前スレが1000超えたので続きです。
どうぞ～絡み禁止
質問禁止ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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体よく逃げて、面倒なことから逃げて、自分の非から逃げて、なんだか何事にも力抜かずやってきたつもりだけど馬鹿馬鹿しくなってきた。
私も世渡り上手にのらりくらり仕事こなしてこうかな。だって損なんだもん。腹立ってくる。
また追い出された
空き時間があると、脳が勝手に苦しかった記憶を再生し、死にたくなる。公共の場で勝手に思い出し、泣くのは恥ずかしいからもう嫌なんだけど、自身の意と反し、勝手に涙が出てくる。終わりの見えない症状とこれからも付き合っていかなくてはならないと思うと未来に絶望しか感じない。
PTSDは病院なんか行ってもなおらないね。過去の苦しい記憶を忘れたい。
また思い出してしまった。やっぱり思い出したくない。死にたい気持ちになるから。思い出したくない、思い出したくない、思い出したくない…
だからこそ、愛する人、娯楽や好きなことって大事だよなぁ。そういう大切なものがあるからこそ、人は生きていける。
必修で、今の年代の人たちは人生100年生きると習った。からだを学んできた人が言うと信憑性あるよね。定年80歳になる可能性もあるって。まじでそんな生きたくない。人間って奴 隷みたい。生きるために毎日自分の時間や労力削って仕事するんだもん。毎日、仕事仕事仕事、生きてる意味わからなくなる。
ここ絡み禁止だし、別に慰めや労いの言葉が欲しくて書いてる訳じゃないと思うよ。私もそうだし。
だから何書き込もうが、そっとしてあげようよ。ただ吐き出して楽になることもある。
【絡み禁止】
307さんみたいに忙しい人に休んでください、ゆっくりしてくださいとはいえないしなんともいえない気持ちになる。やらなければならないことを放り出せない苦しみ、痛いほどわかる。だから、やってること、手を抜いてください。つらいんだから、適当でいいんです。そして、少しでも沢山眠ってほしい。
限界
眠すぎるけど、寝たらまたすぐ朝になるのも無理
急に冷たくされて、死にたい
思い出したくない。思い出すと死にたくなるから。
もしあのコメントがあの人のだったら、あっちのコメントを私のだと勘違いしてるんだろうな。私のリアルでの行動が勘違いを招いたんだから仕方ないけど、私には私の目的があってあそこにいたんだけどな。勘違いや思い込みであんなに書かれるのは釈然としないけど今までの私に原因があるんだろうな。。。
行きたくない
死にたい。幸せな記憶だけ残して、つらい記憶はすべて忘れたい。存在全否定され生きる意味がわからない。
好きになれる人がいるだけで幸せ
想ってるだけで幸せとかないわ
好きになった人とは心も通わせたいし
体も重ねたい、触れあいたい
それができないのに何故出会ったんだろう？
この出会いに何か意味あった？
出会わなくてもよかったし出会いたくなかった
忘れられないよ
あなたに会いたい
どんなに傷つけられても、心が疲れても、もう貴方に会うことも触れることも出来ないのが1番辛い、こんな事なら出会わなければ良かった。
トラウマはすべて忘れて、前みたいに会ったり、話したり、楽しくしたい。大好きだからこそ、またおだやかな交流をしていきたいと思っている。トラウマはどうしたら消えますか？休みの日は特に長時間考えてしまい、思い出す、つらい。
ただ幸せだった記憶があるから辛いだけ
あの時隣でこんな話したなあとか
こんなふうに言ってくれてたなあとか思い出しては泣きたくなる日々をあと何日繰り返したら、平気になるかな
ある種の宗教だった
信じる対象があるのは幸せなこと
例えそれが自らが作り上げた虚構だったとしても
私が理想化していただけで、相手は何一つ悪くない
距離置かれた理由もわかる
ドビュッシー聞こう
心を癒そう、大事にしよう
そんな君が好き
人は裏切る人が大多数だが、誠実な人もたしかにいる。これは間違いない。結婚し遠い地へと旅立った友人はどこまでも誠実で友情を大切にする人だった。この友人はいつも味方でいてくれて、何かあればかばってくれた。あちらから好意を寄せられ長年付き合った過去の同級生は、人が見ていないところでも誠実だった。どっきりを仕掛けられても、どこまでも誠実な対応で感心した。こんな人たちも世の中にいるのよ。私は自分が好きになる人は何故か誠実ではなくて、私を好きになってくれる人は何故か誠実。子どもは親に似た人を好き（恋愛）になるという言葉がとてもしっくりくる。親は私とは向き合わず、見て見ぬ振り、自分に都合の悪いことからは逃げて、私に責任を押し付け、なんでも私が悪いと責任転嫁する人だから。最初の頃は幸せだったな。最初の頃、この幸せがずっと続けばいい、そう願った。その願いも虚しく、幸せは長くは続かなかった。色々書いていて悲しくなってきたよ。また以前のようにあなたと笑い合いたかった…
一年間、努力と成果を出すことを以って誠意を示した私に対するこの結果と酷い仕打ち、フラバする。一応、私も今は同所属なのに温情すらかけてもらえなかった。努力や成果を見てもらえず、考慮されず、あまりにも不公平で私情を挟んだあなたの判断、理不尽で理不尽で理不尽で仕方がない。私の一年はなかったことにされた。一年の努力を滅多刺しにされた悲しみを忘れることができない。私は今まで何のために頑張ってきたのだろう？どんなに頑張っても、完成レベルの思わしくない人や、あまり努力しない人を持ち上げられるくらいなら、最初から努力なんてしなければよかった。
今現在、同所属で取った2人のうちの1人は、第二希望でやる気があったわけでなく、しかも時たまあなたを無視し悪態ついてるし、最初の頃はあなたを嫌いとまで言っていたのに。もう1人は他の人よりも●●に対する関心があるというだけで、彼女には申し訳ないが冷静に見た場合にも、書いた文章を読んだ際、論理性に欠け文章力は思わしくないと思ったよ。今現在、同所属ではなくても●●に関心や素養がある人、上手い人は他にもいくらでもいると思う。●●鑑賞なんて、ポピュラーな趣味だからね。夏休み前、つくっている際中、「早く帰りたい」ってあなたの前で言っていたのにね。この行為って、あなたに対してかなり失礼でしょう。人の本音って、ふとした時に出るのだと実感したわ。だから●●を選択するのは、単に頭を使いたくないだけなんだろうな。完成度が低くても許されるのだろうし、他の人たちからは、あなたの所は頭を使わなくてよいと思われているようだから。記憶力が低下しているとの旨を言っていたあなたは、2人の今までの言動を覚えていないんだね。私なら、上記のような失礼なことをされたら取らないけどね。
今現在、同所属ではないが、あなたが取ったとある1人とは他の機会にペアを組み何度も関わったことがあるため人物像を知っているが、終わったらさっさと帰りたいタイプのようで、私が引き続きやろうとしても「もういいから」って言って、即座に帰っていった。あなたのところは忍耐力を求めているんだよね。終わったらさっさと帰りたいこの人は求める人材ではないね。ただ、他の人と比較した時、あの中では文章力がある人だから、あなたが用紙一枚であの人を取る判断をくだしたのには納得がいく。私が上記の事例から何が言いたいのかというと、本当にやる気があるかどうかなんて用紙一枚ではわからないね。終わったらさっさと帰りたいタイプの人でも、文章力さえあればやる気があるように見せられるのだから。
同所属の人はできなくても、クオリティや完成度がいまいちよろしくなくても贔屓して取るってことが今回よくわかった。あの2人を取ったのは、確実に同所属であることによる贔屓としか思えないのだよね。2人には悪いけど、冷静で公平な視点から見ても、2人とも言っていることが非論理的で破茶滅茶だし、文章力が思わしくないと思う。例年の作品を見てみると作品の完成度が問われる感じではなさそうだし、あの場で一番大事なのは論理的思考力と文章力だよね。そして、その人に本当にやる気があるかないかなんて、用紙一枚で判別できないからね。仮にやる気がない場合にも、いくらでもやる気があると書くことができるからね。大人だし、本音と建前を使い分けることなんて、安易に可能だから。
あの場をやめたという経歴は一生残るからね。その経歴を残すことにより、私は今よりも更に社会的弱者になるからね。きっと職も得ることがなおのこと難しくなる。即ちそれは死を意味する。
だけど、やめなかったらやめなかったで、私があそこの商品ではなくなった暁には、ぼろぼろに傷つきぼろ雑巾や廃人のようになっているのだろうな。これからも、他者へ過剰なほどに親しく接するが私には冷酷な姿、他者に対しては過度に賞賛するのに対し私の努力は踏みにじり無視し続けられ、他者のことはかばうが私は悪者にされこっ酷く責め続けられ、それに加えてフラバに苦しみ続けなくてはならないとか、死んだも同然ですね。
あの頃に戻りたい…
もう何もかも嫌になった…
人は裏切る生き物だから…
死ぬほど苦しいし、生き地獄だから、本当はあの場をやめてしまいたい。人を深く傷つけ、尊厳を踏みにじるということは、その人の人生を壊すことも同然なんだよ。即ち、その人をころすも同然。例を挙げると、いじめやハラスメントを受けたことにより精神を患い退職する人とかかな。精神を患わし（健康を害す）、職を失わせ（職を失う＝お金がない＝死）、社会からドロップアウトせざるおえない状況まで追い込むという行為は、立派な人ごろし。それでもいじめやハラスメントの加害者はふつうに生き続ける。何の罪もない人が潰され、加害者には何の制裁もない、なんて理不尽なのだろう。もうトラウマのフラバに苦しみ続けたくない。
浮気する人は何度でも浮気を繰り返すという言葉がある。人というのはそう簡単に変わるものではなく、同じあやまちを繰り返す生き物だと私は思っている。私はいつかあの人から再度、裏切りを受けるのだろうな。だから期待や希望は持たない方がいいね。未来に希望なんてない。
平等であることに拘り、平等を強調するあなた。この一年、色々な目上の人と接してきたが、あなたが一番不平等で不公平、最も理不尽な人でした。権力により押さえつけられ、人としての尊厳を踏みにじられたことを私は忘れられないでしょう。
普段あまり怒らないし、イライラしないし、何かされても１日寝たら次の日には割とけろっとしてるタイプだけど、トラウマはこんなに忘れることができないんだね。心の傷は忘れたくても、意識がある限り思い出し続けるんだね。いじめやDVでよく聞くフレーズ、やった方は忘れても、やられた方は忘れることはないという言葉の意味がわかった。いじめやDVは、その人個人の人としての尊厳を踏み潰す行為だね。
職場スレ、好きな人にされてキュンキュンしたことスレのようなときめきに満ち溢れた幸せな毎日を送りたかった。あれらのスレを見てると、自分のことではなくてもわくわくするし、嬉しくなる、気持ちがあたたかくなるね。恋っていいな♪って感じるスレだよね。
私に残るのは、心の傷と、思い出したくもない心の傷を思い出し続ける生き地獄のような日常だけ。
やっぱり私の存在が迷惑だったから離れたんだよね
本音が聞きたい
だって今まで言ってくれてたことと、違いすぎて、、
でもきっと言葉よりも行動が本心だと思う
もう必要最低限の関わりしかしないから、安心してほしい
私の存在がストレスになってることが何より悲しいから
なるべく視界に入らないし、迷惑もかけないから
「相手しか見えない魔法にかかってた」
思い出したように読みたくなった小説。
自分を受け入れるきっかけをくれた。
生きていきたいと思わせてくれた。
小説も映画も音楽もしばらく忘れてた。
また自分を好きになろう。
なんでこんな上手くいかんのかな
好き過ぎて生活に支障が出るレベル
しかも片思いのくせに
辛すぎてしんどい
見るだけしかできない自分が馬鹿すぎる
いっそ遊び人にでもなれば楽になるの？
考えるのやめたい
私の心と頭から消えてほしい
今度こそは信じさせてよ
私は幸せだった
唯一信じるものがあったから
もう崩れてしまった
呆れられたんだ
ごめんなさい最近本当に怖い
嫌いにならないで
見捨てないで
誰よりも頑張るし努力するから
甘えないし、迷惑かけないから
275
私も気持ちわかります信じるしかないです
病んじゃう人って、それだけ考えられる人だと思うし頭いいんだと思う。
だからこそ、そんなに無理しないでって思う。
愛されたいなぁ。
274さん
そう信じたいです。
絡みごめんなさい、どうでもいいと思ってないと思いますよ
私のことなんてもうどうでもいいみたい。
そう感じてしまう。
20代前半の時に付き合っていた彼女にフラレ忘れようと自分自身頑張ったんだけど、中々忘れることも出来なくて
毎日泣いてた、、、、心苦しくて
何度も死のうかと、、、
だけど何年も経って？今生きていて良かったと思うょ
生きて行くことって大変なことだと思う
苦しいことの方が沢山あって
でも自分に言い聞かせてる、大丈夫だと
少しでも楽しいこと、やりたいことにみを向けるようにしてるょ
そしたら少しずつ、見える景色も変わってきた
必ずや、良いことあるょ
頑張ろぅぅー
苦しかった記憶、心の傷は忘れてしまいたいと思う。誰かを憎んだり、怒ったりしているわけではない、おだやかにやっていきたい。
心の傷なんて、誰かがどうにかできるものでもない。自分にもどうすることもできない。だから、一人で抱えていかなければならない。苦しかった記憶、心の傷は忘れてしまいたいが、努力ではどうにもならなくて。自身の意に反し記憶が蘇るのが本当に本当につらい。フラッシュバックに耐え続けるのが、苦しくて苦しくて仕方がない。
私はあと4分の3も生きなければならないのか。生ごろしのようだ。どうにもならぬ傷に苦しみもがき続けなくてはならないなんて…。生きていてもつらいこと、苦しいことばかり。そんなに生きなければならないなんて、気が遠くなる。もう限界だよ…
青いってことはわかっているけど、私は永遠の愛を信じている、そして、求め続けている。永遠がほしい。ずっとそばにいてほしい。
昔から＂独りぼっち＂って事実を突きつけられる度、なぜ生きているのかわからなくなる、消えたくなる。冬の夜、誰もいない夜道で一人で泣きながら帰った。この時、本当に孤独の恐ろしさを実感した。さみしい。私を見捨てないで。独りにしないで。
暴走しちゃうことあれどこのスレには考えさせられることが多い。なんだかんだで思慮深い人ばっかだし、そうなれるなら病むのも悪くはないと思えるが、まあでも病まなくてすむならそっちの方がいいんだろうけど笑
他者基準になっちゃだめだよ。選ばれないから欠陥品だなんてことない。自分の好きなように生きればいいよ。
欠落してる。私も。
どこかおかしくて
周りからしたら変なんだろう。
だから誰からも選ばれず、
この歳でひとり。
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