【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
おそらく正しいであることをはっきり言えたのは、他者に意見を聞かれたとき
自分に降りかかると
何が正しいのかわからなくなる。
自身も余裕もない。
好きになれそうな人と付き合えてもセフと変わらないから求めてない。好きな人と一緒になりたい。
出会ったところで、叶わなければ辛いだけなんだよね。
だったらいっそのこと、本当に恋愛感情なんてわかなければいいのに。
ビアンのコミュニティの中から好きになれそうな人を探すのと、普段のコミュニティでたまたま好きになった人が同性だったのと全然違うよね、、
私は後者だし、その人以上に好きな人なんて見つからない
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まだ出会ってないだけだよ
ある日突然出会うから、大丈夫だからね…
逆に外見や学歴、社会的地位だけで人を好きになることってほぼなくない？
言い方悪いけど同じような地位・学歴の人とか綺麗な人ってたくさんいるから替えがきくし。
替えのきかないその人らしさを愛してくれる人は絶対いるよ。
見た目も悪いし学も無いし、手に職も無ければお金も無いし、友達もほとんどいない。
こんな私を好きになってくれる人なんてこの世にいるのかな…
終活開始
どうして、自分のこと嫌いなの？
自分が嫌い
そっくり
にほんのなかのと
そもそも好きな人相手に嫌われてもいいから自分のこと知って欲しいなんて思えるわけなくないか。他の人はどうしてるんだろう。
気持ちを向けてもらえても深く知られたら冷められると思うと怖くて先に試してしまう。嫌われるように自分で仕向けて、いざ嫌われるとほっとする反面いつまでこんな事してるんだろうって虚しくなる。相手にも迷惑だし変わらなきゃとは思うけどどうしたらいいのかわからない。
出会い系で３回とも３回男が来た、、どーゆうことなの？？？？女の子が好きだぁーーーーー！！！！！！
元旦からだめだったけど本音は治したい
試したい病院は費用が高すぎて通えないから本が増えていく
暗い曲、暗い映画がすき。なんかそういうのを求めてしまう
いけたらいいのにな
誰かにもう何も頑張らなくて良いと言ってほしい
死にたい夜をあと何度こえたら、幸せになれる？
真っ暗い部屋で、出なくなった枯れた声で泣いた
誰にでも届かなかった
心は泣いているのに、ずっと無理して笑ってた
終わりの見えない競争社会で、唯一の安らぎだった人も失った
私は私に失望し続ける人生を辞めたい
24年間もう十分生きたし、戦った
一生分の悲しみを知ったと思う
悲しみで埋め尽くされた心には、喜びをもう少し知りたいと思う余地がない
家族と数少ない友達と、
理解してくれて支えてくれた上司
本当にありがとうございました
苦しまずにいけたらみんないっちゃうから
うまくできてるものだね
やらかしたー泣
コロナのせいで、友達とも会わないのが普通になっちゃったし、友達にはそれぞれ家族がいるし、この外見とコンプレックスじゃ、ノンケはおろか、好きな人と両思いになんてなれる可能性は極めて低いし、何も楽しいことがない。
元旦くらい、明るく過ごそうと思ってたんだけど、無理だった。
いつからこんな風になった…自分。
好きなのになんで受け取ってくれないの。私の方があなたのこと大切にするし幸せにできるのに。
芸能人みたいに格付けされるの嫌だなぁ
脈なしすぎて病みそう
実際はわからないけどｗ
外に出ればどこも幸せそうなカップルと家族連ればかりだな～嫌になる
薬飲まないと寝れないということが、今日証明された
こっちからベタベタしていってるのに明らかに向こうからはキスしてくれなくなってて悲しい。
やっぱり私に魅力が無くなったってこと？
来年こそはと思ったのに
年末にやらかしたこと。
でもまだ今年はやってない
やめたいな、、、
ノンケに恋するの辛い。
そもそも考え方が根本的に食い違ってる
彼女が居てもセフれるあなたと
彼女が居るから関係を終わらせたい私
こっちが1歩引いただけ
好みもほぼ合わないんだし
このまま離れた方が絶対良いのに
なんで私だけが悪者扱いなんだろう
絶対おかしい
避けてるのが何故分からないのか
貴方の可愛い声、可愛い笑顔がもう見れなくなるのが辛い
好きな人の結婚をお祝いできない自分が嫌だ。
惰性で生きている人はやっぱり多いね。病みスレ、何年間も書き込み・閲覧しているけど、生きたくないと書き込む人は後を絶えないなと感じる。
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冗談でもそんなこと言っちゃいけない
絡み禁止とはいえさすがにこれは
–
中学校の時から生きたくないと思っていた。普通に生まれたかった。親に申し訳ない。今もいつでも消えたい。もう、普通に生きることも難しい。この先絶望しかない。でも惰性で生きている。唯一の癒しはセカオワと洋楽を聞きながら過ごすこと。自分の人生には人間関係も恋愛はハードすぎる。もう、趣味に生きることにする。でも、人生に何ももう期待してない。一生寝てたい。
絡み禁止で絡んどいて、人に誤解与えるなって、意味不明
緊張の糸がプツンと切れそうになる。本当にふとした瞬間に○にたくなる。
うわぁー彼女がソウカだったー
話聞けば聞くほど無理だー
ここにいる誰かに伝えようとしているわけでもないのに？？
絡んだ自分が反省しようよ。
人から誤解を招いてしまった時、まずは自分の言い方伝え方に落ち度がなかったかを常に考えられる人でありたいと、私は思う。
絡み禁止、なのに発言してすみません。
152さん
同じく子持ち既婚者ですが、子供の面倒をみないといけないと分かってるけど‥って、他に言い方ないのかな‥と思います。
あなたが傷つこうがどうしようがそんなの関係なくて、子供にとってはあなたが唯一無二の存在ですよね。
並べて考えないでほしいなと思いました。
他に目を向けないと私が傷つく。
って自己中全開だねw
自分の事しか考えてないのねー
既婚者と付き合う独身の方がよっぽど傷ついてるよ
昔、既婚者と付き合ってたから体験談
好きになったらだめな人なんだよね。
好きになっちゃだめな人なんて世の中いないよね
自分が離婚でもしたら自由の身よ？
なんで子供産んだの？？
やっぱり子供なんて産むもんじゃないね
こういうコメント見ると実感する
子供は人生の足枷にしかならないね〜
既婚者なのかなんなのか知らないけど、空気とスレタイ読んで。
傷つかない恋なんてないよな
どうなるかわからないし、好きでいたらいいのでは
子供の面倒見ないといけないのわかってるけどなんか…考えたくない…思ってたより気になる…好きになったらだめな人なんだよね。他に目を向けないと私が傷つく。
ごめん
もう言わないから
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
