【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
メンヘラに疲れる〜！！！！！
なんで147さんはわざわざ他の人に目を向けることを勧めるの？
「その人」は世界に一人しか存在しないし、たった一人の人を想うことは素敵なこと。
相性やフィーリングもあるし、他の人ではどうしても好きになれないってこと、あるよね。
今年は残り後3日。
ごめんの一言がほしかった。
ただそれだけ。
たくさんの想いと心情や気持ちに触れて、一人ひとりの背景が浮かぶ。悩みを聞いて、気持ちを知って、様々な想いを受けて。
「幸せになりたい」
ただそれだけなのにね
たった一人の誰か
一緒に幸せになれる誰か
忘れられない誰か
その誰かは心にいるたった一人だけなのかな
本当の幸せを逃してるかもしれないのに
大事なもの見落としてるかもしれないのに
誰かに縛られて幸せから遠ざかっていたら
オシャレになりたい。持っと綺麗に
彼女が知らない誰かと2人きりで食事するってだけで不安になる自分が本当に嫌い。
恋愛って楽しいことばかりじゃなく、苦しいことも沢山あるよね。
だけど命は大切にしてほしいょ。
貴方が早世したら、きっと涙流し悲しむ方いるから、、
私も悲しむでしょう。
笑顔を作れなかった。ごめんなさい。もう自信がありません。
年始は休みがたっぷりあるのにデート増やす提案されなくてちょっと悲しい…もし休みが長引いたら増やそうかって言ってたのに。
私の事なんてどうでもいいから忘れちゃったのかな。
会えないなら行く意味ないな。好きな人に会うためだけに行っていたよ。それ以外の時間は苦痛で退屈で得るものは何もなかった。お金がもったいない。
会う機会がないに等しいと知った今、残ったのは苦痛だけ。鬱になりそう。
本気で辞めたい。何も考えなくていいなら今すぐ辞めるけど、人生統計してから辞めなきゃね。
わたしも死んだら誰か泣いてくれるだろうか、貴女と逢えないなら早世したい。
若いうちに死んだ方が美しい、惨めに生き恥晒すくらいならば。
昔は記憶力が良かった。2.3歳頃の記憶も覚えていた。特に思い出や人とのやり取りに関する記憶能力がかなり高かった。ここ一年で、少し前のことすら思い出すことが困難になった。まだ、20代。正直、日常生活に支障をきたすほどに記憶力が低下して、真面目に危機感を感じている。恋愛面においての精神的なショックが原因だけど、傷は癒えない。癒えないどころか、この先、良くなる保証もないし、もっと傷つくことが起こるかもしれない。脳が壊れ続けてつらい。確実に脳が破損し続けていることを感じる。でも、本当につらいことは忘れるように脳はできているから。本当につらかったことを覚えていたら、人は壊れてしまう。
未来が見えない。お先真っ暗。私はなんにも持っていない。健康な身体も、学歴も、キャリアも、能力もない。この先、どう生きたらいいかわからない。人間らしく生きたい。元気に働きたい。愛する人と暮らして、添い遂げたい。
現実は、大好きな人に見捨てられて、毎日、自分を傷つけることしかできない。見捨てられたのがつらいから、捨てるくらいなら、私のこと、殺してほしかった。あなたが死んだら、私も死ぬよ。
一人の方がきっと誰かといるより気楽でいい
私はもう何日もオンラインにならない貴方を大好きな師匠を待ち続けます。住んでる国が違っても私は貴方のことが大好きです戻ってきてくれることを信じてます、またいつか一緒に飛べますように
顔、忘れたし連絡してないけど本当はまだ好きです
LINE遡ったら写真あるけど泣きたくないから遡るの止めてる、
忘れたいのに好きな気持ちはなくなってくれない、
新しい恋で忘れたいのにふとした時に思い出してしまう、
まだ、貴方が好きでごめん、
恋人出来た程度で離れてごめん、
わたしの心が限界でした、
会いたいけどどんな顔していいか分からないから離れてごめん、
前みたいな関係に戻りたい、
でももう知らなかった時には戻れないから、
わたしからは連絡できない、ごめんね、
早く忘れたい、
何度も辛いと、これ以上できないと、受診したいと、日常生活がままならないと訴えているのに。なぜ、わかってくれないの。
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大変だったね😢ゆっくり休んでね。
先週急に鬱状態になって
辛すぎたけど、やっと完全に抜け出せた
めまいと動悸がひどく動けなくて、
とにかく涙が止まらなかった
玄関で倒れて会社も遅刻したり休んだりと散々で、罪悪感と自己嫌悪で、希死念慮もひどくて何回も死のうと思った
ODは人に迷惑かけるからしなかったけど、
リスカはしてた
土日の予定も全てキャンセルして、
掃除洗濯家事全般できなくて、お風呂も入れない、食事もとれなかった
ただただ寝てるしかなかった
あれは何だったんだろう
またあれになったらと思うと怖いな、、
全然普通に過ごせてたのに、突然糸が切れたようになるの怖い
親にも親戚にも恵まれなかった私は、本当にポンコツだと思ういま、30歳のくせに生ぽもらって生き延びることができてるのは、頑張って仕事してるみなさんの税金のおかげです本当に頭が上がりませんこんな自分がとても恥ずかしいです
小さい頃から遅刻癖も勉強嫌いもなおらなくて中学入ってすれ違う度に暴言吐かれて、自傷も保健室カウンセリング室こもって泣いてこのままの成績じゃ高校行けないからって塾代お母さんが出してくれてどうにか高校入学できたのに、メンヘラ拗らせて元彼に振られた挙句仲良かった子にまで疫病神扱いそのまま不登校からの退学…今通信いるけど学校行けないし電話も出れないし遅刻癖も勉強嫌いもなおらないから2年で卒業予定がもう1年増えた。しかもこれ報告できてない
クズすぎて無理母子家庭なのにごめんなさい本当にこんな娘でごめんなさい自業自得なのも知ってるしここに書いてもどうにもならないのも分かってるけど自分が分からない自分も努力できない自分も全部嫌で将来が不安で不安で毎日しにそうです弟みたいに賢かったら弟みたいに才能あったらお兄ちゃんみたいに容量が良かったらきっとこんなに手かからなかったと思うごめんなさい
自分のせいなのに自覚してるのにできないのが辛い誰にも相談できる人がいない友達がいない家族以外話す人がいないのが辛い
明るくて声が大きいと称され続けてきた私だけど、ここ一年くらいかな、とてつもない大きなショックを受け、明るさも声の大きさも失なった。昔はとてもよく頭が回ったのに。今じゃあその跡形もなく。集中力も昔の方があったな。どんどん脳が壊れていっていると思う。今朝食べたものが思い出せないなんて当たり前で。3秒前に聞いたことも忘れてしまったり。どんどん脳が壊れていくことを強く感じる。
ハッピーエンドってのは決まってる
最初から最後までハッピーなドラマなんて、クッソつまらないじゃない
あなたは大変なことや苦しいこと、乗り越えてくヒロインだよ
涙を拭いて、ニコッと笑って
私も１週間ほど前に、110のコメントを削除依頼しましたが反映されてなくて残念です。
自死を助長するような言葉は控えてほしい😢
いくら病みを抑えられないスレだからといって、簡単に飛び降りれなんて書かないで！
その言葉が数々の人に連鎖し、悪影響を拡げていく。
いつまでも都合よく考えて役に立たないこの頭を撃ち抜きたい。
何一つ願いどおりにいかない、好きでもないことをずっとしてきた、抑圧的な自分の人生が大嫌い。好きな人にも嫌われ、見捨てられた。
もう私には成すすべがなくて、自分を思いきり傷つけることでしかできない。苦しみしかなくてどうしたらいいかわからない。だから、自分を傷つけることしかできない。自分なんて、価値がないのになんで存在するんだろう。好きな人に見捨てられた時、私の中で何かが壊れた。生きるために感情を潰し殺 した。見捨てられた現実を直視したら、壊れてしまいそうだったから。見捨てられた時、消えたくて消えたくて消えたくて消えたくて消えたくて仕方がなかった。＂死にたい＂のではなく、＂消えたい＂。自分の存在を消したい。私には価値がない。誠意を示し、努力しても認められなかった。誰かが呟いていた、自分をぐちゃぐちゃにしてほしいってわかる。ナイフで何度も何度も何度も滅多刺しにぐちゃぐちゃに。
この先、どう生きようか。生き方がわからない。明日を考えたくない。生きていたって待っているのは、調子悪い身体で生きる砂漠のような虚無感と孤独に満ち溢れた毎日、日々の義務的なこと、そして労働。私にはなんにもない。
「私が死んだらどうするの？」という好きな人の問いに対する結果が、今。死んではいなくとも、見捨てられたのは死んだも同然の意味合いを持つのではないでしょうか。
本当にやりとりを続けてもいいのかな…この期に及んで、迷ってる。怖い。
どこかに所属しないと、この学科でのストレートな卒業は不可。だから、本当にこの大学、あと一年で辞めちゃうかもね。私立に５年間は学費がね。
やりたいことができるところに所属したかった。できないなら、もういいかなって。
好きな人に見捨てられて、本当に本当に悲しかった。唐突だった。こんな風にばっさり散切りされるとは思わなかった。
今まで私と話してくれていたのは、嫌々だったんだね。嫌われてしまったのだから、仕方がないし、どうしようもない。あなたに会うことをいつも楽しみにしていた。会えるだけで幸せだった。
卑怯だよ…
もう限界
また休職だけは絶対にしたくないけど、
身体がついていけてない
これから吸収したい事たくさんあるのにな
寒さとか気圧のせい、、？
せっかく最近ずっと頑張れてたのに、何でこうなる？
頑張りすぎと言われても渦中にいる時は、わからないし、手の抜き方がわからない
私が弱いだけ？なんでみんな毎日平然と生きていられるの？
涙止まらないし、息は苦しいし身体が鉛のように重い
ほろ酔いで久しぶりにいい気分
このまま眠りたい
現実で無理なら夢の中で逢いましょう
いつもならとっくに返事来る時間なのに返ってこないなぁ
やっぱり私ってどうでもいい存在なのかな。
自分が情けない。
私の愛する娘は私の育て方が悪いと
いつもメールで罵声する。
私は発達障害が有り私なりに育てたつもりです。が障害の問題も有り娘には辛くあたったりした事は覚えており娘もまた覚えています。もう独立していますが、いつか、いつか親の気持ちを分かってくれたらと思う今日この頃です。好きだよー
限られた時間大切にしょう、
周りの人にも、優しくしょう。
もっと幸せになる覚悟もとう。
やりたいこと、興味のあること全部やろう。
感謝の気持ち常日頃からもとう。
いつも、助けてくれて、守ってくれてありがとう。
自分も常日頃ここで消えたいとか、
ﾀﾋたいとか、ほざいているし
この方の事全然知らないけれど
若くて才能あって人から見たら
輝いている人なのに
亡くなるのは悲しいな
えぇ………急死ってマ…？？？？！？
深呼吸しよう
寂しいな
病んでる人間が人並みに付き合ったりなんて無理だよねって話だったわかってる
–
おわた
これで明日連絡なかったらさすがに落ち込んじゃう
ニュースで人が亡くなったのを知るたびに、ああまた私じゃなかった、私は選ばれなかった、と落胆してしまう。
紛らわしい文章なため、104訂正。104に出てくる教員に恋しているわけではありません。
私が誰かに話しを聞いてほしいタイプの人ならとっくに他の人、すなわち、頼りになる教員、カウンセラー、身近な大人などを頼っているよね。って意味でした。
人の気持ちというのは、どうにもならないものでして。私は好きな人から嫌われた。理由はわからないけど、鈍い私は何かしてしまったのかもしれない。嫌われた理由はわからない。
もうほとんど会えないし、このまま仲直りすることもないのであろうな。努力しても、動いても、足掻いても、どうにもならないって知ってる。哀しいね、だけど、人の気持ちはどうにもならないものと、私は知っているから。
また笑い合いたかった。仲直りしたかった…
生きていても、まるでロボットみたいで、日々なんの感情も湧かない。悲しみの気持ちだけはあるけど、それ以外はなんにもない。ロボット人間が生きている意味なんてないと思うんだ。苦しさから開放されたい。
生まれてこなきゃよかった。消えたい。甘えだろうがなんだろうと言われても消えたい。人は冷たくて人生は残酷。努力は報われない。今までなんで頑張ってきたんだろうね。わからないや。このサイトがあってよかったよ。ここでしか自分を吐露できないから。
今日、学校で教員から、親はあなたに関心ないの？って聞かれて、言葉もでなかった。勿論、内情なんて話していないよ。
好きな人は、私が悩みを聞いてほしいと思っているらしいけど、聞いてほしいタイプの人ならとっくに他の人、頼ってるよね。本当はそう言って私を避けるのは口実で、単に嫌われているだけだと知ってる。
当初、今の大学に４年間在学予定だったから、こうなるとは想定外だった。
２年生が終了したら、退学することに決めた。本当は今年度を以って消え去りたかった。編入の勉強、ゆるやかにやっていきます。
100さんありがとう。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
