前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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とあるドラマでクラスの模試の平均点が下がったら文化祭に参加出来ないと言う理由で自分が下げてしまうかもしれないからサボろうとしている人を見たら模試の平均点が下がるという理由でサボろうと思ったことは一切無かったけど合唱コンクール口パクで歌えば揉めることが無かったし、体育の集団行動も休んで参加しなければよかった、運動会、体育大会もサボる気は無かったけど運動神経悪すぎるからサボればよかったかもしれないと思う。何言っても既に終わってるけど。
テレビ好きで仕事が一切出来なくても芸人で成功した人がいるから芸人になろうかなと思っていたことあったけど、この前の水曜日のダウンダウンのスベリー1グランプリを見て滑舌悪くて言っていることが一切分からなかったら面白く無いことが分かってしまったので滑舌悪いし芸人も無理ということが分かったので何も才能無いし貯金無くなったらどうすることも出来ないと思っている。
仕事したくないを通り越して仕事？何それと思っているから仕事しようとも一切思っていない。
人間は本当に落ちるところまで落ちると、もはや、他人の不幸を喜ぶ以外の楽しみは無くなってしまう。という言葉があるけど私の気持ちはまさにそれ。
自分からは離れないと決めてたけど
離れないといけないな
こころが遠く感じる
貴女が言う「大事にする」ってどういう事なんだろ
私はまだ実感できてない
そこに差があるといつまでも温度差があるままだね
あなたに連絡できない間私は吐いてるんだなんて言えない。これだから病持ちはやっかいだ。無用なすれ違いが生まれやすい
なんでいつもノンケばかり好きになるのか
お願いだからその人を好きにならないでほしい。
嫌な予感は当たるものですね。
先輩の方が好きなんですけどね。
切れない包丁だと傷の治りが遅い。
よく切れる包丁だと傷口はきれい。
共に痛みはあるけれどスパッとやってくれた方が私は助かったな。
切る方も痛みを感じてくれるのはありがたい。
傷つけた分 好きな人とちゃんと向き合って幸せにね。
人を傷つけたくないけど、傷つけなきゃいけない時って一番辛い。
頭が混乱してる😵💫
好きな人も近くにいるから辛い。
これはアレルギー剤の副作用に違いない
恋愛は 錯覚だ 冷静になろう私
どうした 何かおかしいな
心が押粒されそう
あなたの好きな人は誰？その人が羨ましい。
その人と付き合ってないなら私と…
ダメかなァ？
もうじれったいから奪ってやる――！
病みすぎ…
しばらくお休みしよう
私の味方は世界中のどこにもいない
体重が…落ちていく…
一瞬でもうざいと思われた人と一緒にいるほどお人好しでも馬 鹿でもない。
自分勝手を病気や過去のせいにしないで。
朝すれ違うあの人ビアンかな
なんとなく同じ苦しみのなかに
いる気がする
勝手にごめんなさい
朝すれ違うあの人ビアンかな
なんとなく同じ苦しみのなかに
いる気がする
勝手にごめんなさい
来年、あなたを奪いに行きます…。
盗られた物は取り返す。
他の誰よりも愛しています。
別れてからも愛さなかった日なんてなかった。
まだ微かでもあなたの“好き”を感じます…。
私は最初からあの人に負けてる
わかってた
無理して愛情表現させてる
でも譲れないごめんなさい
心配事のない恋がしたいけどそれって恋なのかな
私はuではありません。
ダメとか辞めろって言われると、いきたくなる人の心理。そう言えばあの時もそうだったなぁ。でも大概は絶対言う人が正しい。頭では理解していても心が赴いてしまうバ カなやつ。自分。まあ勝手に思っとけばいいんだ。だって結局いったらどうせ酷い事になるに決まってる、そう思うとやっぱり冷めるね。
仕事辞めたい
354
相変わらずu 可愛いね
現実に会える好きな人がいればもう少し頑張って働こうとしていたかもしれない。
叶いもしない願望をいつまでも引きずって、嫌になっちゃうな。もうほとんど会えない人に夢を見過ぎ
あの人と関わりがなくなってから病む事もなくなった。疫病神だったんだな。
元々メンタルは病んではいなかった。
あの人と関わる度に病んだから、その人は私に病んだ印象を持っているかもしれないけど、私は元はメンタル強めだし今一ミリも病んでいません。
関わる人って大事だね。
あの人＝私
我慢したり、素直になれないでいるうちに、自分の気持ち見失っちゃった
最近は夜寝付けないや
吐き出す場所があってよかった
みんなも色々悩んでるんだなと思ったら少し安心する
病気、良くなってきつつあるけど、病みの最中の人をやさしく支えるのは私には難しい
なんであなたばかりと思ってしまうから
拒否されるのが怖いから、という理由はわかるけど、後出しはやめて先に言ってほしい。
他人を信用出来ないことと自分のために生きられないことと何よりも恋愛含めた人付き合い全般苦手なこと
自分を信用出来ないし焦るマジでどうにかしないとどうにかなりそう自分のことが分からなくて不安恐怖でしかない誰かどうすればいいか教えて欲しい
今日は 変だったから ボディーソープで
髪洗って ガチガチになった
遠距離で上手くいく人なんていないと思う。
会えない寂しさでストレスが凄くてケンカになる。
週1は会わないと結局はムリなんだよ。優しくしたくても出来なくなる。どんなに好きでも、運命だと思っても近くにいかないと無理なんだよ。
自分1人で 難しい事は 解決できない
言葉も出なくなっちゃう 緘黙
小学生だから すぐ ぷいってなっちゃう
ごめんなさい
ありゃ 可愛い 放って置けない子
病気を盾にするからメンヘラは嫌だ
メンヘラだからよく分かる
私は自分自身の人生を生きれていない。それはあなたのせいでも、他の誰かのせいでもない。元々ある私自身の問題。転んで起きて転んで起きて、転ぶことも何もできないことも多々ある。
それでも、何とかやっていきたいし、あなたにも手助けしてもらいたいと思ってる。あなたが私の鍵になっている。重荷を負わせたいわけでもない。
一人じゃ生きられないわけでも、依存したいわけでもない。
あなたといると自分らしくいられる、お互いがらしくいられる。必要としあっている。
あなたへの想いは、本当の気持ちです。私達が上手くいかないのは、ほぼ私にある。その原因の殆どを私が作っているから。ごめんね。
心の内をさらけ出すことは怖いね。直接言えないから尚更だね。
あなたのことを責めてるわけでもないよ。自分のことも
しばらく書き込んでいなかったけど、
働いてなくても見た目良くなくても若いから養ってもらえるというのは普通に男女間で結婚した場合の話ですよね。ビアンだと働いてない時点で無理と言う人多いから男性が全く無理になった私はもう終わってる。
母親以外皆に嫌われている私＝生きている価値ない
勝ち目ねぇよさすがに
浮気されてたの思い出した。
あの子が怖い、正直怖い、わたしの優しさにつけ込んでくる
思った事や 感じた事をちゃんと言葉に出きる人が羨ましい。 家から一歩でも出れば偽りの自分。
一人で何も考えたくない。
ぼーとしてる時間
立ち直りたい って思うけど 今は無力。
最低ですね。もう何もない。
徹底的に嫌われてて、
いっそ気持ち良いや(笑)。
わざわざ書き込まなくても、
自覚してる(笑)。
取り敢えず、
貴女は、
幸せになれよ。
記憶を消す あのラクーナ社にお願いしたい
私はクレメンタイン
胸がキュッとなる 辛い 辛い 辛い
キリマンジャロの思い出 さようなら
善意が迷惑だと言われたのはきつい
何を一生懸命頑張ったんだろう
ば かば かしい本当にバ カだった
やっていいことと悪いことがあるの。
帰ったからなんなの？いつもいつも自分勝手だね。
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