニシャル、nではないので人違いでした。
そして、私は相手を恨んではいません。私を潰そうとしてくるので怖くて書きました。
恨んでたら笑えねぇ。ｺﾛすぞって顔になる笑
誤解されそうで怖いので一応書いておく。
こんなに堪えきれないなら本人に言うな。
もう終わったこと。無関係。
あのコメントってどのコメント？昨晩からずっとしていたコメントは私だよ。器の大きいことも書いたと思う。歴代の恋人からは器が大きい、何事に対しても偏見がないと言われていました。こんなこと、自分で言うとだいぶ痛い。笑
でも、もう限界。ずっと我慢してた。精神的に限界。じさつしか考えられない。身体もやばくてそのうち社会生活、営めなくなりそう。
あのコメント、やっぱりあなたじゃなかったんですね。
そりゃそうか、あんな器の大きいことはなかなか言えないです。
何があったか知りませんが、その程度なら仕方ないのかもしれません。私には何一つ伝わってないので混乱してますけど…
今までも伝えようともしてくれなかった。私はエスパーじゃないですよ…察してってことですか？
私にも事情がありますし、私にばかり求められても辛い。私も日々色々あるんです。
私も疲れた。
匂わせならやめて。
私、あなたの所有物じゃない。
そもそも恋愛のいざこざなんて当人同士で解決するもの。公私混同し、権力乱用し、本当に人としてどうかと思う。人（私）を悪者に仕立て上げて、人格疑うよ。随一告げ口するあなた、いくつですか？してること、小学生の子どもと変わらないから。目上には頭下げたり、愛想良く振る舞えるのは知ってるけど。表面が良い反動なのか、だいぶ私には横暴だったね。モラハラする夫は外では良い旦那さんって言われていて周りにモラハラを受けてると被害相談しても信じてもらえないのと私の現状は同じかな。
あなたは最初から私を支配したかっただけなんだよね？私に「知的ぶってないで生きろ」とか書いていたもんね。愛があったらそんなこと言わないよね？あなたは責められるのが嫌いだね。だから私は今まで言葉を選んで話していたよ。でも、限界。だから書いた。私には人権がない。私の主張したことはすべて潰される。人の気持ちに疎いあなたに私の気持ちはわからないだろうな。自分が同じことされたらどう思う？私に今までしてきたすべてのこと、思い出して考えてごらん。
何かあれば、怖い、ストレスだと言い、追い詰められてる被害者だと主張したらあなたは自分の思い通りの状態が作れて羨ましい。私は怖いことなんてしてない。私の方が受けたストレスは大きいよ。心に深い傷を負わせ、トラウマになるまで苦しめ傷つけ、私を消そうと貶め人生を潰した、ここまで人を追い詰めることのできるあなたの方がよほど怖い。私は汚名を着せられ、屈辱を受けた。心も身体もぼろぼろにされた。人をここまで追い詰めても平気な顔をしていられるその精神がとても怖い。
私がした「なんだかな」はどんなこと？
嫌になったなら直接伝えてほしい。私はあなたが好きなのにな。
何もかも疲れてしまった。
全部投げ出したくなった。
あなたのことも。
なんだかなって思う事が積み重なって。
嫌になってしまった。
シンママ、既婚者、元既婚者スレの107刺さるな。「既婚と恋愛してもうまくいかなかったら、ストーカー扱いされて、チクられ、ゴタゴタに巻き込まれ、逮捕または裁判沙汰にもなるかもしれない。」
本当にこの通りで、私は邪魔になったら上記のことされた。本人からではないけど、警察や裁判だのの脅しを受けた。自分の強い立場を利用し、私を排除しようとしてきた。自分の思い通りにならなかったら、私が邪魔になったら、権力にものをいわせ、こちらを悪者扱いし、自分は追い詰められてるアピールを上にし、私は社会的に抹殺されたも同然の状態になった。今後、私が公平な評価を受けることはないだろう。ずっと苦痛な状態で過ごさねばならない。本当に卑怯で酷いよね。
恋愛こりごり。向いてないって思う。恋愛してない時の自分の方が生き生きしてるかも(๑•ૅㅁ•๑)
すごく不安定になる恋ばかりだからもう無理。年齢的にもそういうの耐えられない
はあ、前はあんなに密に話してたのに、もう1ヶ月くらい音信不通。
違う人と密に話してるのが見えるから、SNSって自分にとって残酷な時がある。しんどい。
相手は何にも思ってないだろうに、見える側はただただしんどい。
そっかぁ。付き合ってる人いたんですね。そりゃいますよね。諦めがつきます。
私何のために生まれてきたんだろう。嫌だな、夜更かししてるとくだらないことばかり考えてしまう。
誤解されぬよう記しておきたい。953さんが元カノが運命の出会いな感じがすると仰るので言っておきたいのですが、良い思い出であることは確かなのですが、本当に元カノに未練はないです。元カノは、思い出のアルバムの1ページのような感じかな。
957に記載した通り、今現在は今の人を心から想っています。
はい、946＝958です。
そう仰っていただけてなによりです。お優しいコメントをくださり、ありがとうございました！
946＝958さんですか？
947ですが私は例え上辺だけでも嬉しかったですよ。こういう人間もいますので、ご承知置きくださいね。
希望を持って欲しくて、励ますつもりで書きましたが軽率な発言でした。当人に非がなくてもどうしようもなく不幸に見舞われることはいくらでもあるに同意です。
私自身、上記の人間です。世の中努力ではどうにもならないことばかり。
今の人ともリアルで出会い、ここでも会い、縁を感じるけど。一目惚れだったしね。また人を愛すことができてよかった。
942です。元カノ、どうなったと思います？
ご想像におまかせします＾＾
954だけど絡んでしまった。ごめん。
たしかに、今の世の中自己責任論はキツイと思う。
当人に非がなくてもどうしようもなく不幸に見舞われることはいくらでもあるから。
942
その元カノはどうなったんですか？
ここで会ってリアルで会って
運命の出会いみたいな感じするけど。
限界
別れたい
やー逆になんかすいません
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