前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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じゃあ私ももし独身でも結局生きることに疲れて、死んでも構わないと思っているんだろうな。選択間違えたかなってよく思うけど、結局私は独身でもそういうふうに思うんだろうな。そう思うように脳がプログラムされちゃってる、きっと。これが脳のパグってのだきっと。
女性ホルモンに左右される人生疲れたな。意欲がわく魔法の薬なんてのがあったら飲みたいもんだ。
人生楽しいのって20代半ばくらいまでだよね。
歳を重ねると楽しさや新鮮さを感じる事も少なくなり人生つまらなくなった。
何してもつまらない。
独身だけど、仮に結婚し子供いても同じ感想かな。
子供いても学費のために死に物狂いで働くだけのつまらない人生になっていたと思う。
それよりか独身で自分にお金をかける事のできる今の人生を選んで良かったかな。
私もジサツはしないけど、今の人生に飽きたので別に死んでも構わない。
ジサツまでは今は自分では考えられないけど、勝手に自分が死んでくれたら良いなぁとは思う。朝起きたら消えていたら良いな。この間引かれそびれたな。そしたら家族が慰謝料もらえて1番良かったんだけどね。前みたいに素早くいろんな事処理出来なくなったよ。プレ更年期かなんなのか。
疲れた。
生きている価値なし＝私
りすが31匹も死んだんだって
誰かに相談することもできないし本人に直接言うこともできないから自分の気持ちに蓋をして見ないふりしてるけどそんなことしてるうちにいつか爆発して相手にぶつけちゃいそうで怖い。記憶を消したいし出会う前に戻りたい。いなくなれるならいなくなりたい。もう期待したくない。
◯にたい
でももう一回病院に行ったほうがいいかもしれないけど。
中学のとき、何回もジサツしようとした私を問題児認定して強制的に精神科やカウンセリングに行かされていたけど何の効果も無かった。行ったところでイライラは収まらないし薬飲んだらガクンと寝るし大学病院に行ったら大丈夫と言われて帰されたし、毎日毎日自分がおかしい人だと思っていてもどうにもならない。
違和感があるまま、お付き合いを始めて間も無い頃、相手から貴女の直感に間違いは無いから、危険と感じたら手放して間違い無いと言われ、内心、ああ…相手を手放そうと決意したよ。心の中は、あの子でいっぱい。
治療は早ければ早いほど長引かないよ
特に精神系は。
おかしいと思うなら治療すればいい
あんなに好きだったのに会うたび苦手になっていく
一人で生きて一人で死んでいくしかないんだな
一人で生きて一人で死んでいくしかないんだな
私、おかしいし精神的に病気あるかもしれないから生きている価値ない
あのペルシャ🐈⬛ちゃんが言ってた 白豚
早く白豚って言われないようになりたいな
パンダなのに
吐きダコ消えてきた。
小さな幸せスレには病みすぎて書けないからこちらに
悩んで辛い思いして
間違った方向に進んで
それに悩んで
でも自分は悪くないと思いたくて
実際の答えはわかってるから
誰にも言えなくて
頭抱えてうわぁぁぁーーって叫びそうなぐらい
自分って相当な馬鹿だなって思う
もうやめようと思っても
不安な気持ち埋めるために繰り返す
なにこれ。
このまま歳とって
このまま中途半端で
1人になるのかな
怖い
本当に怖い
誰にも言えないこと
世の中の男全員性犯罪者予備軍に見えてる
こんなこと言ったらアウトだから誰にも言えない
どんなに良い人で親切でも信用できない
父親のせいなのはわかってる
顔も声も性格もカワイイ
純粋な気持ちだったら好き
同棲経験がね………
２０代でバツ３って思ってしまった
そう思ってごめんなさい
どうしても引っかかるの
目指す４人目は私ではありません
なんか本当に疲れました
あきれられたかな😢
見ない見ない
二日酔いで頭痛酷いです…。
今日は恋愛どころじゃないですね。
あなたは誰 優しい人
257さん
ありがとう あなたはちゃんと直せたんですね 確かにストレスを取り除いて下さいと言われました この症状頭で分かっているから辛いですよね
返答出来なくなると相手を怒らせてしまうのが辛くて 火に油注ぐみたいにもっと怒らせてしまうみたいで
だんだんその症状は強くなってきたみたい
255さん
絡んでごめんなさい。
私は小学低学年の頃、家族とか知り合いと家では普通に会話できるけど、学校では全く会話ができないというか、頭ではわかっているけど声がでなくなるっていう病気でした。
年齢を重ねた事や経験や体験を積んで克服する事が出来ています。
周りの理解も必要ですが、なんとかなるものです。
言うのは簡単な事で実践するのはなかなか大変な事ですが、一旦、ストレスになる事は避けて気持ちを楽にして暮してみて下さい。
専門家に心の蟠りを遡って治療解決しないと治らないって言われた
愛情不足で育った
難しいことを質問されたり 選択を求められたりすると 言葉が出なくなる病気
心因性失声症
こんな私でごめんね
自分が興味ない相手に
依存されるぐらい好かれたい。
興味ないのに、ある意味依存してる。
でもまあ、それならそれで
合わないってだけになるもんね
うん、よりそえる所まで行ってみたい
病んだり前向きになったり激しいけれども
仮に君じゃないって言うならば
ちゃんと言ってほしい
そうやって、
傷付くことくらい
慣れているから平気
言ってくれずに優しくさよなら
しようものならば
私はずっと好きなままだから
もういいかなって思ってしまいそう
もう辞めようかな
好きって何よ
いいよね
想われてるひとは選べるし
もっと楽になりたい
ずっとこのままは嫌だな
だからといって、他の人探さないでなんて言えるわけないもんね
うん、明るくいこう
正直あの人以外欲しくない
はっきりしたい LINE返ってきますように
元カノにフラれてから、
自信なくて、
再来週、
初デートに行くんだけど、
上手くいく自信ない…。
※40代後半のおばちゃんです。
無駄ばっかりしている無駄な私＝生きている価値ないゴミ
絶対に上手くいかない
それでも心赴くってなんだろう
教えて
ゴミに生きている価値などあるわけがない＝私
「まだ私が好きだと勘違いしてるようだけど、本当 にすべて勘違い。辞めて欲しい。」と言われている私＝生きている価値ない
「武道なんて鍛錬の積み重ねなんだから白帯から始めて2年ちょっとで黒帯なんて とれるわけないんだよわかるか? それだ け高校の〇〇なんて甘っちょろいってわ かってるのか」と言われている私＝生きている価値ない
〇〇を2年ちょっとであっさりとったなんてそんなの情けでしかない私＝生きている価値ない
価値観が違うのだろうけど、周りの人全てが自分 のことを好きで当たり前、って思う私＝生きている価値ない
どうして自分を否定するもの全てのことにそんな 悪く言える私＝生きている価値ない
＝でしか会話できない私＝生きている価値ない
料理もまともに作れない私＝専業主婦など無理＝生きている価値ない
前職で店のシャッター開け閉めするしか能がない私＝生きている価値ない
好きだから余計にしんどい
何考えてるのか分からない
私が知らないこと沢山あるよね。
遠く感じる。いつも本音ではない気がしてしまって。
そんな事言うのに何故そうなる？と思うことも多い。
本当に信頼できるのはいつになるだろう。
しゃぶってくれないならﾀﾋにたい
なにが大丈夫だょなのかわからない。。。
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