【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part12
頑張って失敗して
頑張って失敗して
それの繰り返し
いつになったら報われるのだろう
どこに行けばいいのだろう
何をすればいいのだろう
人を送り出すことはできるのに
自分は立ち止まったまま
何にもできないまま
何これ…私のこと何とも思ってくれていないでしょう？
いっつもそう
大丈夫だとか、まだ辛いだとか言ってくれていいのに
何それ…私のことどう想ってくれていますか？
何でこんなに寂しいか？
それは、あなたが遠くにいるからですよ
もう辞めたい
ふとした瞬間涙が出そうになる。
あなたの幸せ考えたら
身を引くのが一番だよね。
沢山擦り合わせしてきたのに
急な気分の変化でダメになるなんて。
悲しいけど、もうどうしようもないレベルに来ちゃったね。
痩せてるのは頑張ってるから。たくさん食べる人がいいって言われたけど、それは無理だ。私は太りたくない。適度でいい。それを許してくれる人がいい。好みじゃなきゃ捨ててくれ
しんどいときに放置するような人はありえない
自己中すぎ
このまま私がいなくなったら、あなたは後悔するのかな
最近言葉が這入ってこなくなったきがする。老いかな
さてがんばる。久々だからって、やっぱり苦しいな。
後悔するのに欲に負けてやっちゃう。ほんとうに学びがない。それが病気であることの証明なんだけれどね…バ カだな
ほんと馬鹿みたいだなぁ
今まで何やってたんだろ、私
色恋に溺れて自分を見失ってた
来年からは真面目に生きなきゃ
長い間苦しかった。誰にも相談出来ず片想いだった。なんでこんなに時間かかってしまったのか、随分勿体無い時間を過ごしてしまった。この先良い出逢いがあるか分からないけど、今度こそ掴みたい。まずは自分を取り戻すことから。
長い間苦しかった。誰にも相談出来ず片想いだった。なんでこんなに時間かかってしまったのか、随分勿体無い時間を過ごしてしまった。この先良い出逢いがあるか分からないけど、今度こそ掴みたい。まずは自分を取り戻すことから。
アスリートみたいな鋼のメンタルが欲しかった。私の中ではアスリート級に大変な挑戦だったから。
やりたい事があり、頑張っていて途中で挫折して、それでも諦められないのに今を続けるしかない人生って、なんだか凄く虚しい。でも人生ってこんなものなのかな。パートナーはもう一度頑張ってみればって応援してくれているのに、一度限界まで挑戦して挫折や絶望を味わって。悔しいままモヤモヤしながら一生を生きて死んでいくんだね私。こんなに悲観的なら今が楽しくなる方法を考えれば良いのに、心がそれを望んでいなくて。複雑な心。
私が欲があることを伝えたくて、爆発してしまいました。昨日の高揚もあって、気持ちが昂ぶってました。
あなたに、変な勘違いさせてしまうようなことをしてごめんなさい。
この子だけは特別扱いしてます〜ってアピールしてくるの本当にウザい
ゆっくりゆっくり頭の中を整理して、行動を見つめてみる。見つめてみる
ごめんなさい。自分がなんだかよくわからなくなってきました。また支離滅裂で、迷路にはまったようです。
ごめんなさい
あの人と関わりがなくなってから病む事もなくなった。疫病神だったんだな。
元々メンタルは病んではいなかった。
あの人と関わる度に病んだから、その人は私に病んだ印象を持っているかもしれないけど、私は元はメンタル強めだし今一ミリも病んでいません。
関わる人って大事だね。
たしかに本当におかしい人は自分でおかしいとか言わないね
前に見た目良くないから私を養ってくれる人なんていないって言ってた27の子でしょう
まだ若いから、見た目良くなくても仕事できなくても養ってくれる人いるよ
272、273
本当におかしい人は自分の事おかしいって言わない
精神の病気と診断されたわけでもないのに治療進めるのはよろしくない
精神の病気も色々あって治らないものもあるし
悪いと思ってなさそう…
だれにだもヒョイヒョイついてく
ｱﾎ女、不潔だ、臭い、
あんたのせいで、かなり病んだ
やっと目が覚めた
いままでバｶみたいだった
思い出に残る時間を過ごせて感謝。
来年の今頃はお互いに好い人と過ごせているといいな。本当は貴方がいいんだけどね。諦めるよ
私からは連絡しません
あなたから来なかったらもう終わりです。それで良いと思っています。
仕方ない事なのです。
ずっと奇妙な目で見てたもんね。
早く消えてしまいたい。
大昔 恋の病の ストレスで
トイレ後に ショック 認め
その後迷走神経反射が起こり
倒れてしまいました 恐るべき 恋の病
皆様も お気をつけ下さいませ
私は ストレスが溜まったり 疲労が増すと
不整脈が出て 脈が飛んで
胸がズキっと痛む様子です
しかしこれは 期外収縮というもので
心配はいりません
282さん読んで、私も既婚ですがそうです。
今の状況ホントにしんどいけど、だったら独身だったらどうだった？って思う。
きっと野垂れ死んでた。
だからあまり上手くいってなくても旦那には感謝してる。
ごめん、まわりがめんどくさいことしてきて、もてあそばされた。必要ないこと言ってきてそうかもしれないって思ってしまった。
冷たい態度を取られることにも耐えられると思っていた。仲良くできるなら頑張りたいと思っていた。頑張らなきゃと思っていた。わたしが頑張ることをやめてしまったら簡単に切れる関係だって分かっていたから。あの人にとってはいてもいなくても何も変わらない存在だって分かっていたから。馬鹿みたいだ。侘しい。
縁切りたい人がいる。
もう無理だ…尊厳まで傷つけられて。
これ以上傷つきたくない。
もう何もやる気も起きない。
一度裏切られた人を本当の意味で信じるのって無理なんだな。返信来なくて必要以上に不安になるのも信じられていないからだと思う。潮時かな。
はっはっはっは👺
って必死こいていますが。
買い物して 坊やが袋一つ持ってくれて何も言わずに冷蔵庫入れるの手伝ってくれた時 思わず涙が出ましたよ
産んだからには、
育てる義務がありますよね。
まぁ、
単純に、自分の子供は可愛い(笑)。
でも、
１人でも大変だから、
子供が１人以上いる人を、
尊敬します。
291さん
あなたみたいにコミュ能力高くて、共感性に優れている方が稼げていないというのも不思議ですね。多分やりたい仕事がない感じなのでしょうか。意欲もわかないですよね。私は学生時代夢が全くなかったので結局適当に大学に行って中退、そこからやりたい事が見つかるのに数年掛かりましたからね。。やりたい仕事ってなかなか難しいですよね。実際働いてみても今でも違う仕事がしたいとか思う事あります。なんで作り笑顔でいなきゃいけないんだろ〜って。
でもね、これ少しだけ興味あるとか思った時にゆっくり始めればいいと思います。まだアラサーとかでないですか？アラ還の人言ってたけどアラサーアラフォーなんてこれからだって言ってましたよ。しかも独身でご実家が裕福なら通信制とかや資格学校とかも行けますもの。のんびり探しましょうね♪今はゆっくり充電する期間なのかも。スモールステップですよ。
あ〜。しんどい。
いえいえとんでもない。失敗はしたくない完璧主義の性格の影響か息苦しい人生でした。
お母さんが自分のために一生懸命なのって子供たちはよく見ていると思います。色々思い悩む事はあるのでしょうががんばるあなたさまを応援しています。
でも自分のキャパの広さを分かってて、将来をそういうふうに難しいんじゃないかって予測出来るあなたのその能力凄いですよ。
私ははにゃ〜って適当に生きてきたから今🤯こんななってるだけで。
あなたみたいに予知出来ていればこんな苦労って思いますよ。
もし結婚相手がDVだったら、などと考えでしまうんですよ。DV家庭の場合子供の発育に支障をきたすので離婚します。離婚した際に私のように自分自身で稼げない場合、子供にやりたい事もやらせる事ができず悲惨な事になります。実家は裕福ですが、結果的に私は稼げない大人になりました。
夢があるお子さん、素晴らしい。私はやりたい事がありましたが、できない環境にあり、いつしか夢すら持てなくなったので。弱音、思う存分吐いてください。私もこのサイトはストレス発散のために使っています笑
今日もお仕事頑張ってください！いってらっしゃいませ！
LINEのトークは非表示にしててsnsもミュートしてるけど見に行っちゃうから意味がない
自分やパートナーの家柄や収入も大きいですよね。私は社会人になってから国試の資格取って何とか平均並みの給料でという感じですが。お互いの家計や考え方が教育熱心だからそれは一致しているかなとか。産んだからにはとは思いますよ。放っておいて非行に走って足場で働いたりするのは可哀想だなとかは思います。やはり子供がなりたいと思う夢を叶えてあげたいとは思います。2人とも夢を持ってるので、私はあとはそれになれる道筋を示して働いて応援するのみです。教育虐待とかにもならないよう気をつけながら。。やはりあなたのいうように責任は伴います。パートナーが嫌でも子供のために頑張ります。すべては子供。未来の大人のためです。だからここで時々ヨワネハキさせてください｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
あなたが聞いてくれたおかげで今日は仕事頑張れそうです。今職場に到着。行ってきます！
病んではないけど、とにかく人生が暇過ぎるし、人生に飽きた。
若い頃は好奇心ややる気に満ちていたけど、あんな気持ち今はもうない。
紛争、戦争している地域の方々から見たら、人生暇だの飽きただのつまらないだの言ってる私は贅沢なのかもね。
平穏な毎日だけど、人生のきらめきとかときめきとかそういうのがない。
欲しいものもないしやりたいこともないからなんで働くのかもわからない。
最近すべてがめんどくさい。
二人もお子さんいらっしゃるんですね。お金よりキャパ超えが大変という事はパートナーの方や285さんは稼いでいらっしゃるんですね、すごいなぁ。習い事代も上がってきていますし大変ですね。塾代も高い。高校生になり大学受験する際に予備校代だけでも年間100万飛んでいく。私立大学文系で500万くらい出ていく。理系ならもっともっと。子供は贅沢品。私ももし子供がいるならやりたい事やらせてあげたいです。私は稼げないので、子供にやりたい事をやらせてあげられないかもしれない。不幸な子供を増やすくらいなら産まない方がいいかなと。重みのあるアドバイスありがとうございます。お子さんいらっしゃる方からのアドバイスは説得力があり参考になりました。稼げない私は子供を産むべきではない。子育てと仕事は私のキャパでは無理そうです。
あ～、
働きたくない。
ゴロゴロ寝てたい(泣)。
相手の気持ちに寄り添う仕事しているけど、
あ～、
たまには、
私にも、
寄り添って欲しいなぁ。
まさにそう。私はプレ更年期に差し掛かってる年齢。教育費は本当にお金掛かる。子供手当は3歳まで1万5千／月、それ以降は1万なのにも関わらず、習い事させない訳にはいかないから本人が望むものとさせといた方が良いかなと思うもので1人3万掛かってもう1人入れば×2だもんね。保育園や幼稚園、小学校もなんだかんだ掛かるし被服費食費もあるからね。私の場合はお金よりキャパ超えがしんどい感じかな。ただ可愛い。それだけが救い。あの笑顔を見ただけで何もかもこなさなければとは思う。
でも何歳かは知らないですけど、自分を分析して無理だなって先を見越してるのは立派だと思います。私は更年期とかは盲点だったしアホだよ。あなたは賢いと思いますよ。周りが結婚出産の年でも流されないで自分が良い方に選択していけば良いよ。
結婚して子供作るのもありかなと思った事もあるけど、282さんのコメント読んで子供はいらないなと思った。
子供いても幸せだと感じないんだものね。
282さんの意見、非常に参考になりました。
プレ更年期って事は30代後半〜40代前半ですよね？
今の子は教育費に金かかるから大変そう。
更年期あるのに働くなんて地獄じゃないですか。
自分一人なら最悪無職でもいいけど、子供いたら学費のために何としても働かなきゃならないし本当に大変そう。
私は子供がいるという＂責任＂に耐えられないので子供を産まないです。
子供いたらいまよりさらに病んじゃう。
