【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part7
同性好きだけど誰でも良い訳じゃないのね。
自分にない物持ってる人に惹かれる。
性格や人柄だね。
うーん、自然とやっぱり色々人生経験してるお姉さんを好きになる事が多くて歳上が多いのね。
ひと回りとかでも全然構わないのね。
それから、私は女性らしい方が好みなのですが、今回ははじめてサバサバした？
ボイ系さんに惹かれてます。
何歳なのかも分からなくて、挨拶でしかことばを交わした事がありません。
最近寝ても覚めてもあの方の事を考えています。
久しぶりに好きな人が出来てウキウキなんだけど、片想いは辛いなぁ〜。
久しぶりのキュンキュンです。
どうしてこんな風になっちゃったんだろうね。ただ、あなたが大好きで大切だっただけ。ただ、ふつうに恋愛したかっただけなのに。職場スレやきゅんスレの人たちみたいに日々あなたとの思い出を重ねていきたかっただけなのに。恋愛を楽しみたかっただけなのに。
今は不安と恐怖に苛まれる毎日。捨てられるんじゃないかって、どこかへ行っちゃうんじゃないかって。接点を作ろうと、会えるようにと頑張りました。会えないのはさみしい、一緒にいられないのもさみしい。
世の中には似た人が沢山いるね。他スレの書き込みに触発されて。
私は避けられている、妨害されている、すべて意図的に、知っていたよ。その現実を突きつけられる度に死 にたくなった。大好きな人にされて、悲しすぎる。大好きな人は味方どころか、私を貶めようとしている。私を守るどころか、どんどん私を不利な状況へと追い込んでいる。信じていたのに…どうして？
心なんてとっくに折れてる。日々、心臓にナイフを刺されるような気持ちになる。死にたくなるね。私はそこまでされるようなこと、何かしたのかな。何か私に恨みでもあるのかな。
…病みスレに投稿したと思ったら、間違えて他スレに(ノ_＜)
みんなの書き込み眩しいねー。職場スレの書き込みとかドラマみたい！
職場は仕事をする所、か。ON.OFの切り替えは大切だよね。だけど人生の大半は仕事をしている。職場で恋愛してもよいと思う。
その前提は間違ってるかもしれない
何もかもめんどくさい、うつ病じゃない？私も何もかもめんどくさくてやる気起きないから、うつ病かなって思っていたところ。ほんと、なんもしたくない。すべて放り投げてぼーっとしたいね。
頭良い人は複雑に物事を考える。おばかさんは考えないからいつも楽しくいられる。
何もかもめんどくさい
なんでいつもいつも複雑に考えてしまうの
みんなの書き込みキラキラ眩しくて自分が惨めになる
あー！ほんと、自分が嫌いだ。恥ずかしい。
心がずっと凍っている。つめたい。いたい。ねむい。あの人の腕の中でしか、暖かさを感じることはない。だから、きっと、ずっと、このままね。この痛みですら愛おしい。遠く離れた場所で、どうかあなただけは幸せでありますように。
月曜日は嫌い。威圧感な人と少人数で90分間も過ごさなくてはならないので。興味もないし、得るものもない苦痛な時間。月曜日がくるのが怖いんだよ。合う合わないって本当に大事ね。
土日は、蕁麻疹と発熱、ないんだよね。本当に心因性だということがわかる。
これほどまでにストレスなのに、なんでこんなことやってんだろう。死 にたくなるほどまで追い詰められた場所になぜい続けなくてはならぬのだろう。人生で一番つらいのは、希望のない今現在だ。
レール、踏み外してもよいと思います。オックスフォードだかハーバード卒で上場企業に勤めていたエリートが、会社を辞め、自分の本当にやりたいこと（農業）をやって幸せだって話しをtvで観ました。何が幸せかなんてわからないですね。無理して今の職場にとどまる必要があるでしょうか。このまま何十年も同じ職場で死んだ気持ちで過ごすって地獄ですよね。仕事って、人生のかなりの時間をしめるものだから、私ならそんな仕事辞めちゃいます。限界と仰るのでしたら、今の場所から逃げましょう。このままやり続けて待っている未来は、精神を患い、病を悪化させ、身体にも影響が出て退職するしかなくなる、なんて感じではないでしょうか。居なくなりたいと思うまでに苦しいことはやめてしまいましょう。自分の気持ち素直に。私が許します。どうか無理せずゆっくりしてください。
もう限界だけど、一度逃げてレール踏み外した状態から立ち直れるような人間じゃないから、今以上に落ちるのが怖くて止まれない でももう苦しいよ 居なくなりたい 許されたい
私は相手になんでも話してほしいな。私は純粋そうに見られるが、人生経験が豊かで波瀾万丈だったし、恋人や友人もバラエティ豊かだった。前の恋人からも、偏見がない人だと言われたことがある。もし何か話して嫌われたら、それは、その程度だったってことだよね。そんなことで離れていく人は、信頼できないよ。秘密、悩み、重いこと、それらを共有することで仲が深まると思います。
子を思わない親はふつうにいるよなぁ。周囲や世の風潮に流され産む人も沢山いるからね。他の方も言う通り、虐待や殺害がその象徴。我が子を愛せない親は案外存在し、そのような題材の某書籍が海外ではベストセラーとなった。ネットで検索かけても、子を愛せない親は一定数存在していることが伺える。産んでみたらわかるよ、か。あなたさまのお子さんは幸せ者ですね。私は828さんではありませんが、気になったので。
826さんに共感すぎる。私も、この場をやめたら人生終了だぞっていう強迫観念でぶら下がり続けている。
申し訳ないって気持ちを持ち続けながら、環境変える気力もない。疲れた、無気力、楽しくない。あの人に見捨てられてから、ぜーんぶどうでもよくなっちゃった。興味あったこともどうせできないし、まじでどうでもいいや。努力しても意味はないことも思い知ったから。今は無理矢理入れられたところで興味もないことをする苦痛な日々を送っている。
五月に入ってから死 にたい人、病む人、増えたね。前まで死 にたい言うのは私メインだったなぁ。
「辞めたいけどこれからの生活を考えると気が滅入る」ならいいけど、プレッシャーを感じて「死んでしまいたい」は歩幅が大きすぎる。もう少し小さく道草しながら歩けないかな。
絶対に飛ばしてしまっている部分があるのだと思う。仕事は、趣味や日常の雑事と同じ大きさで並んでいる『営み』カテゴリのひとつ。深刻になる前にきちんと問題の大きさを測った方がいいと思う。
突き詰めていけば道は案外広く開かれているものだよ。
ちゃんと稼げる女性、すばらしい。女性と恋愛していくならば稼げるって大きなことだと思いますが、なぜ悔やんでいるのですか。稼げるがゆえに多忙だったりするからか。稼げるがゆえに家族にお金をたかられるからか。
虐待(殺害までも！)もあるのだから、全てがそうだとは言えない。
全ての親は…というのは性善説に寄りすぎる。
子を思わない親なんていないよ。
生んでみたらわかるよ。
勝手に産み落とされて、虐待まがいのことしてきたくせにさ、
しんだら悲しいとかいうの呪い？
いっそあの時ころしてほしかったよ
死なないでね
1年目で鬱発症した人材なんか正直お荷物でしかないと思う
申し訳ないって気持ちを持ち続けながら、通う事も疲れたけど、環境変える気力もなく
何の成果もあげられないのに、頑張らなきゃっていう強迫観念でぶら下がり続けてる
前みたいに色々教わる事も頼まれる事もなくなって、周りもどう接して良いかわからないんだろうな
本当にただただ死にたいという気持ちしかない
一番上になんて産まれたくなかった
ちゃんと稼げる人間になんてならなきゃよかった
820です。
私のエゴで失ったんです、とても大切にしてくれた人。別れる気もないのに別れようと伝えてしまって疲れさせてしまいました。あんなに真剣に思ってくれる人に出会えない気がしています。ごめんなさい。
絡み禁止だけれど
820さん
お相手のキーワードは？
頻繁に此処に来るわけじゃないから何がなんだかわからないや。
直接言えないから此処に書くんだろうけど。
肝心な事はやっぱり直接言った方がいい。
貴方のこと手放すんじゃなかった
818さん
ありがとう…ありがとう。
私が助けますよ。私も同じ気持ち。だからこそ、817さんのような人を見ると助けたくなる。助けを求められる方がいるのならば、助けを求めた方がよいと思います。
子どもの頃から見捨てられてきて、誰からも助けてもらえたことないや。世の中誰も助けてくれない。人間って冷たいよね。人って怖い。だからこそ、私は人を見捨てないし、同じような人に手を貸したい気持ちが強い。
誰か助けてくれないかな。
自分で何とかするしかないんだよな。
809は自分に向けて言われている気がする。前に他スレでコメントした後、「病み(闇)ですね」ってコメントがついたんだよね。私だってわかったようなコメント。私は自分のコメントだとわかるように特徴出して書いているからね。もし、私のことなら見抜いてるって表現はふさわしくないかな。あなたは私がここにいるの知っているのだから。
「好きになることもないしどうしたらわかってもらえるんだろう？」→夫との惚気話しでも私にしたら？
外面良く振る舞った記憶はない。最後に会ったのは今週の水曜日だった。最近、会う時間とか作ってもらえないや…
何もかも私の勘違いだよね。惨めな思いしたくないし、何も無かったことにする。今なら間に合う。
809
その病んでる子に何回も告白されたとか？自分はボイで、職場のメンヘラフェムから何回か告白されたけど、普通に接してたよー
メンヘラって拒否られることに過剰反応するから逆効果だと思う
普通に接してたら、そのうち自分のことはあきらめて他に恋人作ってたよ
やっぱり何もかも相性悪いよね…
自分も病んでるからじゃない？
809
どんな時、相手が病み(闇)をかかえてるってわかりましたか？
わたしはメンヘラですが職場の人にはバレたくないんで教えてください！！
809さんは職場のメンヘラ女性から恋愛感情を持たれて困っているんですか？？
相手が病んでるから好きになれないってことですか
わたしは職場の上司に恋してるので気になりました
沢山すみません！
隕石落ちてこないかな
いくら外面よく振舞っても内側にある病み(闇)こっちは見抜いてる
好きになることもないしどうしたらわかってもらえるんだろう？
なるべく近寄らないようにしてはいるけど…
友達がほしい。
楽しい時間を過ごしたい。
恋人に求めることとは違うことを友達に求めてる。
私も身体や心つらいけど、あなたもつらそう。身体面・精神面ともに何か持病とかあるのかなって心配。そのくらいつらそう。私は勝手にあなたはうつ病だと思ってる。笑顔作っていても、つらそうって思った。笑わなくていいのにってとても胸が痛んだ。あとは、表情。言葉では表現できないんだけど、つらそう。声も元気がないよね。生気がない。心配。病院行ってる？忙しいだろうし、行っていないのかな。
この前あなたは変わってしまったって書いたけど、うつ病になったんだと思う。自分で自覚ある？まず、そこが心配。知人はすごく多忙な仕事をしていて、最後は車を運転している際に事故を起こした。原因はうつ病。真面目なあなただから、こんな風に大ごとにならないか心配で。何があなたをうつ病にさせたかはわからないけど。仕事が忙しすぎるのが原因なのかな。最近は知らないけど、一年前くらいに10連勤って聞いた時はやばいなって思った。どんだけブラックなんだよ…って思った。心の健康は大切だし、まじで休んでほしいし、ゆっくりしてほしい。このままいったらあなたのうつ病、どうなるのかな？こんなにも毎日忙しくて、うつ病なおるの？そうやって心配になった。
きっと彼氏と楽しく過ごしてる。
時々だけど、消えてしまいたくなる。
精神的苦痛からの蕁麻疹が毎日出る。心因性の発熱も毎日ある。胃も壊した。こんなにつらいのにやめられないんだね。そして、あの場に行かなくてはならない限り、PTSDはなおることがないね。
私は病気だらけだなぁ。誰にも相談する気ないし、一人で抱え込むタイプだからか精神的苦痛が身体にでるんだよね。PTSDはPTSDでつらい。
一旦消えて休もうかな。
自分の中身が別人でも外側が同じなら誰にも分かりはしない
恋人じゃなきゃ駄目な理由わからんし友達がいればいいじゃんと思ってるので別れ話切り出され待ち
ちょうど逆側ポジだけど、あなたが自分の環境を変える気が一切ないからこちら側からの働きかけがもうめんどくさくなってる可能性あるよ〜っと。
そんなに嫌われとるんかなぁ…
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
