【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
24だけど終わりの見えない競争社会に本当に疲れた
普通の人なら、こんな世の中でも幸せな恋愛や結婚が心の拠り所になるんだろうけど、、私のはどうしたって叶わないからそこにも希望がない
24だけど終わりの見えない競争社会に本当に疲れた
普通の人なら、こんな世の中でも幸せな恋愛や結婚が心の拠り所になるんだろうけど、、私のはどうしたって叶わないからそこにも希望がない
みんな
疲れたよね
生きていることが
寂しくて虚しいよね
この世の中には努力ではどうにもならないこと、理不尽なことがたくさんあって。何も知らなかったころは、いつか幸せになれると信じ、ひたむきに頑張っていた。現実を知ってからは、すべてがどうでもよくなった。拘りがなくなってしまった。
死ぬ時に自分の人生を振り返って、この人生でよかったなと思える人生にしたかった。人は肉体的にはひとりで生まれひとりで死 にゆくけど、その時に、愛する人と生きた、幸せなあたたかい記憶を抱きながら死 にたかった。
生死を簡単に選択できたら、
とっくに私はこの世にはいない
強い意志を持って、来年度のゼミの履修は放棄する。自分の好きなこと、興味のあることを学びたかった。残りは地獄のようなゼミしかないから。今回は未提出です。
今日も全身が痛い。朦朧とする。こんなんで、生きてる意味なくない？20代で既に年寄りの気持ちが理解できるよ笑
元気な身体がほしい、ふつうに生活し働きたい、そう考えていた１日だった。なんで私には、そんな当たり前がないのだろう。みんなが持つ＂ふつう＂を所有することができぬのだろう。
何があっても自分を見捨てないでいてくれる、自分にとって安心できるような存在をつくってみると、すこし傷が癒えるかもしれません。失われた根の部分を完全に満たすことは難しいですが、自分にとって安心できる存在がいることにより、何か変化が起こるかもしれません。
自分にとって安心できる存在、関係性はなんでもよいです。自身で見てきた中でいちばん多かったのは、恋人・パートナーでした。安心できる存在を持った人は、元気を取り戻していった気がする。そのような人は傷も癒えていっていると思う。
幼い頃、得られなかったからといって、そのような人々が失望する世をつくりたくない。日本は、人さまに迷惑をかけてはいけないなんていう変な固定概念があるけど、そのような考えが社会的弱者を苦しめる。
近づいたり離れたりしながらでもずっと一緒にいたいな
たしかに人間って愚かだよね。強く固い絆を結べる人なんて、極一部だよね。義理人情に厚い人って、本当に希少。
人ってほんの少しの状況変化で
態度変わる人がほとんど。
ほんとに通じあって仲良くできる人って周りにいないかもしれない。
好きな人が身近な人と付き合ってる事がずっと受け入れられなくて、
好きな人に八つ当たりしてしまう。
優しさに甘えてヤキモチをぶつけて傷つけて嫌われたしまった
上司が指摘してくれたおかげで、自分が悪くないのについ謝る癖にも最近気がついた
絶対幼少期の環境のせい、、母親が子供の人格形成に与える影響って大きすぎる
母親代わりに甘えさせてくれる年上の方と付き合いたい
でもそれって対等なパートナーじゃないからずっとその関係は続かない
異性同性問わず、誰かとパートナーになるということはお互いが精神的にも金銭的にも自力してないといけないと思う
だから私はこの先もずっと1人だよ
一番大切な部分が、一生満たされることはないと悟ってから割と全てがどうでも良い
幼少期からずっとずっと渇望してるのに
23さんの幸せなはずなのにどうして苦しいの…
どうして涙が溢れてくるんだろう…
で、過去の自分を思い出した
自分に自分で幸せだと、無理やり言い聞かせているだけだよ
そのままいくと、いつか壊れるよ
私は壊れた
だから、無理せず好きなように生きてね
もう何もしたくない。力が入らないの。頭が回らないの。最近、私の中で何かが切れた。もう何もやりたくない。
身体が元気だったらどんなにいいか。セミリタイアとかできる人、羨ましい。将来、きちんと毎日、職場へ向かうことができるか不安でたまらない。
私は今まで頑張ってきた。頑張れない自分を認めることができなかった。頑張れなくなると自分を激しく攻めた。だけどもう、頑張れない。
なんで私じゃないの あなたに選ばれたかったな
28を書いた者だけど、29を読んで納得した。私はがんじがらめだったかもね。でも、自分が無価値に思えて仕方ない。頑張っていない私って無価値だなぁって。他者に対してはそう思わないけどね。いつも我慢し、自分の気持ちを押し殺 し、自身を抑圧してきた人生だったから。ガチレズの病みスレだけが私の気持ちを吐き出せる場所だった。リアルでの私は病みを封印しているよ。
私は思い切り好きなことがしたかった。
裕福でなくてもいいから、愛する人と幸せに暮らしてみたかった。
毎日忙しすぎる。森の中や、辺鄙な地でゆっくりした生活を送りたい。
休学せず通うにしても、来年度のゼミは履修放棄するんだ。履修登録しなければ、GPAにも影響ないし。入ったら地獄みたいに苦痛なゼミしかないから。
興味のない学科に入ってしまい、とても辛かった。だから、この学科の中でも好きなこと、やりたいと思ったこと、興味が持てることをやりたかった。
残っているゼミは文献購読ガンガンする座学系のアカデミックなゼミばかり。興味のない学科でアカデミックなことはしたくないね。興味の持てない内容の文献購読は苦痛できっと続かない。
これなら通信制に転入してもいいかもね。もう、好きな人にも捨てられたのだから。この学校にいる意味がわからない。
死にたいって思っているのに死 ねないのは、生き地獄。好きな人、私が休学の話しした時、嬉しそうだったな。よほど私のことが嫌いなんだね。嫌いな私とは会えない方が嬉しいか。好きな人は、私が死んだら、邪魔なやつが消えたと喜ぶのだろうな。
今年何度か死にたいと久々に思った。
苦しくしんどかった。
頑張ってないと生きる価値がないみたいに遠回しに言われると傷つく。
以前カフェでお年寄りたちが、家族に迷惑かけたくないから、介護してもらうくらいなら早く死 にたい、最期まで自立して生きたいって言っていた。自立し生きていきたいという思いは、人としての人権だよね。
私は普通に働いて、金銭的に自立した女性でありたかった。こんな身体で人生終わりだね。愛する人にも歪み嫌われて、捨てられて、なんの希望もないから、もう生きたくない。
人間、自ら死を選ぶ権利もあるよね。飛び降りは無惨だから、北欧の安楽死制度を利用して、最期くらい、気持ちよく眠らせてほしい。
車椅子に乗るとは自分でも想定外だった。初めて乗った。身体は弱いが、昨日の体調不良は心因性だね。好きな人が私との接点・関わりをなくそうとしていることが、ショックでまともに歩けなくなるなるくらいに体調崩壊。
あまりにショックで味覚も失った。味のしないおにぎりは、パサパサで砂漠のよう。
あなたに会えないなら、もうここにいる意味はない。どちらにしろストレートに卒業は無理そうだけど。私はそこまで酷く嫌われていたんだね。好きな人に嫌われるとか存在意義が見出せない。
私が一番傷つくことは、愛する人に捨てられること。今の状況では、捨てられたも同然だよね。昨日の帰り、電車の音を聞いて本気で飛び降りたくなった。
ただ一緒にいてくれたらそれでよかったのに。一緒にいて、会話する、そんな些細なことが幸せだった。これからも、当たり前の日常をあなたと過ごしたかった。
久しぶりに死にたいです
私がほとんど教えたのに、先に提出した方が褒められるんだよ
私の方ができないっていうイメージがあるから仕方ないけど、休暇中も勉強したり、
仕事終わりに考えたりしてだした答えなのに悔しくて上手く笑えなかった
でも本質はそこじゃないよね
褒められるとか褒められないとかじゃなくて、身についてるからだから
あと弱ってる後輩ほっとけなかったのも、投影しちゃったからなのかも
自分が辛い時こうされたかったなって思うことをしてあげたかった
私は誰にも頼れなくて一番辛かったの去年の今頃だし普通にフラバしたけど
もう色々疲れたし無理矢理吐いてアルコール摂取して泣きながら寝る
明日在宅だから、目腫れても良いし思いっきり泣けるのだけが救い
酔ってて支離滅裂ですおやすみ
心がダメになってる。
涙が止まらない。
もう限界何も考えたくない。
あなたのことは好きだけれどね、いくら愛の言葉をささやかれてもあなたが選んだ人は今の旦那で、寝食ともにしている人も旦那で、それは紛れもない事実なのよ。
そんな人に好きって言われる私の気持ちわかるかな？
想像したことあるかな？
現実あなたは旦那と今の生活楽しんでいるじゃない？
私は所詮あなたが愛人やヒモにしたい、そんな程度の相手なんだよね？
こんな屈辱的なことないよ…
好きな人には好かれないで男とか興味ない人に好かれるのが嫌
辛すぎて毎日体調不良
お前の悩みなんてたいした事じゃないって言われたけどあんたに何がわかるの？
私はあの人のことが好きすぎて毎日が辛いの
会いたくて会いたくて会いたくてたまらないの
あの人に好かれないならこのまま消えてなくなりたいの
この嫌な気持ちどうしたら解消できるの？
急に名前の呼び方変えてきたりとか
片想いの話してきたりとか
これもう私のこと好きじゃんって思ってルンルンしてたのに
本人に聞いてみたらぜんぜん関係なくて
私が勘違いしてただけで脈なんぞなかった…
全部どうでもよくなったわ…
アプローチやめようかな
疲れた
先生に恋しても叶わないよね。既婚者だし、無理だとわかっていたんだけど。一目惚れだったから知らなかった、既婚者だと。それから時が経ち、仲が拗れてしまった。私が鈍感でわがままだったのがいけなかった。本当に申し訳ない。仲は一度拗れたら、どうにもならないのでしょうか。仲直りしたい。ごめんなさい。
通話は何回もしていますが顔を合わせたことはありません。お互いの顔は写真で確認しています。去年頃の写真に写っている部屋と髪が伸びていて時間が経ったことのわかる写真に写っている部屋が同じです…それだけじゃ断定は出来ないですが。ゲーム中の通話で気を許した発言(あくまで主観ですが)をする時に声色が変わることはなかったので性別は女性で合っているとは思います…実は際どい写真を送られたことがありまして、相手は送ったあとにすぐ消していましたが肌の色も身体的特徴も記憶にあるかぎり一致していたはずです。住所や日常生活、ペットを含む家族構成も教えてくれています…正直、相手のことを信じきっていたのでそういったリスクがあることを思い直しました。ありがとうございます。
エネルギー&さいきっくアタック諸々、対応するのに疲れた…
いいこと何もないのに…なんでこんな………
その動画ネットにあげられると思う
脅しの材料にもできる
彼女から連絡がこない。私の内面に興味が無いんだと思う…してる動画送ってと言われたけど本当は送りたくない。会いに来てと言われたけど交通費が私にとって気軽に出せる値段じゃない…すでに好きになっちゃったし、どうやって繋ぎとめたらいいかばかり考えてる。最初はめちゃくちゃ美人で甘い言葉ばかりくれるお姉さんと付き合えた！と思って舞い上がってたし沢山相手のこと知れて嬉しくて、でも私には何も質問してこない。急に連絡が減った。別れたくない。どうしたらいいの？こんなこと初めてで戸惑ってる。
10.11
ありがとう。
男と付き合いたくないのに、たくさん言い訳してなんとか付き合おうとしてた自分が許せない…毒親で鬱で、支えてくれる人が欲しかっただけなのに、大好きだった女の子にフラれて、だから今度は一生懸命、好きになって貰える確率高い性別を好きになろうとか。死にたい。
・よりそいホットライン（一般社団法人 社会的包摂サポートセンター）
24時間対応
0120279338
・東京いのちの電話
24時間対応
0332644343
いのちの電話で、夜もやっててフリーダイヤル、ってなかなかないね、、、
上のしか見つけられなくって、ごめん
死にたい
私は身体弱くて、低収入だから男性と結婚…って言っていたけど、低収入でも同性パートナーがいたら、幸せだね。好きな人とパートナーになりたかったな。
一人暮らししていた時は、家賃・食費・水道光熱費・スマホ・その他を月の生活費6万弱でした。かなり節約してたな。質素な生活に慣れてる。
貧乏でも質素な生活でもいいから、好きな人と暮らしてみたい。
動けば動くほど悪化するしもう限界。本当は違うのにどこにも届かない。見ようとしてないから当然。
もう疲れた
身体がつらい。もう限界。もうがんばれない。
家族がほしい。おふとんみたいなあたたい存在がほしい。血の繋がりなんて気にしないから。今の日本にそんなもの、存在しないのかな。今の日本は3人に1人離婚するし、私の周りは実親から愛されなかったり虐待されてきた人ばかり。自身も愛されず、虐待被害者だから、血の繋がりが信じられない。
逆に子どもの頃、友人の家にお泊まりに行った際、再婚した父親がとても愛情深くて、友人のことを愛しているのが伝わってきて、自分の親と比較して泣きそうになったことはある。この友人はお父さんのこと好きって語っていたし、血縁を超えた家族だったな。
ほんと、家族って一体なんだろう。
私は家族がほしいよ。おふとんみたいなあたたかい人。
今日もきっと寝れないか悪夢にうなされる。孤独や独りが何よりつらいね。他スレで、自分の収入アップより、添い遂げてくれるパートナーがほしいって書いていた人いるけど、気持ちわかるわ。
お金に換え難いものってあるよね。生まれる時も死ぬ時もみんなひとりだけど、孤独に一生を過ごしてきた人と、愛する人と生きてきた人じゃあ、全然ちがうものなんだよね。愛する人との日々は何者にも換え難いと思う。
人を信じても、何度も何度も裏切られてきた人生だけど、それでもいつか愛を永遠を得ることができるって、ずっと信じてきた。
私は家族がほしい。あたたかいおふとんのような人。
病みスレ6の2021/11/30(火) 12:55さんのコメントうれしかった。
私も寝たらもう二度と目覚めたくない。何もしたくない。限界。
寝たら2度と起きたくないと毎夜思う
病んでる
自分に自信がありそうと言われた。そんな事ないのに。
自分に自信があったなら好きな人に積極的になれただろうね。
見てくれだけで中身のない、
臆病で小心者で奥手な上に人見知りが激しい隠れレズビアンだよ私は。
恋なんて実らないの。
私は自由でいたいんだ、名ばかりの家族や結婚なんかに縛られたくはないわ
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
